| 标题 | 一个人 |
| 正文 | 一个人 ———北方雪 自从上班后，我基本上都是一个人生活。尽管换了很多份工作，巧合的都是一个人住。 刚开始一个人生活的那段时间，我是很享受的。 没有人在旁边唠叨不停，没了电视的嘈杂，也没了对网络的迷恋，心里上回归了最初的平静，也终于能拿起那些在自己枕边待了四年也没翻过几页的书本。读着读着也便领悟了书中的精彩，后悔自己没能早些阅读。常常会因小说主人公的故事而潸然泪下，对那些坏角色的行为恨之入骨，总之很容易被书中的人物和环境牵动。譬如，看《金陵十三钗》时，自己似乎也一瞬间背负上了国恨家仇；读余秋雨老师的《行者无疆》《千年一叹》，也会为书中的历史厚重感动容。 在读这些过去某个时间里非常喜欢的作品时，强烈的写作欲望也在这时被唤醒。翻开我所谓的日记（之所以这么说，是因为实在算不得日记，看到记日记的日期，发觉连月记也称不上），发现已经很久没有动笔了。想起十几岁时，总是梦想着自己有一天一定要成为作家，这才意识到这种信念现在竟淡的出奇，若不是这难得的安静，可能连有过这种梦想都不会记起，所以得是很感谢这一个人的生活。 从重新翻开旧书起，写作的这种意识就很强烈了，也开始在心里构思各种各样的情节。有时在临睡前，突然脑中会冒出一个故事的情节，像放电影般在脑中一一划过，这时也会突然困意全无，着急地拿着笔在纸上记下，怕这些构思会稍纵即逝。久了，发现本子上这样记下的情节已经有了几十个，却个个都还是停留在最初的框架，这些以为是灵感的东西早已被扔在了角落。 一个人时间久了，突然会觉得生活索然无味。 对生活感到厌烦，有时候也会产生轻生的念头，甚至在心里想象了十几种结束生命的方法。总感觉每天的日子就像走程序，全然找不到乐趣，心想着还不如一死了之。清醒后会突然被自己的这种念头吓到，然后会找到各种各样让自己活下去的理由，例如父母；例如还没有谈过一次恋爱；例如还没有去旅行等等。总之，觉得还有太多的遗憾，不能就这样白白来世间一遭。做不到“我挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。一年多没回家，也没有了回家的冲动，甚至有些畏惧回家，有时也故意逃避家人及好友的电话，觉得自己目前的状态有些“无颜见江东父老”。 一个人的时候总是爱胡思乱想。 最近经常幻想着自己也能遇个“高富帅”；买张彩票中个大奖；穿越到某个过去的时代等等。在这种不靠谱的幻想中自我沉醉。从不迷信的我也开始迷信，在网上算上一卦，看看“自己”的前世今生，有时竟会信以为真；注册一个婚恋网站，看看帅哥，过过眼瘾，然后对着其中的某一个异想天开；打开小说网站，读一篇言情小说，也会为其中的某个人物心痛地捶胸顿足，清醒后发现里面的情节全是胡扯。 一个人的时候，在某一瞬间会很冲动。 某个花了很长时间去忘记的，自己曾经爱的死去活来得人（当然说的是暗恋某个人），突然有了想告白的冲动。短信写了又删，删了又写，最终将手机摔到一边，看着对面的墙发呆，冷静下来突然想扇自己一个耳光。 一个人久了，很容易感怀过去。 窗外不远处的油菜地，勾起了对一个久未联系的朋友的思念，记起曾经在某个时候，坐在油菜地旁边，与好友倾心长谈；从日记里掉出来的一张旧照片，也会让过去的片段重现，然后突然想起某个人。翻开很久之前写给朋友的未寄出的信，再读时也会感怀那时的心境；看到有老人从身旁走过，也会深陷回忆中，记起和奶奶在一起的情境，然后记起奶奶的院子，以及院子里那颗悬在水池边的核桃树，那口早已废弃的水井等等。才会发觉那些记忆如此清晰，不觉已经泪流满面。 依旧一个人，享受着电扇吹来的凉风，竟也忘了外面正是酷暑，看看撒落一地的书本，不觉停笔。 |
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