| 标题 | 多年以后的十七岁 |
| 正文 | 日子像旋转木马，在脑海里不停地转动，出现那些你对我好的场景。你说过，牵了手就算约定，但亲爱的，那不是爱情，就像来不及许愿的流星，再怎么美丽，也只是曾经。 我时常回忆那个六月，一大片的鸢尾盛开，狗尾巴草便开始泛滥的夏天。有那么多的纸飞机飘过后，我看到了一张又一张惶恐的脸庞以及有着细碎哀伤的笑容。就在这个季节，我露出了前所未有的笑脸。我相信，我真的比别人淡然，比别人快乐，然而事实上，这个六月是充满忧伤的。 站在窗前，望着灯红酒绿的城市，如一个置身于城市之外的冷漠过客。早晨，叼着牙刷，站在镜子前，看到刘海长了，可以挡住眼睛了。突然间觉得自己像个疯子，用文字来记录那些日子里好的不好的碎碎事，而后有狠命撕掉，不留任何痕迹。 林宥嘉唱想自由，一遍一遍的听着，五月天唱知足，一首一首的循环，最后还是后青春期的诗。不知道自己想要的是什么，有时候，明明在乎了却放弃了，明明想留下却丢掉了，到最后，有些恨这样的自己，恨自己的无所谓，恨自己的懦弱。 李青云说，念念不忘，必有回响。 宇儿说，我们像两只蚂蚁，互相鼓励，互相温暖。 文诺说，我还小，走出社会就知道生活的不易。 未亡人说，活着的每一天都会记得我。 我告诉自己，是我的就是我的，不是我的我求不来。终于有一天，我还是把自己给忘了。我已经开始不记得，曾经的我到底为什么而执着过，为什么而梦想过，甚至忘了曾经是一种怎样的温软让我至今念念不忘，曾经有过一段什么样的过去让我可以无视现在。 我说我想做个候鸟，定期不断的迁移，那样会让人想念。未亡人说我是个不安分的人，心有多大，世界就有多大，世界有多大，野心就有多大。的确，曾经的我是一个野心家，但是慢慢的，岁月磨平了所有的棱角，也就习惯了安静下来，也开始害怕那些曾陪我走过的人会离开我。 忘了是在什么时候，什么地方，我停下过流浪的脚步，立足于蒙克的那幅《青春期》前，画面上的少女瘦弱，哀伤，身后的影子如同鬼魅伸出了双手，我知道，这个生命离开了。 曾经有位故人问我，《色戒》里面哪部分最性感。我告诉他除了汤唯脱下丝袜的哪部分之外，画面背后的冷色调也是很性感的。这样的回答让我想起了那位在玻璃上作画的画家杜尚。他说，“我的生命就是艺术品，我的每一秒呼吸就是艺术品。”多年后的某一天，听到同样的问题后，恍惚间有了莫名心酸。 昔时曾言知我意的筱君接着风尘说我对文字痴狂后又说了同样的话，“我的生命就是文字，我的每一秒呼吸就是文字。”十七岁时写下的文字，期年之后，依旧有着淡淡的忧思，如同十七岁时爱过的人，很多年以后，不爱了，想起的时候，耳畔还是会微微泛红。 两天前，和雅倩玩过一个问答游戏，还记的她问我的第一个问题是我最快乐的事情是什么，我脱口而出，陪在爸爸妈妈身边。而后又一题回答过后心情由明媚转为小忧伤。那个问题是我最惧怕什么，我害怕有一天我在乎的人会在我还没来得及珍惜的时候离开我。这种生离死别是刺在心里拔不出的锋芒，痛到无法呼吸却不敢说出来。就如那首歌里唱的，突然忘了挥别的手，含着笑的两行泪，像一个绝望的孩子，独自站在悬崖边，曾经一双无怨的眼，风雨后依然没变，匆匆一生，遗忘多少容颜，唯一没忘你的脸…… 昨天开会时和宇儿聊了一个多小时，从路遥到马德，再到余华、张爱玲、白落梅、雪小禅、林徽因、陆小曼，从《平凡的世界》到《十八岁出门旅行》、《狼》。以前很少和朋友说起这些的。我告诉宇儿，我的那本《越中曲家群体研究》还没看完，宇儿说，这样的书距他太远，也是，他本来就是个孩子，只是突然间觉得有一个孩子可以和自己分享那份聚集在心底的知识，也是很不错的。 依稀记得那次和朋友去桂林参观桂海碑林，刚进去时，就看到一位前辈用笔绘碑林的遗址，他的笔锋那么倔强，这样的人让我想起了中国的鲁迅，想起了这个以笔代枪的文人，想起了中国近代的革命事业，以及为中国之崛起而献身的百万前辈。文诺说，我是个文人，我否认，在文人面前，我们渺小如蝼蚁。我更愿意接受那个爱过我恨过我的男孩送给我的称呼，“薄凉的笔者”。其实，这个男孩说的是对的，我本来就是一个薄凉至极的笔者，那些温情的画面在我的笔下变得那么冷漠，无情，正如三儿说的，我的心有那么冷，凭一个对于我可有可无的人怎么能捂得热。 多年以后的十七岁，走在有细碎沙粒的青石小道，阳光明媚的泄下来。抬起头，少年的眼，深情依旧。只是，分不清哪一个留下了回忆，哪一个带走了记忆。 |
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