| 标题 | 异议，会是它的结果。 |
| 正文 | 夏天的夜晚其实很凉爽，没有了白天的燥热，开着窗子，偶尔还有些凉风，与电风扇呼呼的吹过来的风完全不一样的。开着小台灯，把灯光尽量压低，为了不影响到熟睡的V芬。电脑自从被我撒了一键盘的百事可乐后，已经变的非常的不灵敏了，好在还能用。在公司时把同事小罗的无线键盘给要了过来，方便录客户资料时不会那么不给力，也避免了机子很烫带来的不舒适感。最近话一直很少，说话也是直奔主体，基本不会有前奏，事实上也很少会去和自己的好友说话前去做铺垫的，觉得的太假。很多时候也能理解很多人在和自己聊天或是请帮忙的时候会做很多的铺垫然后再开始说他们要我帮忙的事情，只是有的时候觉得这种铺垫太过冗长显着这些人的目的性或是利用性更强的时候心中不免会顿生厌恶感，当然，这些自然不会和人说明。 现在开始去理解很多的人很多时候会有很多想法或是欲望是建立在依靠别人的基础上去得到满足，也能理解为什么很多事情自己永远不会选择最捷径的办法去实现，因为有的时候有些途径或是方式始终不是自己想要的，去违背自己的内心比选择死还要艰难。底线和自己的坚持总归是要去做的，这些就是自己做人的唯一标准。早前几个月会觉得也许身边有个关心照顾自己有个嘘寒问暖的人也许会过的温暖点或是精彩点，所以也会和V芬或是Z瑜开玩笑说：帮我介绍男朋友吧！然后往往就会有期待，事实上当真的有不错的男生和你聊的还算投缘的时候才发现，现在的自己根本没有做好准备去开始，也许很多人说感情不需要准备的，或是会觉得很荒唐对我的这种观念，一句应景话：一个人久了，也就不想恋爱了，一个人久了，什么都习惯了，觉得这种习惯自己很享受。 最近也经常发现自己不再喜欢或是不再愿意去给很多来问自己意见或是建议的人说自己的看法了，很多次地觉得自己给地建议和意见在他人看来没有建设性的时候才知道所有的人几乎只是来找个人聊天的，聊完就了没了，然后是不需要有后文的，不幸的是自己经常被挑中。许是自己“倾听”这一优势一直都很明显的缘故，或是他们已经很长时间习惯了我听然后再给建议或是意见，唯一不同的是他们不再需要建议了。而我自己也开始觉得给的建议和意见在很多人看来都无足轻重，因为大部分人不会像我样的理智地近乎冷漠，更多的他们会感性去按照自己的内心或是按照自己惯有地思维去做去想，受伤了找个人聊聊天发泄下，这个人很多情况下往往是我，不知道是幸运还是其他。通篇的大道理，想想自己以前与学弟学妹聊天的时候总是会有这种感觉，有些观点也许现在的人看来有些不接地气儿，但是总归有些东西自己也一直在坚持。一直都觉得小时候很多大口号非常的有用，尽管大家把这些始终当只是当口号，并没有真正的去做。我们很多的人太早地被这个社会所同化，拥有了在同化后的价值观和人生观，而我们也基本上都采用了最为利己的方式去生存，去完成我们的奋斗目标，也许经年后很多的人都会获得成功，获得不错的成绩，但是生活的意义呢？ 我有的时候会很羡慕大学学生工作时的一个同事，一个男生，很多情况下他是不起眼的，不管是在学生工作中或是在班级工作中，他都不是最好的，但是他是“获得”最多的，所有该拿的奖学金，荣誉他都有，他甚至会制造某些“意外”让人出局。面对当时的一些被人称为“黑暗”东西，他都熟知，然后隐藏的很好，他只要他要的东西，尽量不伤害任何人，目的性非常的直接，这也是自己在大学这个课堂里见到的第一个真正“世故、圆滑”的人。有是时候真的希望自己就像他那样明白了所有之后然后按照自己想要的去做，偶尔踩踩红线，目的达到了就好了，只是想，从来没有做过，也不会去做，太了解自己了所以知道那些自己永远做不来。 最近一直都在想，这个年景，我们还用“学着长大”去安慰自己，“变的成熟”来作为我们转变一个方向似乎有些不齿。毕业一年，早已不是小孩，毕业一年我们不管成熟与否，其实都不重要，重要的是我们是否会因为身边的人的言语去改变自己，然后为自己的改变而高兴。改变也许是好的，因为你更入流了；改变也许是不好，因为也许你偏离了你原本正确的轨迹，也许很多情况你会因为一个人或是两个的所谓的职场精英老前辈给你的提点而试图尽快去变化，去膜拜，然后为自己有这样一个机会而高兴时，很多情况下我们会变的和这些人一样的木然到最后。一样的到哪天也许就不知道自己变化的真正意义是什么了，我们太过地去听从很多的人的建议和尊重你某一个迎合你内心或是产生共鸣的想法或是提议了，内心的迎合，我们很多情况其实都是在自我安慰。 没有实践就没有发言权，这句话也是自己最近一直在思考的一个问题，是不是这句话真的可以奉为圣旨，或是作为剔除很多选择的一个标准。这句话很多次被人与之聊天后作为总结搪塞结束话题的一句话，也许原话会是：不和你说，你又没有经历过；或是，我和xx才有共同语言，你不懂的。有时结束聊天后就不免会有：我就不明白了，你都知道我不懂，来问我干嘛？这样的情节。遇到不同的人说同样的话这样的次数多了，也就不觉得的怪了。许是脾气太好的缘故，或是对熟知的人没有真正的发火或是表现出自己的性格，所以才会有这样的局面，只是很多次这种情况下自己会感觉不舒服都会选择用其他话题去打断这些的时候也许是最好的选择。其实都是无谓的，因为自己发现只要类似那句话出现后自己几乎没有去和那些人去聊那句话总结的事情了，有时这些人想讲也被自己拒绝了。也许这不是个好的现象，真怕自己会患自闭症呢，也许是自己度量变小了，记忆力太好了……自己不是很清楚。 我只是开始学着有自我意思，开始学会去体验什么是朋友给自己带来的不舒服，学会如何让自己真正的有目的性。也许你看到这些话会有些奇怪，不用奇怪的，熟知的人我想能明白我这才是我真正要改的东西，我一直都觉得去年程兆兆老师的对自己说的那句话对自己的评价非常的准确，它给自己能够带来很多也能让自己失去很多，在得与失之间我必须做出选择。 最近都不太看书了，比较懒，每天六点半闹钟就会响的厉害，关掉继续睡，睡到八点也许都不会起来。V芬也在说我最近浮躁了，书也不看了。浮躁与否我自己才最明了，倘若我说：不看书，是因为没有找到值得看的书，估计会被她鄙视一番。关于书，在这点上自己和很多的人非常的不同，通常自己书看完不擅长去和人交流，也不会去问看过的人觉得这书怎么样，更多的是如果觉得书好，写读书笔记。上学那会儿也许会把图书馆借来看完觉得好的书想办法买一本方便自己第二次第三次读作为自己对这边书的喜欢来评价这本书，现在这种乐趣自然已经没有了，现在每个月都会保持一定的购书量，便于自己随时翻阅，也很难遇到自己会翻很多遍的书了，至今还记得自己看过不下五遍《围城》，买了四本《追风筝的人》送人，看了很多遍《发条橙》、《可爱的骨头》这些书，有些书很少和人提起，遇到人问自己推荐书的往往都是推荐些很多人都看过了，生僻的选择缄默，因为不想接下会有更多的事情。 很多好友都提过说一起去个彼此都最想去的共同的地方吧，基本上的回答都选择了不做声，选择了拒绝。很多次的发现和人出去，不管和谁，都没有自己一个人出去来的舒服和随意，有时宁愿一个人跟团出行都不愿意和熟知的人一道，究其原因我想还是和自己真正意义上的性格有关吧。很久没有出去了，很想出去走走，总是有很多的理由或是借口走不开，其实是没有一颗果断出走的心，2012年3月5日那天一过，我正式进入了24岁本命年的大关，到明年的生日前我都不会有远距离的出行，也许觉得可笑，只是不想父母担心，仅此而已。 养的绿萝因为放在窗台的原因一改此前病怏怏的状态已经长的非常好了，只是简单的换了个放置的位置，改变就那样的大。等着这些植物慢慢的死亡，自己也就不再在现在的租住的房子里养任何的花草了，也许他们可以熬到明年的冬天或是一直到我离开上海，甚至可以活到我挑其中一盘最喜欢的让我带到我去的下一个城市，是哪，我也不知道。 我应该早起去晨练的，曲阳公园不到五分钟的路程，都会觉得很远，有的时候早上睁开眼，可以发呆2个小时等闹钟通知最后时间才从床上爬起来，我是有多浪费时间和多舍不得自己的精力去折腾了，我也不得而之。 在上海自己最喜欢的一个景色是每次出差如果很晚回上海，在高架上堵车时上海的高架路上望过去没有尽头的汽车刹车尾灯那种红色和高架上路灯的昏黄的两种颜色的和谐给自己带来的感受了。总是觉得那个时候很安静，所有的车都停了，感觉世界都停了似的……没有浮躁，没有燥热，没有抱怨，没有虚腐，没有斗争，没有所有自己不想看到的一切。 想过也许文中的有些真实的想法会让很多的人诧异，也会让很多的人不得不开始从新去审视这个也许和你交往很深的人，但是请你相信，这是我这段时间的真实的想法和感悟，也许是真的累了，累到我只想顾我自己一个人，或许是我真的不再去相信一些事情和一些人，我想躺下来，安静的休息，或是明天开始我每天晨练，然后让自己的身体机能恢复到以前，能够足以支撑我活蹦乱跳的精气神。 至今我都没有找到我一个非常能听得懂我说话或是能让我肆无忌惮的说话人…… 这也许是个悲剧。 …… |
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