标题 | 那些杂乱乱的回忆 |
正文 | 最怕旧地重游,最怕眼前的景像依然如过往,却唯独不见了曾经那些人儿,自己的格格不入,使自己看到眼前的一切,然后彻底沦入万劫不复的落漠中。回忆也在这时从以往的隐隐作痛转变为肆无忌惮的压抑,一种接近窒息的感觉,人活一世,经历过的化作了回忆,然后回忆被打碎,最终的结果是不是一无所有啊? 记得小时候头一天去读书,她来我家找我,一起去上学,后来很长一段时间,我们天天一起上学,星期天就一起玩耍,至少那时候我们是最好的朋友,生活就象一场戏剧,后来可能两家大人的关系吧,她不再来找我玩,后来记得还打过一次架!再后来,她们家有钱了,听人说他们全家都搬进了县城里,再往后很多年,我们没再见过一次面,很多年就会有很多事。到了上高二那年,我知道她竟然在隔壁那个班,人家说她现在是个美女,我不知道,因为我基本没正眼看过她一眼,有些时候楼道里,学校路上会碰到,彼此都感觉那不过是比陌生人更加陌生的路人甲乙丙丁而已!一个学校,隔壁班两年,一直的行同陌路,当年和我一起脖子里挂个小黑板一起上学,一起玩耍的人,早就不是这个人,或许因为我也不是那个我了,记得初中同学录里那个她写道:今朝一别,余生将陌路一去千里,暮霜里,深深的向你俯首,请珍重!是啊,即使余生陌路,我也希望你们多多珍重! 这些年,回忆里大半的还是初中那时候的事,不因为那时候我成绩好,因为那感觉,那些老师,那些伙伴!前些天我们这儿下雨了,雨刚停我走在路上,那温度,那新鲜的空气,好象,真的好象初中那次我们一伙儿人,围着半破店转了一大圈,走在路上,那感觉不懂表达,就是那种能刻在心灵上,永远忘不掉的感觉,为何曾经彼此关心,相互帮助的好朋友,数年后还要再相见,那自然而然的行同陌路,一个转身漠然离去,难道在我们内心的最深处,真的没有那怕一丝的酸楚吗?倘若有,那就足够了,你永远是我最好朋友,相信吗?在某个静静的夜晚,我做了个梦,真的梦到了你!你还是那么的单纯爱笑!那个年代,我们学校好象没有恋爱,不对!隔壁班那个谁给咱班那个谁写了封血书呢,千真万确的把手指划破,用力把血写在纸上的,好象他们也没开始,就迷迷糊糊的没了动静!那个年代,敢提恋爱,那就是出头鸟,会被杀头的,即使谈了,一般两到三个星期就夭折了。记得那时候教室的桌子都是长长的那种,两个共用一张桌子,看吧!桌子上画满了“楚河汉界”谁占的多了过界了,立码铁肘伺候!那时候我们同桌,你总是冷冷的,不怎么说话,所以我老是转身和后面的说个不停!除了借东西,最初好象彼此戒备都很大!后来学校晚上断电,开始我老是忘记买蜡烛,你把点燃的蜡烛放在桌子的正中间,甚至离我更近些的位置!后来我买了蜡烛,或许我们两个桌子里面的蜡烛加起来有好几十根,但是好象那张桌子上就从来没有同时点过两根,总是看着快燃完了,就抢着换,这样至少持续了一个多月,后来排位置,后来分班了,再后来一次也没再见了,其实我的众多同桌中,我和你说过的话几乎算是最少的!我有时也想逗你开心,你也会笑,你是我的好朋友!最好的同桌! 还不知道会不会有人想我这个同桌呢?一路走来,有那些回忆伴随,暖暖的,回忆里快乐时总是尽情的享受着那幸福,回忆里总是在曲终人散后一个人落漠的哭泣!若得自由,我希望能葬在灿烂的烟火中,因为筵席过后,自己是多么的伤心!我多么希望“天下有不散之筵席”就算是只能坐在那里看着那些熟悉的人,就这样,看着就好,看着他们笑,回忆里错过太多的美好,敢爱敢恨,说起来简单,做起来却是那么的难!向前一步是幸福,后退一步是孤独,可是向前的脚步总是因世俗的种种束缚变的存步难行!向后退却总是有一万个理由!总是告诉自己那些的这些还有那些的那些都是不属于自己的,是吗?无数次你将手伸向我,我却从来不敢抬起自己的手,就这样,脑子一片空白,只想逃开这一切,直到有一天,你转身离开,多年后,你我再见,我知道其实你还没变,我们还是和过去一样的欣赏对方,只是现在中间隔着更宽更深的河,倘若我当时有勇气牵着你的手,结果会是看着彼此擦肩而过吗?总是想什么都不做,什么都不想一切都会向梦想的方向发展!最终等待的是故事《半生缘》里的结局,等到有勇气去解释和面对时,一切太晚了!我将手伸向你,你不是不想抓紧,只是因为这现实太多的束缚,束缚的我们寸步难行! 这些年自己很少感冒,老人们常说不生病不能说,一说说不定明天就感冒了,我真的害怕,因为我不会吃药,家人常说,让我吃药就跟杀了我一样!看到药就紧张,两个眼瞪老大,无数次眼看咽下去了,又吐出来了,怕吃没糖衣的药片,最怕吃的就是“甘草片”那味道总是怎么都压不下去,就算喝两碗水,喉咙里也还是有浓浓的味道,那是初一时,我突然感冒了,咳的厉害,老师说她办公室有药,我就跟着过去了,只见老师拿出一瓶药,老师说:这甘草片治咳嗽的!我这儿有热水,每天必须按时吃!几天就能治好了,我点了点头!我每天都按老师要求,准时跑到办公室吃药,可是我真的有些不想去,因为那药太难吃了,但是它真的有效,那是一天吃过早饭,我象往常一样跑到老师办公室,您和每天一样给我倒了一碗水,把药拿出来,看着我吃下去,我也比在家时勇敢了好多倍,我默默告诉自己,无论如何都不能把药吐出来!我一口水就把药全咽下去了,又补两口压下那想吐的劲头,在这时学校上课的预备铃响了!我伸手就要把吃完药剩下的半碗水倒掉!老师说:别倒!我也口渴,说着就拿过去碗把剩下的水几口喝光了!我看着眼都挤起来了,我怕老师会突然把水吐出来,说怎么这么大的药味儿,但是老师说:走吧!去教室!就好象什么都没发生一样!是吗?那水一定有药味儿的!为什么不嫌弃一下呢?毕竟我真的就是个非常脏兮兮的孩子啊,那时候学校水管冻,经常一个星期不洗脸,两个小手有时候黑得发亮,而您正是二十二三岁的漂亮姑娘,看着您毫不犹豫喝下我刚吃完药的水,我不知道该说些做些什么,我跑向教室,拼命的跑!怎么这眼泪也不争气,竟然滂沱如雨!我曾把一个日记本写得满满的,我怕被人发现,我偷偷把笔记本藏在了皇姑寺塔一个砖缝里,以为不会被人发现,可是后来我再去找,却怎么也找不到了!有时候我也信神,我那时候常带着一个一块钱买来的护身符,我希望它保佑我每次数学都考100分,的确有效哦,我曾五次数学100分,还拿了代数几何两门的全部全乡第一!而您特意送我复习资料时,我数学不过是一般!我信了那护身符,所以后来老师去参加考试的那天,我一个人悄悄的跑到宿舍后面的黄姑寺,我跪在地上双手捧着那个护身符,我希望它也能保佑老师成功,前后一共花了不到五秒,我怕被人看见笑话我,不过还是灵验的,后来老师说她考试的不错!再后来,我在家睡觉,醒来发现我的护身符不见了,我翻遍了家里所有角落,可就是找不到,家人说,别找了,去你姨妈家拿个好的不就行了,可是他们不明白的,那个护身符是我的全部,就算给我一块价值连城的和田玉我也不稀罕,没了它,我再也不会相信谁会保佑我了!老师结婚了,去了另外一个镇教小学,最后听到她的消息是我同桌看到她了,怀孕了!老师走后,我路过她的办公室,一片杨树叶刚好砸在我脸上,我捡起来,放在鼻子上,闻一闻,淡淡的苦涩的味道,是谁的眼泪洒在了上面?回忆涩涩的却也有来自天堂般的温暖,回忆里有个经常在路灯下写作业的少年,回忆里有个几乎每次上课都把凳子给老师坐的少年,回忆里有个只肯听一个老师讲数学课的少年!回忆里有个很很很听话的少年!回忆里他勇敢到死,他和很多人不讲道理,他从不在乎是否丢人,是否会成功?只要认定了。就去做,还一定要做到,因为有个人让他认为是值得的!至于付出多少代价,根本不重要!后来那个少年,从来没有按时完成过作业,路灯也只是他通宵的上网的照明工具,后来那个少年再没有把凳子给过任何一个老师,看不惯老师的苦瓜脸,也怕同学说笑!后来…… 我的心里有所房子,白色的墙壁,白色的门窗,室内所有的装饰都是这世间最“一尘不染”的羁绊,我关上门,这一生不会再进去,或许有痛楚,但那也是难言的伤!也或许这注定是我一生的执着,这份执念不惧岁月侵蚀。我常想,多年之后我若离开人世了,有谁来继承我的痛楚?怎能让它就此消散?把它放在用心折成的纸船上吧!飘向远方吧,去一个安静的纯洁的小岛,让这份感情在默默中真正的天荒地老! 或许我生来是一只翱翔蓝天的鸟儿,我今生却只愿做老师您手中的风筝!我一辈子不怕不自由,我就怕你的那根线断了,我没了方向!我不想飞多高,我很喜欢但却丝毫不眷恋这蓝天白云!若真的有轮回,我不再做鸟儿,我要做一只风筝,那样你就能把我装进背包了,那样你就能带我一起走了,若是那背包破了,可以把我做成背包!伴着你,那样我就不会象现在这样,总是莫名其妙的冷的发抖!伴着就好了,伴着就不冷了,伴着就不哭了,伴着就幸福了! 时光流逝,一切都安静的前行挺好,一切都象我童年见到的清澈的河水,流向了自己看不见的远方,那些年那些自己犯下的错,不知何时化作了种子,埋在了心里的某一个角落,在某个不经意的时候,眼泪滑落到了那一片小小的地方,它生根发芽了,就好象是春天来了!一个没有花的春天,一个比冬天还冷的春天,一个迷一样的春天来了!究竟从哪一刻起?量变产生了质变?我要站在高处,想看清这矛盾的分割线,一切如往常,却在不经意间,自己亲手写下了离别的乐章!就连“执手相看泪眼”的机会和准备都没有!却也落了个自己一个人的“无语凝咽”!或许每个人都这样。一条长长的路,一个人静静的前行,不知道走了多久了,只是这一路看遍了草儿绿了又枯,花儿开了又谢!一直走向远方,或许就是想去一个草儿永远嫩绿,花儿永不凋零的地方吧?曾经有个同学对我很好,嗯!她也曾是我的同桌,她曾送过我复习资料,她曾在她18岁生日时送过我18块糖,她曾专门托人把她的照片送给我!我曾也是她的同桌,我曾当面说她爆牙,我曾对她张嘴就骂,我曾和她一起去“齐记”一次却只舍得吃面条!当朋友拿我俩开玩笑时,我总是感觉好丢人,很想躲她十万八千里,生怕和她扯上关系,怕她影响我泡到漂亮妞!当朋友说他忘了把她的照片转交给我,照片被他忘在家了时,我阔气的对朋友说,那照片我不要了,你自己留着吧!后来我一直都把这系列事儿忘完了!经历了种种“叶公好龙”般的痴迷,突然梦醒了!那些自己过往的薄情寡义,和那些为了虚荣出卖过的本真,化作了钢锥,刺痛了心扉,使我难掩今时的狼狈!想想那时候她的笑,样子真的很傻,整天象打了鸡血一样,好象总那么兴奋,吵哄哄乱躁躁的感觉!几年后,我突然想知道她号!我最好的朋友对我欲言又止,他说人家在和某某谈呢!某某不就是当时给我们传纸条传东西的“信差”吗?某某是个好人啊,为人老实,脾气好,你哪天发神经了,抡他几锤头都没事儿,“还会唱歌”(唱歌要人命的那种)!写着写着,怎么第三人称变成第二人称了?看到了很多东西,发现你俩关系特好!坚持几年不容易啊,好好把握啊!我不知道该去站在怎样的角度才合适!你还是那劲头,问我你照片漂亮不?我总不能实话实说,告诉你你的确是浮肿了不少吧!哈哈!毕竟嫁作他人妇了,就算是给某某个面子,我也得说,很漂亮!这种弱智的问题提醒你以后可别见人就问!卡住别人,让人学撒谎吗?我成长了,不该再挖苦你了,啥时候结婚,也得喊哥,毕竟那啥还那啥呢!干哈干哈呢那是!对了,前些时候你问的一个问题,我该诚实回答,你问我那次你和那个女的一起去县城,我给你钱让你们一起坐车去,我是冲着谁给的,虽然那事记不太清了,不过当时应该是冲着她给的,而且我曾送过的礼物,也是朋友告诉我应该表示一下,我才敷衍去买的,具体是啥,记不住了,就是这样,看看电影《爱情呼叫转移》吧,男猪脚结尾时再次吃到“炸酱面”的感觉!那“炸酱面”:“超赞”!原来真的会有曲子让我们听了潸然泪下,也难怪白居易会在《琵琶行》中言:“座中泣下谁最多,江州司马青衫湿。”!一切总是悄悄的流逝,抓不住却也放不下!人生之若初见,何故秋风悲画扇?等闲变却故人心,却道故人心易变!哈哈…… 人生若只如初见,优伤的美丽只能定格在回忆中。也许,在认识的人中,有过误会,有过得失,就会想起初见时的美丽。或者,那天在某个特定的地方,故地重游,突然发现多年未见的你,一下子就回到了初见的情景,初相遇,那是怎样一种让人难以忘怀的感情呢?是我做错了什么吗?让最初的那份美好渐渐的磨灭!还是那本就是镜花水月,我是不是一直这样,安静地,凝望那些日沉日落,无家可归的忧伤。总是躲在梦与季节的深处,听花与黑夜唱尽梦魇,唱尽繁华,唱断所有回忆的来路。 思绪总是像我的文笔一样杂乱,因为一些珍视的东西的远去,总令我难以自己!我想问个问题,请问如果梦想从最一开始就跌落打碎在眼前,后面的路我能走的很远吗?我飞高了远了只会离她更远,或许这也是我一直一承不变,呆在原地的好借口吧!后来人念我无情也罢。说我冷漠也罢!因为我没了梦,谁再也不会成为那个不可替代的人,我的梦在地上,我怎么能带你们飞向彼岸?我的梦在这些年一直难以愈合的伤口上,原谅的不会为你们撕心裂肺!我愿意静静的走过这岁月,不带给任何人亏欠就好!其实心也不痛,因为都忘了…… |
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