| 标题 | 听一首歌，想一段回忆，念一些人，思一段情。用什么来诠释我得青春。（写给二十岁的我） |
| 正文 | 蝴蝶来到世上是为了寻找属于它的花朵；人降临世间是为了寻找属于他/她的另一伴，多少人为了爱情不顾一切，多少人追求真爱穷其一生。 －－题记 我到年底就满二十周岁了。二十，一个风华正茂的阶段，但对我而言，青春已经拉下帷幕。 二十岁的我比任何同龄人都过早的成熟，以致于过早的开花，也会过早的枯萎。我因过早的知道了现实，就注定过早失去幻想；我因过早习惯坚强，就注定过早失去保护。是我成长的太快，还是我经历的太多。 我的快乐，你不知道，因为你不是我；我的悲伤，你更不知道，因为你不懂我。 我曾经很快乐，我曾经很幸福，我曾经很努力，我曾经很单纯。可是，那只是曾经。曾经，我以为我永远都做不到，做不到放下，放下你，放下回忆。曾经我以为，我会一直守着回忆直到老去。痛苦，绝望，我以为，我会这样度过自己的余生。 是从什么时候开始，我不在到处打听你的消息； 是从什么时候开始，我不再刻意提起你的生活； 是从什么时候开始，我不再想你想到发疯； 是从什么时候开始，我不再一遍一遍叫着你的名字； 是从什么时候开始，我开始遗忘：遗忘你的面容，遗忘你的笑脸，遗忘你的温度，遗忘关于你的一切。 我努力的回忆，回忆我和你的曾经，点点滴滴还那么清晰，可是如今想起来的时候，我不再心痛，不会湿润了眼角，我已经放下了吗？还是说我不在乎你了？ 可是你看多有趣。 以前为你要死要活，把你当做全世界，活在有你的世界里。甚至，甚至在你离开之后放下自尊，放下骄傲，放低姿态，哭着求你。我还记得，那天晚上我哭的撕心裂肺，拉着你的手不肯松开，我说，不要，不要离开，求你，不要你离开。 是不是有了伤害才会明白，是不是经历痛苦才会懂得。原来，这个世界上最可笑的叫爱情；原来，爱一个人会丢掉原来的自己。我花光了所有的力气去爱你，你却让我对爱情绝望，哭干了眼睛的双眼，碎的不能再碎的心脏，握紧双手，告诉自己要坚强。如果时间可以回得去，我希望一切可以回到我们都不懂爱得时候。 有些事不得不遗忘，我想每个人都是那样走过来的吧！人生是只能往前走的单程路，自己选择的，跪着也要走完。 我没有你们想的那么好，也没有有些人抵毁的那么不堪。我不在乎别人都在背后怎么说我，我不打算为了别人活。我相信爱情，没有放弃过，就算生活中那些有的没的让人烦透闹心，我还是相信。 我不能说我这张脸有多么让人满意，但没见过我，没聊过天，上来就说交往的我还真看不起。我没有女性应有的矜持和妩媚，我更没有女性应有的容貌和身材。我永远都会是大大咧咧的，绝不可能会变成淑女，“淑女”这二字，我的人生字典里没有，这辈子，下辈子，下下辈子都不会按在我身上。 我是一个平凡的女孩，虽然身高165cm，可还是偏胖。但是不缺追求者，为什么追我，我自己清楚。我不是娇滴滴的瓷器公主，也不是漂亮妩媚的靓女郎，更不是书里一步三摇的女主角，受不了男1男2的痴心追逐。 我喜欢把悲伤埋在心底，一直在逞强着，表面装作自己很快乐。其实，我只是一个喜欢和别人分享快乐，痛苦只喜欢自己一个人扛，我不想和别人分享忧伤，我要让大家看到我开心，开朗的一面，这样就不会有人担心我。 可是谁又会注意到我笑容背后隐藏的呐身份呢？几乎好多人都对我说过，亲爱的，你好伤。我喜欢文字，所以我会在我的本子上写下很多很多文字；我上课无聊时总会在书上写写画画，写的画的都是关于自己的。可是，他们对我说，那些文字好悲伤。因为他们不懂伤，所以他们不明白，更不能理解我的伤。 我曾为了爱的人流眼泪，我曾为了爱情付出所有。可是到了最后，结果却是没结果，不是爱不是，只是伤不起。书上说：“受过伤的人就不会相信爱情了，因为无论怎么爱都会觉得最后终究会让你心碎。” 是不是成长就是一个伤害的过程，丢掉回忆的人才可能有新的开始。我真的有在努力，真的有在坚强，我以为我已经足够的强大，足够的勇敢，可是拿掉了防备，我却只是一个爱哭鬼，你可以讨厌我伤感，你也可以讨厌我矫情。虽然我有时很强悍，有种大姐大的风范，可是谁又会知道，我也需要别人疼，也需要别人来安慰的，我也需要一个怀抱，仅仅只是一个，一个就好。 我喜欢喝绿茶，因为我觉得绿茶总能给我平平淡淡的感觉。试问如此简单的我谁会留意？ 谁没有受伤的时候，谁没有悲伤的过往。只是泪水压在心底，伪装了善良，伪装了坚强。其实可不可以不这么伤感，可不可以不这么善良？我不是圣人，没有百炼成钢。 不炫耀，不争吵，做一个博学的女子； 不空洞，不浮躁，做一个丰盈的女子； 即使生命枯竭，亦在优雅中变老。 这样的我，谁可以读懂？ |
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