标题 | 雪中思母 |
正文 | 阳春三月,正值春暖花开的季节,可突如其来地下了一天一夜的大雪,气温骤降,寒意阵阵袭来。晚上,刚吃完晚饭一会,便捧着林清玄的《灵性深处开莲花》,正自看得入神,手机屏幕就亮了,一看是朋友就发来信息:“我在回武汉的高铁上。” 我本能地回复了一条信息过去:“你要回家?是辞职了,还是回家看孩子?” 稍过了一会,他才发来信息:“妈妈去世了……” 听到这个意外的消息,心头一阵难过,眼泪毫不吝啬地流下来。我为一个母亲的离去而心痛。我知道亲人的离去对我们来说意味着什么。 那一瞬,我仿佛看到他神情黯淡,满脸的悲伤和泪水,孤独地立在风中等车的情形,而这一幕,却又那么熟悉,我彷佛可以看到我将来的样子。忽然间,我是那么地想念妈妈。 我很害怕,妈妈有一天也会离我而去,到了那时……想着想着,竟然哭出了声,眼泪无声的落下来…… 妈妈为了我们这个温暖家庭,勤俭操心,任劳任怨,四处奔波,辛苦打工养家糊口,对我们的学习谆谆教导、利弊甄斟的温馨画面,又逐渐清晰温润起来,一切都像镌刻在心里一样,历久弥新,温情不减。 母亲,是二月生的,有两个哥哥,两个姐姐。 那会,姥姥子女较多,家境还算富有。可正遇到文革,家中财物被洗窃一空。捉襟见肘的生活,能解决温饱已是大幸。母亲没有念过书,十岁就在大集体干活,挣工分、割猪草、做家务…… 十一岁那年,姥爷得了疾病,撒手人寰。丢下了孤儿寡母的姥姥和姨姨舅舅们,相依为命,艰难度日。 每天,在外忙完了,回到家里帮姥姥做饭洗衣…… 日升月沉,年复一年,日复一日地重复着这样的生活,直到二十四岁与父亲结合。 不久之后,母亲怀了我,因为妊娠反应太大,浑身浮肿,一按一个坑,以至于鞋子都无法穿上,这样一直坚持到我出生。 在我还没有断奶之时,妈妈就经常狂咳不止,父亲见状,心急如焚,寝食难安。当时,父亲是玻璃丝厂的厂长,为人忠厚老实,身为一厂之长,以身作则,两袖清风,所以家境也并不富有。没办法,母亲如此的病情,父亲只能借钱为母亲看病。就去了距离村子五里地的乡镇医院,检查结果出来,就如晴天霹雳,原来是肺结核。大夫嘱咐母亲,在病没有好之前,不得给我喂奶,无奈之下,母亲只能点头应允。饥饿难耐的我总在半夜时分哭醒,爸爸和妈妈也跟着哭。他们是无能为力啊!之后,不知道爸爸哪里听说经常吃海带,可以治愈肺结核,父亲就买了很多的海带,给妈妈变着法地吃,妈妈的病奇迹般的好起来了。 在我四岁时,妈妈又生了弟弟。我们一家四口日子虽不富裕,却也过得有滋有味,其乐融融,我们快乐着、简单着、幸福着、温暖着,能够在平淡的日子中将柴米油盐熬出甜蜜的滋味来,都离不开妈妈的精打细算,勤俭持家。 在我的记忆里,妈妈一直都像陀螺一样不停地转着,为了生活忙碌奔波,有很多事情潜藏在我的记忆里,久久无法抹去。 少年时,我很顽皮很淘气,这让妈妈又气又急,整天为我操碎了心。 我上学不努力,心里只有一个“玩”字,妈妈对我的教诲从来是左耳进右耳出,放学之后第一件事情就是跑去疯玩,天不黑不回家,作业从不认真做,老师的话从不认真听,以至于三年级之前,大考小考,每次我都是稳居倒数第一第二名,是个名符其实的差等生。同学嘲笑我,老师漠视我,邻居讽刺我,只有妈妈,从来没有因为我考了最差的成绩而打骂我,嫌弃我,而是语重心长地说:“你要是不好好上学,将来怎么办?没有文化只能受苦,我是文盲,大字不识一个,我不希望你和我一样。我把希望寄托在你和弟弟身上。虽然我们穷,但要穷的有志气,所以,你们一定要争气。” 妈妈的那句话平和而有力,时时在我耳边萦绕着,激励着我,鞭策着我。 三年级之后,我懂得了现实的残酷,竞争的激烈,我暗暗发誓,要让所有人刮目相看,谁笑到最后谁才是胜者。从此,我不再贪玩,而是专注于学习,别人付出十分,我就付出十二分甚至更多;我不再叛逆,而是变得温顺,细细聆听妈妈的教诲。上课专心地听讲,放学认真完成作业。我在那一次次的努力中慢慢蜕变着自己。 从那三年级之后,不管大考小考,我由倒数第一第二变成名列前茅。这些荣耀,犹如丑小鸭变成白天鹅的过程,换来了诸多同学的嫉妒,老师的啧啧赞叹,周围的人都看我的眼神都闪着光亮,对我一改以往的常态,我成了她们关注仰慕的对象。 我知道,在学习上面,妈妈用心良苦,为此也付出了很多很多。每次,看着自己的成绩单,我都会暗自落泪,这时,妈妈就会说:“孩子,考了好成绩,千万不能骄傲,谦虚使人进步,骄傲使人落后。” 青年时,我以优异的成绩考上了县中学,妈妈给我说,只要我努力,她就是砸锅卖铁捡破烂,也要供我念书。后来因为家庭特殊原因,我自愿放弃了县城里面的高级中学,选择了乡镇中学。 那会,我们村距离乡中学是有五里地的马路,每天中午要带饭,妈妈每天都是天不亮就起床,为我把早饭和午饭准备妥当,然后把热乎乎的午饭装进饭盒,塞进了我的书包。妈妈知道我吃饭吃得很少,所以每次偷偷地在饭盒里面多放了两个馍,直到我中午吃饭时才发现。吃着妈妈做的饭,心里暖暖的,眼里湿漉漉的。同学们总是喜欢和我换着吃,说妈妈做的饭真好吃。 关于学习,妈妈从来没有过问过,她觉得我长大了,可以自律了,自觉了,所以,妈妈放开了手,让我自由地翱翔。按照妈妈的说法,就是没人能管我一辈子,要学会自尊自爱,自立自强。又一次中考,在二百多人的年级里,我却考了第七名,回家之后,羞愧难当,妈妈的脸上却挂着满足的微笑:“没有失败,哪有成功。考得已经很不错了,相信下次你会考得更好。”后来,爸爸生病不能再干重活,弟弟还在上学,为了减轻母亲的负担,我选择了退学,而后进入社会,找了份工作,已尽自己的绵薄之力,为妈妈分忧解愁。 在外打工的日子,心,总是一路飘泊,像浮萍一样颠肺流离,知道了人间冷暖,看透了世事沧桑。心,一天天地从幼稚走向成熟。 常常在下班之后翻开日记本,用一支拙笔记录着艰辛悲喜;常常在午夜时分,以泪洗面,思念着爸妈,思念着家乡。哭累了,就安静地睡去。在梦中,妈妈总是关照我:“儿啊,出门在外,我不能照顾你。在工作上,要谦和懂事,与人相处好;在生活上,该吃就吃,该喝就喝,不要为了省钱,把自己的身体搞垮了啊……”梦着梦着,哭着喊着,眼泪把枕巾打湿了一大片,还把舍友惊醒了,同村的芳问我怎么哭了,是不是想家了,我含泪使劲地点点头。 第二天,我咬着牙,去了一个小卖铺,花了几块钱,给妈妈打了个电话。刚刚拨通电话,听到妈妈在那边急切地问我在单位的情况,询问中带着呜咽,我在电话线那端也是泣不成声。妈妈电话里面:“自己身体不好,要多吃饭,不要挑三拣四,外面不比家里,好赖吃饱。“我在这边应和着:”嗯,妈,我知道了,你和爸爸也是,不要太累了……”我和妈妈说没事我就挂了,妈妈突然说:“梅,等等,钱是挣不完的,身体第一……”妈妈说了好多,我已经记不清了,我只知道那细微的母爱,一直伴随着我每一个漂泊的日子,走过荆棘,走过风雨,走过坎坷。 多年后,我和弟弟相继成家,妈妈为了不拖累儿女,把老家的地给了别人种,来到了城市里面打工。 妈妈做过很多工作,都是又苦又累。曾经在阴暗潮湿的地下室,一人兼做两份工。除了给农民工做饭,就是半夜不睡觉,去另一个地方搬砖和泥啥都干,为了挣人家几百元,为了尽快帮弟弟还完债务,每天回来累得腰都直不起,眼睛布满血丝。 可妈妈从不在我们面前叫苦,妈妈经常笑着说:“趁我现在还能动弹,挣一个是一个,好帮弟弟还完这点饥荒,我又不比别人少长什么,别人能干的活我也能干,没有苦哪有甜。慢慢会苦尽甘来的。”听着她的话,我的心就疼得厉害,像针扎一样的疼,可我又劝说不动,只能任妈妈去,只要她开心,我就很满足。 因为妈妈干的都是临时工,总是不断地更换着工作。前几天,我坐在电脑旁审文,编者按刚刚写了一半,我听到了脚步声,回头一看是妈妈来了。妈妈面容憔悴,双眼浮肿,精神上显得十分疲惫。 妈妈坐在床边和我说:“我要走了,去干活。” 我问:“啥时候啊?” “一会,你弟弟还没有起来,一会和他一起走。”妈妈神色凝重地说。 “东西准备好了吗?多么?”我把头压得低低的,不敢看妈妈的眼睛,嘟嘟哝哝地问。 “嗯,两袋东西,衣服和生活用品,还有被褥……”我看到妈妈的眼睛开始泛潮。 我的心又开始疼了,眼泪快要涌出眼眶,生怕妈妈瞧见,遂把头仰起,想把眼泪全部咽到肚子里。 在妈妈的泪光中,我读懂妈妈的无奈,读懂妈妈的不舍,读懂了她的担忧……她担心自己出外打工,留爸爸一个人在家,没人照顾,我眼睛里都对亲人无尽的牵挂。 就这样,时间一分一秒的滑过,我们聊了多久,我已经记不清了,我唯一能记得的就是妈妈临走时的背影。妈妈启程了,她又开始了一段新的打工生涯。 看着妈妈背着与身体不相称的包裹渐行渐远,我的心在隐隐的滴血,宛如刀剜一般痛不欲生。母亲风霜雨雪里,为了这个家,已经含辛噬苦饱尝磨难地操劳了一辈子。想到这,作为你已经嫁出的女儿,愧疚,不安,牵挂,一直深藏于心。恨只恨自己不为男儿身,不能替你来背负家庭的重担,好想每天都能见到你陪你说说心里话,给你做一桌可口的饭菜,带你去很多没有去过的地方游玩怡心,让你安享一个随心而安的晚年。 妈妈,你在外面还好吗?此时此刻,女儿在雪中想你,好想好想…… |
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