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文/丛敏

前日的正午,鬼使神差的,目光竟在头顶上云儿们的身上停留了。

我要看云了。我要真正地静下心来看云了。用我少小时日里一样的心境。

连自己也诧异了。在得知自己是在静静地看云时。心里,脑里,眼里却要串出这般的宣言。

那就拿出心所向往之的少小时看云的痴与醉吧。对了,那款云儿像大马,那款云儿像狗狗,那款云儿像妈妈的笑颜……那……款……可半个时辰已过,我还是被告知我看得浮光掠影,心猿如马。

对来自心底的宣判,我是那么的不甘。——我的主观可比任何时候都想要全身心地投入啊,怎么就成了一浮皮潦草之徒呢?那就更努力试试,一定让自己如痴如醉地融入到云儿们的心里。可是又一场努力后,终于知道:我的心与云儿的心是不能一体的,如纯净的水面浮着一层油脂,看似一体,实则不能相融了。

我看云儿的心已经被油污了。明晓了此理后,于一长串的叹息中,愈发地怀念起少小时看云的境地。

犹记得,那个时候,尤其是秋夏季,我的心会一直跟着云儿转悠。一大早我就会爬起来,一跃一跃地来到家门前的山上,站在山顶上远眺正前方的水平线,看那日出前后的霞云,夏天里看它们的玫瑰红,秋天里看他们的酡红。正午了,我会躺在有着洁白卵石的沙滩上,在脚下嚯嚯哗哗海浪的声声伴奏下,面对着头顶上一朵朵洁白的云儿,想那奔涌的浪花与翩然的鸥鸟都是天空中云朵的下凡……于是海也是天,天也是海,自己也就是这天海中一位美美云朵的小使者了。旁晚最是陶醉,这个时候,怕被人扰乱了跟云儿的约会,我会藏到家乡小桥旁的那棵说是有了百年历史的大柳树的身后,透过树荫的缝隙,跟月色中,晶莹得大白兔奶糖般,轻盈得棉花糖般的云儿们对话,捉迷藏,痴得醉得自己就是一缕云,很多次都把自己幻化成一叶扁舟,想在那柳梢上航行,好去摸摸那些仪态万千云儿的脸,甚至要把它们邀请到地下,一起吃姥姥妈妈做得海鲜山珍的盛宴……

那个时候,我这个小人儿完全是被那些美丽的云儿们网住了。在我那没有被生活磨砺的身心里头,有了这云儿就是富庶。

我本能而浅显的意识里觉得生活的本色就是这样的,吃饭,看云,听风,没有那么多的应该与不应该,没有那么多的担忧与恐惧……那个时期的人生最是美妙,最是黄金。

后来,我长大了,一直长成了现在。工作,恋爱,成家,生子,育儿……这些生活组成的大集合无论我喜欢与否,都向我绕压来……面对日愈粗粝的神经,我曾是那么的不甘心,我试图逃离这个集合,但却发现,我越是逃离,它们网得越发地紧,我没有可供逃离的。我只好在举双手投降中,更悼念我看云的时光,想那被云儿们网住的时日,永驻多好。为此,我那么痛惜自己不是个魔法师,痛惜自己没有穿越的本领。

可是只要有可能,我仍要尝试着被云儿网住的美妙,但总是“人面桃花何处去”的痛惜盖过了遗憾。

“你没发现吗?他们吃的跟我们是一样的,睡的也只是一张床。总在这些极其物质的东西上耗费精力,是没法快乐的。”在尝试着看云又失败的第二个星期,应邀赴一个家庭派对。那真是个富丽堂皇的大别墅,院子起码也有一亩地大……在一片啧啧的感叹声浪里,面对一小青年说,与人家比,自己住得那四十平米的蜗居,真的没法活了,身边一老者谈笑风生的回答,一下子就让我想起这二十几年来看云的痛惜与遗憾,猛然间认识到:自己是被现实的浮云网住了,才走不进少小时看云的境地。

哎,不是要挣脱生活的集合才能感受自然云朵的绝妙,却是挣脱了虚名的网,就会痴进童真里去,那样黄莲的日子也能过成如诗如画。

为此,我悟得将用怎样的心性才能再次被云儿们网住了的法则了

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更新时间:2025/3/4 15:23:52