| 标题 | 你不懂我的欢喜 |
| 正文 | 2012。11。9（第三百一十四天）现在凌晨一点。算了下，居然第三百一十四天了。我该说些什么好。该记下些什么。总感觉自己不断的游离于某个地方。很难受。这不是一种悲观。 看着身边的人，听着她们的故事，似乎她们都比我幸运的多。我越来越不喜欢说话，越来越喜欢自己沉默着。 不是我悲观于这个世界，仅能说经历了太多的事情，思维方式无形中发生了改变。每次，当我很艰难的度过一切的时候，我就让自己记住当时的艰难。 在一种潜意识中，我开始反抗。开始拒绝一切。或许说，是一种逃避。 我笑不出来，也哭不出来。有着爱莫能助的感觉。 当自己背负着很多的东西的时候，就想放弃一切了，即使，总是会有像”希望“这样的词出现。即使我说推开窗，外面是碧蓝的海。 记得第一百的时候，我很平静的接受了所有的事情。我感叹了世界上最神圣的爱情。我说会随着时间越来越深。我说我开始怀疑这个神圣的东西了。 在两百零九天的时候，我很自豪的告诉自己，跨过去就会有阳光，我说，我坚信一切都会过去的。 此时此刻，深夜，当我敲着键盘，然后听着她们说着属于她们自己的一切，有点感慨。这个世界，没有什么绝对的事情，没有什么可以预知未来。 2012。10。30（第三百零四天）该如何形容现在的心情。不想说话，不想闹。就想一个人安静下。这也许就是一种对现实的妥协，对世界的妥协。看着发生在我身上的所有事，感受着它们带给我的悲伤，却毫无还击之力。 静静的站在一个角落，看着我眼前的人来人往。然后再开始反思自己，为什么我不可以同他们一样，活的潇洒。 也许人与人之间，最大的区别莫过于心态。如果心态足够好，或许上一秒悲伤，下一秒早已忘却。反之，一直悲伤。 想把自己想的，写出来，然后慢慢的按删除键，删掉不高兴的。但是在敲打键盘的时候，我却不知道用什麽形容词来修饰，不招摇，也不庸俗。 2012。10。25（第二百九十九天）是不是是每一次打开这篇东西的时候，都会感叹时间的飞速。最近，试着去尝试了一些自己一直不敢做的事，在磨难中寻找机会，在机会中寻找有阳光的地方。 当自己在受到一定的冲击的时候，抓住自己内心的某一处，然后告诉自己，只有对自己狠点，一切才会好起来。 在过去的某一段时间，我觉得的很多事情都是可以让我伤心的。但伤心过后，我可以笑着说没事了。但现在，我却觉得，越是往后，越觉得悲伤。不是因为自己，不是因为别人，就看着这个世界，莫名的不知所措，始终觉得自己在一个角落的位置。 每天，当太阳升起，然后再当太阳落下，这个时间段，该是有多少的不知所措呢。 但是当回过头，看着自己走过的曲折的路，满是荆棘的路，我还是会笑，即使含着眼泪。因为，在这些路上，快乐比不快乐多。笑声总比眼泪多。 我想唯一让我可以黯然失色的，莫过于遗憾。莫过于自己错过的东西。无可奈何。 |
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