| 标题 | 简述~触动（一个农村大学生的自述） |
| 正文 | 我是一个被被父母因为离异而抛弃的孩子。记得那时候三岁，母亲改嫁，父亲当了四川的上门女婿，而我，那个时候和别的孩子在一起的时候就总感觉少了些什么，可是那个时候我不懂。别的孩子在父母的照看下，自由自在的玩耍着，而我却是在我奶奶的带领下和他们有着少许接触，很多时候我只是在他们的旁边看着他们玩。而我唯一的玩伴是一个叫晓的女孩子，而和她在一起玩的次数加起来，也不超过十次，小的时候病多不是四处求医就是到处找土郎中买药。 后来渐渐长大了些，五岁半的时候，我二姑一家来到了我们家，做了回门的女儿，也是在他们的这个环境中我才没有再饿过什么肚子。我的奶奶是个很强势的老人，性格强硬，爱玩、爱和别人说话，当然她最大的爱好是和人家吵架（爷爷在的时候和爷爷吵，把我爸逼去当兵了，我妈嫁过来了和我妈吵，家里没人的时候和邻居吵，当我二姑她们回来以后和他们吵），而我实在记不起来当年父母抛下我以后是怎么到的六岁，而我唯一记得的是我奶奶很爱我，把所有好吃的都留给我，而我因为和别的孩子不一样，所以很小就不是特别调皮，反而是在8岁到11岁之间那段时间很调皮，经常被严厉的姑姑姑父他们教育（挨打挨骂下跪）。这一段时间算是奠定了我一定的人格。 读小学的时候，因为交不起学费买不起本子，奶奶走了，去了很多地方给人当保姆，为我挣学费，我的印象里四年级以前都是奶奶给的钱读的书，买不起本子买不起笔是我们那个街上开商店的两个远房亲戚给了一定的支持。我永远记得当时没有本子和笔的时候，问同学借笔的时候要说很多好话，空着手背着破包去商店看柜台里的一只笔眼睛都不眨超过一个小时是很常见的事情，然后售货员姐就知道我买不起笔，心情好的时候会给我一支；有一天作业没做哭着走去学校的路上被开商店的哥问之原因后，二话没说送了几支铅笔和几个本子，那种感觉后来很少再出现了。 我奶奶很爱我，这是真的，她也很不讲理也是真的。在我上初中前，我们祖孙两可谓是真的相依为命，小时候病痛多，好多次要不是因为奶奶及时出现，不是被烧成脑膜炎就是因为淋巴结而死。而我现在想到这些，自己的内心是多么的煎熬和痛苦。我的过去并不希望太多人了解，因为心里总有一种莫名的自卑感，所以到现在，如果会喜欢一个女孩子我都会拼命去逃避、去掩饰，因为我害怕，因为我内心一直是孤独的，也因为这么多年的善于伪装把自己锻炼出来了。 小学毕业后我以很优异的全镇第五名上了初中，再后来上了高中，那段时间成长了很多，交到了很多朋友，让我第一次感觉到有朋友的感觉是一件如此好的事情，后来我的社交圈子渐渐多了起来，聊得来的朋友也多了起来，一个比较好的品德在这段时间里逐渐养成了。 用搞笑一点的话来形容一下自己，那么可以说是自己是在各种奇遇巧合之下形成了这种相对于其他孩子而言毫不逊色的比较健全的人格品德，在很多情况下，我从来不愿意别人知道我的家庭，我甚至不愿意想起我的过去，因为我害怕再经历一次，也害怕心里会不会真的能挣扎煎熬过来。 在高中以前，心中的大学是美好的，有好的环境，有好的机遇，最重要的是人人都认为上得了大学的人才是有出息的人。后来我考到了上海工程，我想，在大城市，在校园这么漂亮的地方我一定会有未来，可是一转眼大四了。那么三年过去了，我得到了什么？反而好像还失去了特别多以前的东西。但我也并不后悔，因为来不及了，也因为在过去的几年了我所接触到的看到的理解的都远远超过了高中以前，这反而让我很满足。 但是现在不同了，我觉得再不拼搏一把，未来就真的没有未来了。在我所处的环境下，如果再不去改变，未来真的不再是光明的了。 近段时间，我有一个有一个相对来说比较好的想法，我想要去实现，也想要通过这次机会试试我父母们对我的态度，在于我未来重要还是钱重要这个问题上，我没有读过什么书的母亲那里毅然选择了后者，而我的父亲在纠结于我的毕业证，其实目前来说毕业证已经不再是什么会不会下来的问题了，因为他高中毕业，我想从毕业证和钱与我的梦想进行一下对比，然而他竟然没有想多久果断选择了前两者。（难道我所想到所做的在他们眼里就这么不值钱？）说句实话，我并没有想过会得到他们经济上的支持，但是起码要给我一点点理解的吧，反而直接来了一句不靠谱把我搪塞过去。反馈给我的只有这样一条消息，冒险的事情他们不敢做，对于他们儿子来说没必要给除读书之外的其他任何费用。因为儿子毕业之后可以找到工作很好的养活自己，与他们不再有多少关系了。因为你们都有自己的小儿子，你们才是真的一家人。我只是试想一下，两个人为我一点点借款，都直接闭口不谈。儿子的路还长，还怕我还不起你们这点钱？说实话，如果你们真借我了，我还不一定敢要，即使要了，然后我创业失败了，那么我将来砸锅卖铁也一定会还给你们这点钱，因为我知道这些钱是你们的血汗钱，而且只会多不会少，然而你们并看不到这一点，所以我是真的发自内心的对你们很失望。 但是很快，我就发现，其实我们的父母都是出发点是好的，他们都为我们认真考虑过，害怕冒太大风险，所以我在这一个方面还是不是很成熟的。后来，在我们双方都妥协的情况下，不仅给予了我精神上的支持，还给了我一定的经济支持。 我不是一个没有脑袋的的人，也更不是一个不思进取的人，我有相对来说比较好的人脉圈，有相对比较长远的考虑的一个人。如果我一直痴迷于现在这种安稳实在的生活，我想如果一年后开始当一名稳定的上班族，假如头三年拿着五千到八千不等的工资，再三年翻了一番然后我近三十岁了，每个月即使全部把钱留了下来，那么一共最多挣了86万4千元，但我没有房子没有家，再除去吃喝住用行的五分之二，还剩下51万8千4。天啊！你这什么时候能够娶老婆买房子买车子？然后我用贷款买了房子，一辈子被牵绊在房子上，那我活着的意义是什么？是为人类的诞生下一代做一个微不足道的接力么？我这个假设还是相当的理想化，就现实而言，这种收入相对而言是很高的了，但是现实将会把我狠狠的一巴掌拍死在这个理想化的假设之中了。 对，我是一个隐藏很深的孤独症患者，我在思考我的未来，我只想要一个和睦完整的家，一个只属于我自己的家，如果只是跟随大众，跟随社会流程，我的未来深不见底。我渴望爱，更渴望被爱，但好像对我来说现在谈论这个有点奢侈。这几天父母给我的触动一下子唤起了我内心沉睡多年的痛苦，但愿他们保守的思想和害怕冒险的风格能给他们一个平稳的后半生。作为一个接受了大学教育的我来说，我一定会尽我自己最大的努力去改变人生，改变我们的家庭状况，努力去为我的父母和那些爱过我的人努力一把，让他们的未来不用再那么辛苦。 作为人父母的，都有自己的担心，都有自己的害怕，他们老了，经不起波折。但是我们还年轻，还有勇气去闯荡，所以我们不会放弃，我们需要努力，只有这样，我们才能够去实现自己的梦想，改变自己家庭的现状。 |
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