| 标题 | 我披一身蓑衣为了这一季的雨 |
| 正文 | 我披一身蓑衣为了这一季的雨，河里的水满满的，上面有飘浮着的小鱼。我站在栏杆边，身后过去的狗比人多。 我还是在椅子上，已经快一天了。下雨了，很大，我能明显看到雨丝的倾斜。一点都不伤感的看了一个上午。偶尔有冒雨垂钓的人。我想融入到这个城市，但找不到缺口。 觉得生命在于不停行走才能感到真实存在过，看着它穿过一个个隧道，灯光在眼前忽明忽暗的交替，突觉隔世，而自己是以幽怨的状态存在。很想不悲不喜。好久了，扼制伤感，努力现实。那一节节开往远方的列车，不知那里的人们都是怎么去述说自己的感触。喜欢远方因为他看不到头，好的坏的，有太多思考的余地和想象。 去体育馆游泳，第一次。我想如果每个人都不穿衣服大家也会慢慢习惯的，因为都是这样。就像伊甸园的人们，那时不知羞耻。我们同样也可以慢慢淡化羞耻。 四点半的夜，冷清，偶尔有过往的人们。因为和冷水而感到分外冷的身体，我晃荡在一条陌生的街上，拿手机不停的拍着街边的灯，昏黄而有阴影。 想象着我们认识的时候也是青春年少，青葱岁月,一脸纯真，只是如今怎么会走到这一步呢，那最好的年华和模样都是彼此奉献着消磨。待到沧桑看过往时不禁感叹岁月易逝。唇红齿白的年龄已经过去了。想要安全感却又怕被束缚，也许我理解错误。 喜欢夹着灰尘和汽车尾气的街道，就像一个人的邋遢和改变不了的状态。习惯一种生活有点孤单却也幸福。想着那条被修剪成狮子的狗，博人一笑。想去海边可能是因为买了件泳衣，我们就这样被连锁反应着。最近天气刚刚好，刚刚好的怀念。不刺不痒。没有了太多的风景，再美也没有装点我的景象，那昏黄破旧的路灯却让我觉得想念，映照出的不只是孤单还有心里不想说的感情。不是枯灯油尽，欲说的迷茫无法言表的绝望。 我不怜情，徒有的伤感。解决不了问题。 感觉一直在奔跑，累了，却不甘心停下来。沿途有很多风景，我是个贪玩的孩子就是始终到达不了目标。我能听到自己的心跳和哭声，我慢一点想听清楚，又像是扩散音一样。就这样没有目的的不愿停下来。 mrzhu说我根本就没想明白自己要干什么，我说你有想明白吗？别拿自己都不明白的事来从当笑柄。同龄的人总是有相同的悲哀，只是我的路是折了再走。不得不说我贪图安逸，却见异思迁。分外想把自己看明白却有觉得是雾里看花。 想要一份安定感，就像有一份固定工作，朝九晚五，每天换乘地铁有时间感，向所有人一样，一边谈着宏图发展，一边每月数着那固定的可怜的工资过日子。觉得自己很难做到，暂时又跳不出圈圈。 如今想的就是把头发养的长长的。改变是彻头彻尾的，我还是喜欢别人说：你变了，我只是会追问，好还是不好？这是我在乎的。人是需要不断进步的，只要今天不同于明天，我想都是好的。 我望尘莫及的想着前方有多远，我需要多大的努力奔跑，就像黑下来的夜一个人散步想着明天会发生什么一样。偶尔也会觉得彼岸都是黄沙，暗自想着也许会更好。 这个年龄和状态有着不同程度的神经质和担忧，半迷茫状态，想着自由望着生活，盼着爱情却有半玩世不恭，想着一次远途旅行又怕回到城市什么都没有。就像黑夜徘徊想着明天，也想思绪飘飘散散没处落。只言片语般。话不禁苍凉与矛盾。 |
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