| 标题 | 悲伤只是开始 |
| 正文 | 自小就是在家和所有家人朋友一起过年，只是今年的我，身在9000公里外的地球另一半，只能望月无言了。我明白，这样的悲伤只是开始。 真的没想过这样的一天。本以为自己可以坚强，不理会痛苦，本以为知己可以永久，无所谓离别。谁知道，事到面前才发现，有很多东西我曾经理所当然的觉得是本来就该有的，可是实际上却是曾经生活的恩赐。 比如我回味毕业的那个夏天，翻开岁月的那一章，纸页还未泛黄，珍藏的记忆立体重现，撕开那层保鲜膜，阳光下的笑靥如花和绿茵上的飞奔跳跃，清晰如故……有哭有笑，有欢乐有忧伤，有你有我……还记得毕业的时候还想着烧书来祭奠高考阵亡的每一个人，但是翻开书却发现密密麻麻的批注像是宿舍窗台上那个放了很久的杯底水垢，字里行间都是曾经岁月的积淀。看过去就像是行走在废墟上，有些字虽然是自己曾经的杰作，却再也读不懂它的意思，也忘记了当时的初衷，深刻的让人头痛。操场草地的绿色在阳光下酝酿出不均匀的绿意，走上去就看不到那比心思还要细腻的渐变，逆着夕阳的山是铁灰色，剪影清晰若刀刻。球场上沉浮在碾碎的绿草里的是夺冠的梦想，隐藏在闪烁的鞋钉下的是彼此的信任，我统治的右路，是属于我一个人的，我是宙斯手里的雷电，是冥王手里的缰绳，是波塞冬手里的三叉戟，曾经我是王，君临天下。当然，还有那时候悄悄的目光，只是为了捕捉谁的侧脸猜测谁的表情，躺在床上辗转反侧，在心底默默的辨析那到底是仰慕还是钟情，乱麻似的情绪无从抽剥，索性藏在梦里罢了，睡着了之后，梦和窗外凤凰花，和着朝阳还有晨风的旋律盛放，然后我就会端着翻开的书守在教室门口的台阶，只是为了在心底给走过的你说一声早安……年少的爱，是一场自顾自的执着，为你做过不理智的事，陪你谈论过盛大的梦想，我一定就那么坚信过你是我的下半生，你在旁人眼里也许不起眼，但在我眼里，你胜过所有光芒。 那时候并没有想过珍惜这么多，只是因为还以为那样的岁月还有很久，却不曾想现在，心底会刺痛，会悔恨。看到别人拍下的学校的照片，陌生遥远的让人惊讶，仿佛我们在这里曾经度过的日子，磨损的全是别人的岁月。 有一次我独自一人坐在阳台上，新西兰的天空很净，天晴的夜晚，我可以从阳台看到蜿蜒的银河。那时候我给自己倒了一杯酒，喝下最后一口的时候，才知道自己原来是这样的脆弱，肆意挥洒的银河反倒成就了我心里的落寞，9000公里的离别让我看清楚了自己：很多东西，在我心里早已深深地扎下了根。 我也试着做些什么，我会画明信片寄给那些我在乎的人……我知道自己画的不好看，也不如买来的规范，但是我真的有认真画……我想做的只是告诉每一个人：“我想你们”，也是让我自己还能知道，在一块形似雄鸡的大地上，我还有朋友要挂记，无论见过的没见过的，2年的3年的还是6年的，我还可以给朋友寄东西，虽然他们离我很远，远到我只能寄明信片来让他们不要忘记我…… 人是一种很奇怪的动物，我忍过了语言的困难，忍过了融入的艰苦，还有生病时却孤独一人的无奈，但是我却屡屡被内心的鞭笞击溃在枕头和被子的夹缝里。我离家很远的时候，让我明白了我到底多依恋那个家，多怀念那群混蛋，多想念那个谁谁……这倒不坏。只是怀念他们的时候，总会感觉现在的风不如那时候令人心旷神怡，这时候的夜，也不如那时候的浓烈到沸腾我们的心情，曾经的sweet summer sweat，现在却只有我独自在星光下瑟瑟。 我也会想到我的家人，说实话我很愧疚，出国意味着我不能和他们一起度过很多岁月，我在9000公里外的时候，墙上的钟依旧在走，岁月不会等我。也许当我回国，我的妈妈头上会多几缕白发，眼角皱纹也遮不住，而我的外公外婆爷爷奶奶，曾经还可以给我做好吃的带我出去玩，说不定那时候连路都走的战战巍巍了。我还有家人，家里有老人……说什么好好学习不要辜负他们的期望都是假的，老人真正想要的是我们可以陪在他们身边，长出息对于他们而言只能是想见不能见的无奈的慰藉。也是我这样的不肖子孙所能做的最正确的事儿了。 我现在开始理解我舅为什么每年过年哪怕再忙都要回家一趟了，不只是想家，更是儿孙的一种责任，或者说是天职。 还能怎么样呢，我只能在这里，锻造属于我的勇敢，承受每一个游子都要承受的一切磨砺，还好我心底的回忆，足以支撑我走下去，去从迷茫中找到方向，在痛苦里找到希望。虽然失去了很多重要的东西，身心都疲倦到了极点……但有些回忆是我无论如何都无法抛弃的，不管别人说了怎么不管发生了什么，这些回忆就是属于我的唯一的真实。我已经能够看到接下来的路了，现在的悲伤只是一个开始，人生只有走出来的美丽，没有逃出来的辉煌，我想要的生活，是我醒来的时候，阳光和你都在我的身边！ 这一定就是成长，叶赛宁诗曰：不惋惜，不呼唤，我也不啼哭，只是任金黄色的落叶堆满心间，我已不再是青春少年。 让暴风雨来得更加猛烈一些吧，愚蠢的海鸭，是没有资格享受战斗的乐趣的！ |
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