忽然的离去，总是措手不及。-杂文评论范文赏析-四季谷

标题

忽然的离去，总是措手不及。

正文

文/偌冷

也许，是没有再找到初恋的那种感觉；也许，是一个人太久，忘了爱的滋味；也许，是年岁渐长，呆滞了青春，忘记了台词……也许还有很多也许……我在想，某天，会不会出现一个人，时常不打招呼的出现在脑海

以美好的心，欣赏周边事物；以真诚的心，对待每一个人；以负责的心，做好份内的事；以谦虚的心，检讨自己错误；以不变的心，坚持正确理念；以宽阔的心，包容伤害你的人；以真诚的心，对待所拥有的；以平常的心，接受已发生的事实；以放下的心，面对最难的割舍；以感恩的心，感谢所有听众。

我还在原地等待着你，脚步却逐渐的在抽离，就这样倔强的走下去，沉浸在回忆慢慢的死去。。。。。推荐一首歌吧，歌名：在回忆中死去，

徐良&小暖演唱的。。。。。。喜欢可以去搜听喔。

听一首歌，听一段故事。

明月欣稀的夜晚，心静，就像此时的心情，有些漠然得令自己不熟悉，可又那么牵动着心灵深处的灵魂。沉寂，是夜的寞落，打翻的小船，眼前放佛又回到那里，一直藏在深邃的呢喃，键盘敲出的文字，于指尖滑过的字迹，有些不大相同。颤动的眷恋，连自己都不知道惋惜与否。我还是默默地念到：Bless you !

遐想随笔【1】

我有一个初恋男友,我知道他长得很好看,很高,很瘦,身材是我喜欢的类型,可是他不喜欢拍照,我很多次进他空间都想从中看到一些照片,希望那个人会是他,可是,我也从来没有看到过他自己的照片,偶尔看到一些生活照,都不是他自己的.我想我是再也看不到他的近期动态了.

我还知道他喜欢陈奕迅,还有陈冠希.我想说,我也非常喜欢陈奕迅,可能不是因为他的原因,而是另一个人.我在空间的访问权限设置了问题,就是:从什么时候开始喜欢的陈奕迅呢?回答:其实,我是真的不知道了,可能就这样不知不觉的喜欢吧,就像爱情,其实你根本不知道什么是爱,什么是不爱,只当是习惯了那种感觉,如此,而已.

回忆往昔【2】

那个谁，在班群里还能翻到你的，虽然在某个时候已经将你和她拉黑，然后不知是哪个不甘之时，再将你们彻底删除了，我想，无论怎么样，我们都不可能再回到过去了，那些逝去的喜或悲。可是现在我居然从群里翻开你的Q页面，然后仔细从我们的聊天记录开始看，那些点点滴滴看得我直想笑，我在想，我怎么会是那么一个人呢。我在幻想，有一天，你会不会也会在不经意间想起我？然后也会仔仔细细的看着我们之间的那些聊天记录。然后你也会笑，同样也会怀念。

是不是还会看着自己空间的访客记录，看看某些人是否来过自己的空间，或是TA访问了什么。明知道自己删掉了，就告诫自己一切都与自己无关了。安心，释然。可是，为什么还会在某天某时用同学的Q进了你们的空间，然后，看你们的动态，我要看看，你们会有多甜蜜。我知道，我是一个坏人，是我犯贱了。可是，也请相信，很多事情我们都身不由己，事实总是那么让人意想不到。就像你们当初在一起一样。其实我也并非感觉不到，我只是不敢相信而已。不敢相信自己曾经那么好的三个人，如今，会变成了这样。曾经，我和你也那么好，你对我说的，我也并非忘记了。也许，是你不在意忘记了罢。不过，有些可以在聊天记录里找到。不过，现在想想，又不关你的事。还记得那个时候，你的态度是那么坚决。你的转身是那么愤然，也许，都是做后的决裂罢。呵呵，我自作多情了。

其实，到现在这么个时间里，我或多或少都会有些释然了，至少，我没有那么讨厌你们。

我知道，现在很多人都慢慢习惯了你们的关系。也曾经有很多人劝过我，叫我不该这样。可是，我好想说，我做不到，我真的做不到什么事都没有发生过。我想，我是真的没法原谅了，也不该说原谅，我们都没有犯错。只能说，这样的结局，是我们都无法想象的。

可是，你知道么？我们真的回不去了，就算回到朋友的身份，也不会像以前那么好了。最多就是见到的时候微笑，问好，然后转身离开。

我做不到那么好的，我是个没心没肺倔强的孩子，我承认，我笨，我傻。

可是，对不起，我真的做不到那么好，我做不到若无其事的样子。何不如就像现在这样，静静的，淡淡的看着这一切。总觉得自己很小心眼，是的，我的眼里容不得沙子，就像那天我对你说的时候一样。我说了，我不会祝福，是真的所以，希望你们都能各自安好，各自不扰。

我自己的情感我没有抱着好的态度，你们的结局我同样不会看好。希望最后的最后，不会如我这个写手预言的一样。

呵呵，真是写手，如我所言，我的结局不会很好。

我失恋了，该说我终于又失恋了，还是该说我终于还是失恋了。

我也说不清楚，可能是你真的累了罢，对不起啊，我向你道歉。是我让你觉得累了，所以你想休息了，我没理由再挽留和打扰。

其实我该说什么呢？到今天这个地步，我知道，很多都是我的问题，我是一个不负责任的人，所以才会这样。所以又没有我的存在，对你来说都是一样。

不过真不知道我是怎么了，没有闹矛盾，没有事情的时候，我觉得我好忙，似乎我们没有合适的时间在一起。可是没有了以后我发现我好多事情都不想去做了，心空空的，感觉有好多话要说，感觉可以有很多空闲的时间我们可以一起出去玩，可是为什么，我都找台阶给我们下了，我都妥协了，为什么，你还是不理不睬？或许你是想要完全放弃了，你不想再这样了对不对。所以，我删掉了你的号码，短号和长号都不在我的通讯录，我告诉自己，不会再给你打电话了，不会再打扰你，因为，你好忙，你终于也忙了。空间的情侣空间，我一直想关闭的，可是我不知道在哪里关闭，所以还会暂时让你活在我的空间里。至于，还是没有把你移除分组，或许，是还有些眷恋吧，或多多少。不好意思啊，再让你待几天，不过不会打扰你的，大可不必担心。因为我还是蛮有骨气的一个女子，一个人只要不理我的话，我也不会再继续的。所以当初才会狠心删掉号码。我很多次对自己说：机会我已经给了，是你自己不要的。是的，机会我已经给了。。那天转身走时，我们没有再联系。而你，也没有如期的信息。

我觉得愧疚，给你发了消息，可是你明明在线，你还是没有马上回复我，过了很久很久吧，你才慢悠悠的回了句：没干什么。我就问一下，你在做什么。可是，你如此僵硬的回答让我无法回复，我就知道，你是铁了心不想理我了。后来的后来，你还是没有联系我。那天是没有联系的第三天，3月8日，我以为你在学校，打电话给你，想约你出来和我小同学一起，我们一起去吃饭，可是你说你很忙，你不在学校，我默然。好吧，悻悻的挂断电话。你发信息过来，你说，晚点给我打电话，我回复，其实没什么事，就想单纯的请你吃饭。你没有回复。后来，你也没有打电话过来，那两三天室友都回家了，只有我一个人在寝室，我不想学习，不想看书。我好无聊。我也不敢给你打电话，快到晚上11点半的时候，我还是忍不住的给你打个电话，其实我是想问问你，你不是说要给我打电话的么，可是为什么你不打。我是想问的，可是打过去你接得很快，大概一秒钟的时间吧，我问你，怎么接那么快，你说你再玩手机，好吧，那一刻我发觉我又自作多情了。我说，好，你玩吧。你果断挂了电话。那一刻我就想，好吧，既然如此，保证不会再给你打了。是的，我做到了。第二天，我想，也是我们再见面的最后一天，晚上7点过，我从市区做家教回来，我叫了一份炒饭，觉得我又无处可去了，不想回寝室，也不想去图书馆，不知道去哪里，还是和以前一样，无助的时候我总喜欢去画室，然后我打包了扬州炒饭去了艺术楼，抬头望了眼楼上，很多灯都是熄的。好无助，还是上去了，可是去了又不知道干嘛，然后我吃饭，看了下画。空空的教室就像我现在的处境和心情，都是空空的。我做什么都没有心情。我转身离开教室。拿着书，提着剩下的饭，我其实早就想好了，今天晚上找个时间给你打电话，再见最后一次，然后把我的电饭锅拿给室友煮东西。可是晚上八点，想翻你的号码，才记起已经被我删了，我看了一下通话记录，打了你的短号，提示音是：你所拨打的电话已关机。我吃惊，挂断。划开拨号键，一字一号的拨着你的长号，没想到还是背得的，都不知道为什么，这就叫删了也白删吧。可是短话还是一样，提示关机。怎么找你呢，又没有你室友任何人的电话，这时候最无助了，想要联系，可却无从下手。不过假如想做的事，就一定不会被外界所阻止。我用尽各种办法，问了几个人，联系到你室友。我叫他联系你，后来，我在那个安静地方坐了一下，拿起凳子上的书，去你的宿舍楼下，我说我在下面等你，等了大概两三分钟的样子，你穿着拖鞋下来，其实我根本没看你样子，弯着头随便玩玩手机，你把东西递给我，你说，拿去。还是什么的，我没听清还是忘记了。总之，我也没有说话，一句也没有，就算普通朋友我也会说声谢谢的。可是我已疲倦，不想再说话了。那么与你说的最后一句话就是前一天晚上问你的那句，你怎么接那么快。仅此而已。。。。。我们最终还是逃不了那个结局，我还在那个小许愿瓶里写道，你最终还是没能忍我到最后，你最终还是受不了我。我就是想看看你能忍我多久。呵呵，果然在我的生命你，没有哪一个男生可以忍我或者说和我在一起的时间超过半年，你是最长的了，看了关系度，我们相识178天，还差两天就180天了，可是你还是决定不理我了，所以我会删掉你，不会让他到180的那天。不过还是谢谢你，你是我大学的第一个男朋友，本来说了和你分了之后，我不会再要男朋友了，可是我觉得我不会了，至少现在这一秒不那么想。我要赶快转移注意力，我不要总是徘徊在你身上，一个我已经失去的人的身上。而且我已经努力挽回了，结果还是一样。我已经给过你三次机会，你不想要，你不想再妥协。我成全你。我也不用每次都那么悲痛欲绝，总觉得自己那么多余，所以我会回到我的高傲，忘记你，不去打扰你。

好吧，我就当我们是分手了，呵呵，其实我很理解你的，镇定几天，我就会好的。我不要难过，我要多学习，周一到周四，上午下午都满课，这周五做英语协会主持人，主持一下活动，下周五去清新小学做志愿者画壁画，每个周末去做家教，锻炼自己，全程用英语教学。我会学习很多的口语。每天晚上去图书馆学习考研的事儿。业余时间去画室啊，骑自行车什么的我会让我自己尽量忙起来。用最短的时间忘记你。不过，我还是一样，一旦我决定放弃你了，我们就不会再有交集，我是连见面都不想打招呼的那种，所以，请原谅我的悲哀。

亲爱的，最后一次进你的空间了，我已经决定把你删掉。打开空间，看着我们的亲密度，我对你，你对我的亲密度，都是同样的一个数字。其实还蛮开心的，因为都是一样，我们关注对方的程度都一样，记得有次我不经意间看我们亲密度时，我看到我的摩羯座和你的双子座是切合星座。最适合在一起的星座，看到，我其实心底很开心的。可是，现在我就要删掉你，我截图了那段时光，把它藏在仅自己自己可见的相册。我会割舍掉那些曾经的记忆，无论是美好的，还是痛苦的。我都会通通忘记，选择一个属于我自己的生活方式，好好的活下去。也许我没有你想像的脆弱，也没有那么坚强。

有时候我连自己都不懂自己，所以你的选择是正确的，我替你高兴。呵呵。

时间会告诉我，那段难挨的日子我是如何走过来。时间也会告诉你，你是如何失去一个愿意用生命爱你的人。

习惯着那些存在，习惯着那些温暖，也习惯了那些在身边,忽然的离去，总是措手不及。

我是偌冷，此文未经整理。

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