标题 | 选择 |
正文 | 男友痕是个比较早熟的孩子。小的时候,因为家庭的原因,没少吃苦头;后来渐渐的长大了,也越发的懂事。我和痕是在俩年前认识的,那时候只知道,他是个挺无厘头的人,用现在比较流行的话说,就是屌丝吧。 起初,并未留意什么,只是慢慢的相处的过程中,总能隐约的感觉到,他心里的一些东西,苦痛的、压抑的、良善的、邪恶的.......但是,一切却又全都隐匿在他嘻哈的外表下。有了兴趣,人就会慢慢地想要去探索。这本就没有什么神奇,只是人的本性而已。就如同很多人,会去做各种测试,测自己的前生后世,测自己的梦中情人......这些都只是兴趣而已。而我,显然已经,对这个表面对一切都无所谓的浪荡公子,产生了兴趣。之后的事也就纯属正常了,比较不正常的是,我竟然最后真的,真的,和他在一起了。这件事我到现在一直耿耿于怀。 暗夜的风行走着,遇到阻碍一转身便绕过去了。而我俩便于这样的暗夜中,躲闪着风。泪水滑落下眼角,倾诉着我逝去至亲的苦涩。对面的他,嬉皮笑脸的说,我到底怎么招你了,你别哭了行吧。我亦不知道,那天的夜晚是种怎样的心情。昔日的防备,骄傲,隐忍,仿若被他牵引的都失去了,只知道肆意的泪水和弥漫在周遭的浓浓哀愁。他坐过来,轻轻地搂着我,我能感觉到他的试探,却并未反应。我需要一个肩膀,我很清楚。他把我送回学校后,我俩坐在亭子里:“忘了吧,今天晚上的事,我俩还是朋友。”我自顾的说着。他嬉笑着看我,“你是骗我呢,还是骗你自己呢。”其实我也不知道,我只是,只是不想改变什么。墨菲定律说,“越不想发生的事,往往越会发生。”然后两天后,我病了,急性胃炎。然后,他说来看看我。我知道我不应该让他过来,因为我不想让关系便复杂。但是,我却同意了。也许,这才是我内心的真实想法。 每个人的心里都有俩个我,一个是理性的我,一个是感性的我。她们俩个一直平分秋色。在大数时候,俩个我共同做着决定。但是某些时候,我们会放纵其中的一个我,无论我们放纵的,或者没有看好的是哪个我,我们最后都会做出一些,额......人们常称之为抽风的事情。这个决定,往往在你表达了之后,就会产生悔意。但是结果却未必可知。无论是怎样的我,再怎样的状态下,做的决定,我们都可以称之为选择。 选择衣服配件,选择课题方向,选择男友女友,选择工作生活......我们无时无刻不在做着选择。这些选择,有些我们当时就可以评定它的好坏对错,而有些,我们倾尽一生也不知道,我们是否做对了。 现在的我们格外的害怕做选择,因为这好像就意味着我们,从此以后都不能,再选择我们当时没有选择的那一个。我们担心自己会错,而结果往往我们会错。这并不是说我们选择错了,而是,我们错了。 一个经典的选择,当你的女朋友和你的妈妈一起落到水里,你会先救谁?女人们往往拿这道选择题,去衡量自己在男友心目中的重量,但是这道题,好像男人怎么做都是错的。我们无法比较俩种挚爱,一种是生养,一种是执手。是我们选择错了吗?不,是我们错了!女友和妈妈一起落水,我们往往就会把选择极端化。仿若我们对后救者,在前期就什么也不做,而对先救的那个就付出了全部。我们想一下,是吗?假设,我们先救的是妈妈,我们可不可以对水中的女友,喊一句,亲爱的你再坚持1分钟,然后飞快的返回去救起女友。而对于我们已经救上岸的母亲,如果我们只是把她救上来了,在我们飞身去救女友的时候,她会不会因为浑身湿透,吹了冷风而生病。这是一个情感题,能解决它的也只有情感。无论是女友还是母亲,都会心疼男人,女友可不可以为了男人,在水中坚持一下?亲可不可以为了男人,在岸上照顾好自己? 男友最近也陷入了这样一个选择,男友家庭并不富裕,那么显然,我们俩就面临着当代情侣都会面对的问题——结婚买房。但是男友有很孝顺,知道父母受了太多的苦,所以很想实现父母向往的生活。这样问题就来了,我们并没有那么多财力,可以支撑二者同是进行。这个问题,男友思考了好久,却终无法得出答案。而我并没有男友那么纠结,其一,父母很容易满足,含饴弄孙大约是每个年上50的人的心里愿望,子女幸福大约是父母毕生最开心的事了。况且,儿时娘的心头肉,她又怎么会觉得你愧对她们呢。其二,我亦是一个明白事理的人,如果说男友真的想先对的起父母,想先孝敬父母,并非不可以。虽然我心里未必完全开心,但亦并非不能解决。况且在你对一方满足的时候,并非,完全忽略另一方。适时的给父母些温暖,或给妻子些浪漫,我想并非多难的事情。那么,艰苦总会过去,幸福一定会来啊。 谨以此篇献给那些挣扎在选择中的人们。 |
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