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标题 陌·迹墨三月
正文

放假回来几天了,一回来就被老徐要求去带学生。其实我不是很想去,因为原计划是去外婆家给外公上香的。这样一来打破了我的计划。但做了他两年的学生,感情还是有的,而且他又那么看重我,不去又不是那么回事,不好拒绝。于是,心想反正就两三天而已,帮完了再去吧。

去过之后,情况并不是自己想象的那样,其实去帮他的学生很多,我去不去无关紧要,于是我便给了他些无关紧要的帮助,本以为可以发挥一下自己的能力,结果打了一罐满满的酱油。没事,完成任务就行了,我这样想。

最后一天的课我没去,找了个听上去十分充足的理由,于是我顺理成章的呆在了朋友家休息。后来我知道了,她去上课了,做了个简单的5分钟的经验分享和学校介绍。她,没错,我的前女友,分开有3个月了,分开了理由是她忍受不了异地恋。她会去上课是我预料之中的,因为她考了个很好的大学,专业老师找她是理所当然的。我没有后悔没去上课,反而庆幸,因为去了会很尴尬,见了面能说些什么呢?

然而一切都不是我所预想的。晚上结课,我和朋友在街上闲逛。不知道是什么原因促使我给她发个短信问她回家了没有。很快她就回了,说没有。之后我不知道怎么又清醒过来,没有回她的信息。可是到了晚上8点,我是手机铃响了,是她打来的,我踟蹰了一会儿,还是接了。我喂了一声,她说话显得有点不好意思,她说她在和几个认识的朋友吃饭,有几个人喝醉了,她也喝了几杯。我哦了一声,问她怎么没去找周倩(我们的好朋友),她说她在那儿,一起吃饭呢。她问我在哪里,我说在朋友家,然后我们都沉默了,几秒后她找了个理由就挂了。

回到家,我心绪一直不安宁,也不清楚在担心什么。玩儿了一会电脑,还是忍不住给周倩发了个短信问饭吃完了没有,酒喝得怎么样了。她说刚吃完,都没什么事。然后我就没再问了。

到了晚上11点半,我还在敲击着鼠标。熟悉的手机铃声又响了,是周倩打来的。她问我睡了没有,我说没有,她要我出去见过面,都半年没见了。我当时心里知道有她在。一时间我不知道该不该去,犹豫了片刻,电话里头不停地说着理由催我,于是我答应了,带着某些情绪,拿着钥匙出了门

见到面,理所当然有她在,穿着一件黑色棉袄,白色的领,紧身的黑色牛仔裤凸显出她的身材,她改变了以前的黑色直发,弄成了淡黄微卷。仿佛改变了许多。而我,还是那样,没有试着去改变。我和她简单的打了声招呼,接下来的话题就在我和周倩身上展开,我没主动找她说话,她也没主动找我说话。周倩觉得尴尬,试图让我们说话,可是没有成功。因为在我心里,一个让我伤透心的女孩,我实在不知道该和她说什么,就好比,一个背叛过你的朋友,现在站在你面前,你要和他说什么?责骂他?报复他?我都不会,我只好选择沉默,用沉默和简单的目光回避。我不能卑微,不能在爱情面前把脸贴在地面上任人踩,不能把受过伤的心摆在伤它的人面前当做什么事都没发生过。

走了一会,周倩说她饿了,因为之前一直喝酒,没吃什么饭,现在酒过了,肚子也就饿了,我表示理解,找了个吃烧烤的地方坐了下来。我肚子一直处于饱和的状态,于是我就做了帮他们煎韭菜的活。吃的时候话很少,周倩和我聊的话题也很无聊,我知道她想让我们能说上话。我们谈起了各自学校的作息时间,周倩学校晚上不停电,我们表示很羡慕。我们各自说着彼此的作息时间,其实也只是说给周倩听而已,因为我和她的作息时间彼此都知道,在没有分手之前,我们会每天至少一个电话。。。我一直动手给她们煎着韭菜,有时沉默有时说话,但气氛总是有点让人无法适应。我们三个都知道原因,但也无可奈何。

我时不时的看向她,那是张多么熟悉的面孔啊,可如今近在咫尺却十分遥远。我的心不能欺骗我,它告诉我我还爱着她,只是这种爱带着痛,痛到麻木,麻木了就找不到自己真正的感觉了。他们说时间能让人忘了痛,实际上,时间不是让人忘了痛,而是习惯了痛。我不清楚她心里是怎么想的,但可以相信,她能见我,主动给我打电话,证明她也没有全然忘记我。我也很了解她,她在爱情面前绝不会低下她自傲的头颅。所以,我和她的再聚,只是无所事事后的消遣,还消遣着我早已悲观的情绪,让我的状态再度低迷。我没有后悔去和她见面,毕竟,我对她的思恋还在,尽管没有然后也无关紧要了,就让我独自一个人忍受痛楚。我现在明白,一个重情重义的人不是怕身体受伤,而是怕心里受伤,因为那样是很难愈合的啊!

吃完东西,走着走着,来到了她们住的宾馆,我进了房,坐了一会儿,时间已经是转钟1点了。我准备离开。当我走出门的那一刻,我深深的看了她一眼,她也看着我,那眼神,仿佛是我们最初相好的时候她看我的眼神。我不敢再看,因为就算是这样,一切也和从前不一样了。

我离开了,一个人默默地走在回家的路上,除了偶尔匆匆驶过几辆车外,安静得让人窒息,红绿灯下,我看着我的倒影,也只有他,是我孤单的信使。

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更新时间:2025/4/3 5:07:29