| 标题 | 下一世，你不要再认识我 |
| 正文 | 不要问我到底想写些什么，不懂的人就当是打发时间的游戏。懂的人也请搁浅在心底，算是给我一个台阶。 这世上有的人你永远不会懂得，所以你不会去接近，因为那没有意义。 这世上有的人你很明白，却假装不懂得，那样你依然不会去接近，因为不知该怎样面对。 我曾经无数次想说一句对不起给你听，可是话到嘴边总是硬生生的变了滋味。 和你吵架时我真的不会难受，因为我不会当真。可是我知道你一定会当真，所以吵完后我不会舒服，即使我总跟你说看你生气我很高兴。 很多事，我太不经意，你太经意。我们两，真的是完全相反的人。可是星座书上偏偏说摩羯座和金牛座应该很亲近。 所以，我就来说点什么吧，我好像从来就没有说过我的心思给你听，这次，就破个例。 我发在网上，你肯定不能直接看到，便看看她是否会看到后再通知你来看到。 而你要记得，如果看到我写的这些，什么都不要问。我这是第一次跟你说这些，哪怕不是以面对面的形式。有的话说出来真的需要勇气。我想这种事，也许我这一生都不会再有第二次，也许，有第二次的时候，你已过古稀。 没错，这篇文字，是我今年要给你的第一份生日礼物，虽然离你的生日还太早了些。生日该喜笑颜开呐，可是很抱歉我写不出来喜悦，大半夜突然情感很强烈，就像一场发泄。 我不是第一次想写这些文字，却是第一次真正写下来。长久的日子里我都不敢把这些说给谁听，所以我选择埋在心底。 无所谓的时候风平浪静，思绪随着心情一起沉寂。猛然触伤之时突然就不知所措，突然就失控，只能庆幸还能藏在夜色里。 我永远都记得那一回和你说过那些话以后你说我漠视亲情。好像让你说出这句话就是我之前的目的，可是我没有高兴人还是凉得透底。 我怀疑我是不是有病，只要是在你面前就会失去所有的理智与冷静。于是你总能看到我失控的情绪，极听到我端的伤人伤己的言语，甚至对于你而言不属于正常人的思想，我却分辨不清这一切哪些是我的真意。 你说就我这样子以后在外面怎么办，我和你说不用担心因为只有你有本事看到我的这些面目。你却怎么都不相信。我便不再期望你相信。 我和你说从今以后你的话对不对我都不会再听，可你其实不知道你的话对不对我都记在心里。有的时候必须伪装的很淡定，为了莫名悲哀的自己。 我表现出来的反感你过多的话语，可像我这种吵架都当不了真的人怎么会真的去反感呢？我只是不想听你说那么多，好像你说得越多，我就欠你得越多，我不是好人，可真的无法心安理得地欠这份情谊。 大爱无声，大寞无言。在你这里偏偏敏感就成了致命伤。有的人不是无法亲近，而是不知道如何亲近，便逼迫着保持距离。明明知道那样会伤到你，可还是要去做。哪怕转身的那一瞬间尽是撕心裂肺，下一次面对你时，也只会让你看到我依然无所谓。 你还记不记得吵架时我对你笑着说出你以为你是我的谁？然后你完全失控的反应。我在想我终于是将你的心撕碎，之后笑着伤悲，还要让你为我没良心的无所谓。 似乎，真的有太多的故意。你看出来了多少呢？从我刻意去极端一种观点到我故意伤害你，后来我终于也理不清我的心情。 我想，很长的一段岁月里我真的是很消极的，觉得自己像个一无是处的累赘。那时看着你和她一如既往的为我奔波只能很痛心，明明不值得为什么还要那么拼命？ 我曾经多希望你会被我伤透然后对我绝望。这样是不是就可以不再对我好？我跟你说我宁可你打我也不想听你念叨，其实不是因为讨厌你的念叨。 可是我怎么忘了就只有我这样的异类才会一视同仁那句血浓于水。有的关系和有的心意会在某一秒同时注定，放弃生命也在所不惜其实从古至今。 只是，我真的不希望是对我那么好。宵风说，不要对我那么好，我无以为报。 奶奶说你在我出生那一年为了照顾我错失了那个可以改变你一生的机会。你和她总是打断奶奶说那是你自己没考好，可是有的原因存在了就是存在了，我又不是软弱的闺阁小姐不需要立即就否认掉。哪怕是你没考好要是没有我后来的一切就会不一样。我并不是要为此愧疚什么，只是和后来的所有事连在一起，我真的是你的悲剧。 我受伤时，生病时，不舒服时，不如意时……那么多不好的时候，我哪怕让所有人知道都不让你知道，可是你哪怕只是偶然听到一点风声，也比那些知道全部的人更加担心更多询问。 这么多年，直到如今，所有人都说我可以知事处世，唯独你会说我还不懂事还像个小孩子。我总对你吼不要永远觉得我还是孩子。可是我知道，只有孩子才会有被纵容被宠溺的权利，而这么多年过去，真的就只有被我伤透的你始终没有收回我这份权利。 这么多年，我很少对你说起我想要的东西。可就只有你，给我这些东西时连要来干嘛都不会问一句。也许正是因为知道会这样我反而不敢向你要什么，明明很正常的需求突然也变得很不合常理。 这么多年，你给自己买的东西永远是最便宜的，有时候我们给你买什么贵的物品你都会不满意。可是当我像个白痴一样被这个学校录取，我因为自己随意的选择换来高昂的学费而烦躁不安时，你跟我说没关系，就当是去过好一点的生活。见鬼，哪有那么云淡风轻啊！ 报名那天你和她来学校送我，我急急地叫你们回去，你终于发了脾气，问我就那么想要你们走吗？可我该怎么告诉你那时我疯狂的愧疚之心，需要远离你们来慢慢平静。 …… …… 我已经数不清，我到底欠你多少句，我从没有对你说过的，对不起。 对不起，我说过的那么多次你不懂我，明明是我始终没有让你懂。我知道你其实很努力地想向我走近，可是我固执的将你推离。 对不起，我总是刻意让你伤心，总是说那些极端的话语，总是很无所谓你的样子，总是排斥你的心意。 对不起，没有争该争的气，没有努该努的力，没有省该省的心，没有回报该回报的东西，却没有承担该承担的结果，总是把你能看到的希望扑灭还要你小心翼翼地来安慰，我明明没有资格，对你说我无所谓。 对不起，一直以来让你操心都不能回馈。偏偏给你雪上加霜这一类的事我却做得游刃有余，不管是有意还是无意。 对不起，让你现在还是那么辛苦，没有规律的奔波。节假日不能好好休息，严寒与酷暑的深夜里还要来来去去。不要跟我说你觉得无所谓没关系那是我的特权，不要跟我说深夜里奔波很有安全保险，谁都心知肚明谁都不去说破罢了。 …… 所有的，对不起。 看不到尽头的，对不起。 对不起，我只是不想你再对我那么好，因为我真的无法回报。有的东西，积累得太多，就再也还不清了。 所以，你还记得这篇文字的题目吗？ 这就是我什么时候起就想对你说的，虽然说起来感觉很白痴很可笑，可是就是这样，如果还有下一世，你不要认识我。但求来生，再不相见，如果非要认识不可，那么你去做一个杀手吧让我做你的人质。 如果我不曾走入你的生命，你就可以在大家都休息时也做个好梦，没有那么大的压力，轻轻松松地过每天规律的日子。 如果我不曾走入你的生命，你就可以在那一年错失那个机会后在下一年去追回来，那么如今的一切都会不同。 如果我不曾走入你的生命，你现在就不用在深夜里也要奔波，在严寒与酷暑里也要辛苦的工作，那明明不是你所想要的。这么多年你可以悠闲地存足够的钱，在想工作时工作，在劳累时带着存款和她走遍大江南北。 如果我不曾走入你的生命，你就可以在无数个晴朗的夜晚和她一起逛街然后购物。你们可以把屋子打扮成你们想要的模样，在里面过你们想要的生活。 如果我不曾走入你的生命，你的白发是不是就会比现在少一半甚至更多。你可以把自己打扮得舒服惬意，而你的笑容是不是就会多一些。 如果我不曾走入你的生命，你就不用操碎了心，生那么多气，多出那么多焦虑，叹那么多气。 我说，下一世，你去做一个杀手吧，然后拿我当你的人质，威胁你看不顺眼的人，得到你想得到的东西，无需有什么顾忌。 我说，下一世，你别再那么好了，别再那么有责任感。要变得狠心一些，只有你欺负别人不允许谁欺负你。 我说，下一世，你不要再纵容像我这样的人了，不要再为我这样的人操心担心生气难过，根本就不值得，遇到我这样的人，就抛弃吧。 我说，下一世，你要，你要为你自己好好的活过所有的岁月，就只为你自己，潇潇洒洒，无牵无挂，怡然一生，一定要！ 下一世，我们，再也不要相见吧，或者只让我偷偷地认识你，来还我这一世还不完的债。你再也不要遇见我，也不要遇见我这样的人，再也不要了。否则，你肯定还会那么笨，那么好，那么把什么都付出了，还不求回报。 记得有篇文章说，下一世，我还要做你的孩子。 而我要对你说，下一世，我不要再做你的孩子。 是有多久，没有这么，心血来潮地爬起来敲半夜日志，掉半夜眼泪了。真是，不够华丽啊。 父亲，虽然还有些时日，但在这里提前说一句，生日快乐。这么多年，为了我，为了这个家，你太辛苦了。 父亲，对不起，其实一直都很对不起你。 父亲，谢谢你，所有的所有，其实你都懂的。 父亲，好像从来就没有对你说过，我爱你。真的很爱你。 |
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