| 标题 | 失去才觉美好 |
| 正文 | 当我随意翻起空间的动态的时候一句话映入我的眼帘：“其实我该做出决定 为了有更好的后路可以走 这一次的感情终于不会动摇了”。而这句话恰好是我相恋5个月的女朋友说的，心情无以复加。爱情的确是需要面包的，这句话我非常赞同，但一个与你同床共枕差不多半年的人说出来的时候却没有了丝毫意义，脑子一片混乱，一味觉得那是借口，曾今的种种似乎都成为了一场电影，无需剧本、模仿的电影，最终因一句话而让人清醒原来只是一场戏。但这是真的清醒吗?还是步入了另一个幻境？我无法理解。 对我而言这句话是很有杀伤力的，它似乎直接震撼了我的心灵从而怀疑以往的付出是否不值得？又或者那只是弱者在逃避。我很不能理解，为什么爱情中需要一个前进的理由和回头的策划。我们相爱时需要过理由吗？爱情难道是有迹可寻的？我不认为有。所以我拼命寻找除了信仰还有什么是纯粹的，我终于找到了，那是一个人、一句话、一个动作，我开始兴奋起来，原来世界上真有如此美好的东西，我深陷于此，有人说我傻，有人讽我天真，我只是微笑摇头，以往我不相信除了亲情还能有什么情感能让我感动，现在我却会为爱流泪，为爱痴狂，就如同我不相信爱情一般我不信男人会为了女人伤心流泪，但到了那个关头眼泪却不自觉的流了出来，于是我开始相信别人说的那些同情可怜--我因为爱情而痴傻了。我依然没有后悔，因为我相信自己的能力，我相信自己可以改变她，可以导演一场戏、一生情，自导自演。 开始时就有人劝阻我不会有什么结果，我只当是无聊的唠叨，当一次次面对生活的无奈时我始终如破皮无赖般坚信自己能行的，然后戏中的美好开始崩塌，由她开始，戏中的角色还在慌忙补救。戏外的我却泪流满面，开着心上人一次次泪落我再也无法平静，于是我决定结束这场电影，那两个字却始终哽咽在喉，又是无奈，继续坚定结局的美好，短暂平静后一波又起，不同的的场景却是相同的原因。我快要疯了，我多想用生命来演绎，无奈却没有赞助商。。。。。。 爱情是一个人的事吗？我的理解是爱情是需要两个人相互的。无需理由。只是个人的认为而已，因为这也只是我和TA的恋情与旁人无关，但这是真的吗？我错了，错得很离谱，我们都生活在同一个社会，又怎会不被影响，一切都只是我的想象而已，“在这个世界上，不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望存在或者实现。” 这句话能很好的诠释我的处境。 爱情没有对与错。所以我前面的全是屁话。 但是人在做事情的时候真的需要一个对错的理由吗？我始终认为不是的，我们应该按照自己意愿做事，但这样只会沦为别人眼中的疯子，他没有信仰、品德。他就是一个彻底的疯子。所以我成了一个集体、一个团体中的疯子。我总是按照自己的意愿做任何事，当然我还是有人性的。 既然是深爱那么你为什么会放弃？这也无需理由，面对这样的质疑我的回答是 ：在爱情中还始终想着退路，那么真的爱了吗？这是爱情吗？没有爱情那还谈个屁啊。于是我武断了，因为我接受不了追爱的代价。还是这句话背后的因果的确让人开始后悔？我想都不是的，原因只有一个：无情的人怎么会有爱情？ 但因为纯粹的爱情我有情了，或者说我开始正视光明了。 我懂得了更多，我成长了。我却愈加不能抛弃了，人总是这样，开始时很难，因为一些东西开始坚持，但最后却因为回不到开始时的懵懂而懊悔。于是只好在坚持或择道中徘徊。 那么我需要选择吗？ 我想不需要的，因为计划不如变化，开始的决定总会因为一些改变而改变，那么是等待改变还是坚持自我呢？ 到这我不想说些什么了。因为我始终不会懂，没有经历过又如何能看得透彻？所以我残忍的将它作为一种历练，但又在其中付出所有。 电影还在继续，导演继续工作着，戏中的我继续演绎着却不按剧本只是凭着自我而随性的走下去。 所以嘛，没到最后一刻哪能知道自己有没有错？更何况还有纯粹的信仰，所以不会结束，它只会换种方式继续。 请把爱捡起，等待TA的到来，不要害怕了。 |
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