| 标题 | 镌刻一份真实给自己 |
| 正文 | 静观潮起潮落，笑看风起云涌，奔跑在生命的溪流旁，忘却了心拙口夯，欣然命笔把自己镌刻于此。 为了寻找心灵的净土，孑身背上简单的行囊，穿梭于熙熙攘攘的人群，在灰蒙蒙的街巷里纵目远处黛青的山影，企图找到一丝心灵的慰藉。纵有青山绿水滋润我干涸的心田，可那只属于风情万种的春天。这短暂的滋润并不是我想要的，我需要长长久久的吸吮，吸吮属于文字段句的沟渠里那一股股甘冽的清泉，她正适时的充盈着我饥渴的大脑，诱发我求知的热情，我没有理由拒绝。 读一篇好的文章，如交一个聪慧的朋友。一遍，又一遍，我无数次的咀嚼那些优美的句子，流连忘返于诗歌的方正里，醉倒在散着墨香的散文小说里。也许一群人的狂欢衬托了我一个人的孤单，但它永远阻止不了我对文学的向往。因为想念亲人，我从哭泣中醒来，幸好有书，我在午夜梦回里把那份浓浓的思念化作对命运的执着。大多数时候，对于卡拉OK厅里杀猪般的嚎叫声我讨厌到了极点。若能选择，我宁愿用文字的飘带编织诗歌的花环，或以笔代锄，去开坑一块属于自己的芳草地，永远的栽种心的菩提树。不曾梦想成为作家，不曾梦想拿多少稿费，只是单纯的喜欢。斟酌一段话语，细品一篇诗稿，读着读着，也渐渐学会在浮华尘世中沉默，学会以码字的形式宣泄内心的悲苦。 从学生时代几元钱一本的《意林》、《读者》开始，随手拾起一本，或躺或坐，从扉页开始，让那些铅字一一滑过眼眸，直到最后一页。这个姿势能坚持多久我不知道，能喜欢一天，我就坚持24小时，能喜欢一年，我就执着于360天。我在自己的世界写己意，抒己情，但愿不会乱了别人的梦，别人也勿扰乱我的心。 曾把生活想得太美好，总希望所有的玫瑰都不要长刺，白纸上不要有瑕疵。可是纵使我精挑细选也没发现如此美好的事情，只是一厢情愿的活在自己求真的梦境里罢了。 沐浴在温暖阳光下，希冀着在文字的方砖里找寻某种心灵的共鸣，在轻柔的音乐中寻找灵魂的超脱，是我始终不变的初衷。 书本为我开启一扇清新明丽的窗户，使我在长途的跋涉中始终感受到生活的暖风。消沉悲观过后，发现寂寥的星辰还是如期闪烁在我的窗前，翌日依然见到喷薄而出的太阳，也就消沉不起来了。踩着生活的鼓点，奏响属于自己的乐章，才不枉人间走一回。可是有多少人能这么豁达、这么潇洒的面对呢？大都喜欢藏起肮脏的一面，露出自以为华丽的一面，殊不知是在悄悄的为肮脏累计积分。 多少次在睡前轻叩心扉：生活是什么？是生命和活力的理解么？还是红尘过客的一次旅行？是男人商场酒杯的碰撞？还是巧妇手里的锅碗瓢盆？一次次诘问之后我发现自己什么都不是，却把倔强的脖颈套进生活的枷犁。既食人间烟火，必经风霜雨雪，再简单不过的道理，只是常常深陷来自骨子里的那份多愁善感而无法自拔。 每个人都会带着这样或那样的困惑走过生命的暖春盛夏，甚至有些到生命终结之日也不能释然。因为如此，我们便总是站在冬季的门槛上眺望春季，在酷热的时候开始怀念秋的凉爽，在秋的萧条中又想念春的柔媚，周而复始。 如沙漏般逝去的日子时刻在提醒我，曾经为我撑起一片没有委屈的天空的人永远的走了，再也没有人愿意为我挡住焦灼的阳光。是的，记忆的伤疤流着殷红的血液，每每在夜深人静时想要舔舐包扎，却越加疼痛。镌心铭骨的痛，只为一生一世的亲情。一把黄土地距离竟然如此遥远？每一次想起都恨不得把自己撕成碎片。曾恨极了酒精入口穿肠时的辛辣，却毒瘾般爱上那彻底的醉。醉了，无欲无求、无愧无恨，只是沉沉地睡去，不必像在半醒半醉时踩着迷离的脚步拾起一块破碎的布条，便当做昂贵的绫罗绸缎来修补破碎的心门。痛抹灭不了我对亲情的眷恋，黑色的2007、2008年，耗尽所有的勇气与毅力才趟过青春的沼泽地。 青春是美好的，我愿意一辈子都与青春纠缠不清，我的文字里时时刻刻都写满青春的字眼，即使我清楚地知道自己的青春正在键盘噼里啪啦的敲打声中逝去。 二十几年岁月，已证明我不是天之骄子，每一道幸福的城墙都要自己亲手构造，又何必指望别人带来幸福？纵使我没有骄人的容貌、傲人的才气，我还是会为这份卑微的幸福踽踽独行在茫茫天宇。 普通如我，衣着淡雅深居陋室不闻影星艳史，啜饮淡味花茶不问他人风花雪月。翘盼一把明亮的钥匙，开启我锈蚀的窗，翘盼一把锋利的刀，镌刻一份真实给自己。 |
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