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标题 习惯了的疼痛,习惯了的悲伤.....
正文

有很多的时候有些人有些事,我不是不知道,只是不想说出来。女人天生有第六感的存在,而我也相信自己的直觉与判断,你所有的出入与反常都摆明着,你在刻意的掩藏着什么。你不说,我不问,并不是我不在意,而是就算我问了又能怎样,既然你选择隐瞒,问你也是白问,不是吗?

就像你说的那是你的钱你想给谁都是你的事,对你来说,你是你,我是我,从来不曾有过我们,怀了孩子又能怎样,你不会把我当亲人看,也不会把我当内人看,更不可能会有‘你的就是我的’这种想法,始终我只是个外人,不是么?要不是从别人口中得知已经分红几天了,不知道我啥时候才知道,你口口声声说我从来没信任过你,而你对我有丁点的信任可言吗?越是亲近你的人你越是防的紧,连对自己小孩都小气待不舍得给予,却对外边吃喝玩乐的人你又大方的很,不明白你这样颠倒的究竟是为了要大方给谁看?还是说你没文化所有连带脑子也不开窍?如此做法真是可笑之极也真的是愚蠢透了......

如今我依然在守候这份残缺不堪的感情,而你明显表现出的所剩无几的怀恋,让我彻底伤透了心,心痛到彻底麻木。被你击碎的爱情终究洒落一地,我却不会弯腰去把它捡起来,更不会去努力拼凑回它原来答样子。因为一切过往让我彻底明白这句话:最凉,凉不过人心;最卑贱,不过感情。

你总说你对我有多好有多好,呵呵,不知道对你来说好的定义是什么,啥叫好?啥叫坏?

陪你度过穷困潦倒的日子,我毫无怨言 。冷了没钱买衣物,我没吭过声。怀孕3.4个月了连双平跟鞋都没有,我没说过一句话。知道没钱,我不下去打麻将,甚至好多天吃饭我都是自己做或者啃馒头。借王因一千块钱,回来我还问你要不要。一切的一切,我有说过什么吗?

玩东西上面,你骂我说话不算数,我承认这是我的错,我没你那种毅力和坚持。如若不是这样性格的我,老早就与你彻底分离了,不是吗?一下子我断不了,慢慢的会越来越好的,我不是你,你可以说断就断,我一口吃不下一个大胖子的。如此,你怎样骂我的?呵呵,就是那晚所有狠毒刻薄的漫骂,极尽侮辱了我整个人,让我麻木了所有的感觉。直到现在,不管你说什么做什么,我脑中都是空白,无所谓的态度,不管你怎样我都不在意。所以即使分红了你瞒着我,不愿意我知道,不舍得给我钱,对我一直假装,我都懒的去说任何也不会去揭穿你这些毫无意义的谎言......

这些天,没心情,不想说话 ,心灰意冷了,就此沉默着。应该是放任让心彻底对你死去吧!

我如若不坚强,脆弱给谁看呢?

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更新时间:2024/12/26 1:27:38