时间---祭奠我曾未出世的爱情-经典散文范文赏析-四季谷

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时间---祭奠我曾未出世的爱情

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时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。----别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

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就在昨天晚上——2011-12-31，我们讨论了他是否花心的问题。

没有结论。

花心么？或许真的不花心吧。因为你一直深爱着的那个人一直都在你心里、从未有离开过、被取代过、被遗忘过。这么样的痴情就是连我也不得不深深敬佩。然而、对我而言、更多的是恨！

曾经我那么那么恨你。恨你为什么在爱着他的时候来招惹我。

记得当年我18岁。

18年来我是第一次如此用心、如此深刻的想和一个人走一辈子。

或许只是因为初次的那份心悸太过美好、又或许是我真的找到了那个携手百年的人，我唯一能确定的是我真的爱了。

就算是你与我心目中的那个爱人的形象差了十万八千里，我还是情不自禁的把自己陷进去了。这一陷进去就改变了近乎一切、、、、、、

我开始将自己只有友情的世界融入了爱恋。

我学会了斗嘴、学会了娇嗔、也学会了体贴、温柔、更多的是学会了隐忍、等待、和放弃、退缩、、、、、、、

我和你是不打不相识。在最开始见面的时候，真的是冤家路窄、两看生厌。然而命运似乎就是那么爱捉弄，你偏就成了我的同桌。从最开始的两看生厌到后来的惺惺相惜似乎只是短短半个月的时间。因为我们都是很活泛的人吧、而且有着相似的家庭背景。于是一切出人意料又似乎顺理成章的进行着了。我们成了好朋友。我们有很多共同爱好，我们都喜欢唱歌、都会唱很多老歌、我们都喜欢诗词、都能背很多诗词、当然、诗词上我远不及你的。我们还喜欢爬山、拍照、聊天、、、我记得那个时候的冬天很寒冷、可我却一点也没感觉。因为我总是把手放进你的手里或者放在他的口袋里、衣服里、、、、、、当时并未觉得不妥，可后来我才知道那是多么令人心痛的温暖。当我们都快乐的过着每一天时，“他”出现了。那时我很开心你能有一个好朋友，因为你他的好朋友总是那么少、而我的朋友总是那么多、那么好。所以、每次只要你们两在一起我都很开心的看着你们闹、陪着你们闹，就算你们“含情脉脉”的相互对望、我就算心里有着一种不安也依旧为你们开心的笑着。每次你们吵架、我都会试图去调解你们，因为我知道友情的温暖，所以我非常希望你们能感受并珍惜那份温暖。可是、没想到你们总是有这样那样的矛盾。总是吵架、和好、吵架、和好、、、反反复复、就好像情人间的斗嘴与分合、、、我总是疑惑、但那时候单纯的我总是往好的方面想、总是希望你们好好的。你总是喜欢和我说同性恋的问题，因为喜欢和你聊天我总是听着你说，但是心里却止不住的为你担心，因为，我曾经听老师说过“心理暗示”的作用。我怕你总是关注同性恋的问题会对你的性取向有影响，所以我总是提醒你不要太在意那方面的东西。后来好像你和他真的闹翻了、你有段时间很失落。我理解的，因为失去朋友毕竟不是什么开心的事。有一天，我的美女姐姐书书来了。书书是典型的小鸟依人型的美女。你说你看到她好像看到了你的黛玉。我听到这句话的时候心都揪疼了。因为，你说过你觉得你就像是那红楼一梦中的宝玉、因为你曾说过要是是个身材苗条的美女该多好、、、、、当宝玉找到了黛玉、或许世界上的其他一切都是障碍了吧。所以当你们卿卿我我的时候我很体贴的选择退出你们的二人世界。爱情的小路上只能允许两人通过又岂是第三者能插足站立的？所以，我那时候带着心疼离开了。即使面对面的和你们两遇上我也只是目不转睛的看着前方，放空大脑、然后笑笑离开、、、心疼的无法抑制。心有多疼我的笑容就有多灿烂。

终于有一天，你或许也发现了我们之间的疏离，在某一晚上的凌晨的两点，你打来了电话。那是唯一一个我晚上忘了关机的夜晚，或许真的是心有灵犀吧。那时候，我记得你问我为什么最近都不理他了？对你没有以前那么好了？我听着你仿佛带着忧伤的话语心又疼了。我有些自责，为什么就对你那样了？于是我们聊了很久，我知道了你非常不习惯我的离开，我知道了你对我的依赖，我知道你并不是真的喜欢我姐姐，你在心里更喜欢我，只是我姐姐长的好看。我知道了很多很多。我开心了，因为知道你心里有我。于是我反思，我要对你像以前一样，就算心疼也忍着。现在想来，那时初尝情愫、初入情场的我是多么单纯、善良、傻。挂了电话，我和你都各自回了寝室。其实你不知道，挂电话以后我仍旧躲在墙角、希望你能多停留一秒，只是我只守到了你离开的背影。我默默的告诉自己，那只是因为你要去睡了、因为很晚了、、、所以我在心里默默的对你说：晚安！那一晚，我睡得很香，第二天我早早的就带着微笑睁开眼睛。当我去到教室里时，不意外的看到你们在一起，我忍着心疼对你笑，因为我答应过你要像以前一样。我用尽全力想要和你说些什么，可是话到嘴边又咽下了，因为我突然发现、平时都是你在和我说，我只是一个听众，而且你的视线早已回转到了姐姐身上了。我默默的回到我的位置上，麻木的拿起书本，眼神空洞的看着那些文字。茫然的心似乎瞬间明白了什么，然而却是一闪而逝，没有被抓住。那一天似乎我们并没有说什么话。然而，似乎是那一天，我第一次在校园里吸了我学生生涯的第一口烟。当我被烟呛到的时候我心慌了，我怕我就此消沉了。然而那时我只想找个东西把自己彻底麻木掉。于是不会吸烟甚至讨厌闻到烟味的我那天吸了整整一根烟。泪流进了心里，痛的也是心。我记得那时候高考要开始报名了。我这个中途转学生似乎在报考过程中出了点问题，似乎差点没能报考。在我知道我好像不能报考的时候我彻底爆发了。所有的委屈与伤痛都在那一刻同时爆发。我哭了、哭了个透彻！我怕！我真的怕！那时候我深切的意识到我从来只是一个人。我怕我失去了我第一次要爱上的人的同时失去了与之相对的资格。因为你考上四川外国语学院，而我的未来似乎渺茫的紧。因为我希望自己以后还能和你有见面、谈笑风生的机会。我身上的压力彻底的压垮了我。我逃了。我逃学了一个星期。那一个星期里，我把我的手机给了书书。因为我怕自己一个星期都收不到你的短信或者电话。我怕我会更痛更伤。于是我逃回了我的旧友身边。她们的关爱让我灰色的天空有了些色彩、然而谁都不知道我一个人在房间里的时间是怎么过的。那样的憔悴、无助、伤心只有我自己知道。我在哭！大声的、放肆的哭！我只能这样的宣泄自己的痛！似乎以以泪洗面来形容都不过分了。哭过后，洗干净脸，嘴角上扬15度，等待着好友的到来。每天如此。其实我一直都在期待你给一个电话。因为我告诉过你我去哪里了，我的手机里有我那些朋友的电话。只要你是有心找我、你是能找到的、可是你没有、从来没有、、、、当我在稳定自己的情绪再回到学校的时候，我和你已似是陌路人了。你潇洒的过你的校园生活，我开始埋头在我的高考备战中。

当高考终于来临，即使面对着你和我姐姐的亲昵我也能平淡的对待了。那年高考，我以我的实力考出了好成绩。为什么说是我以我的实力考出了好成绩呢？因为我的底子差、我的实力不怎么样，但是那年的高考我却只离线十分。比我那个重点班的姐姐高出了近40分。出乎了所有人的意料。那一次的毕业晚会，你没来。我知道你和书书去参加了他们班的毕业晚会。我更知道你们两还去放了孔明灯、我知道了很多很多、、、然而我却没有那么深刻的疼了。因为我已经学会了武装、学会了坚强、学会了放弃和忘记······

我的18岁学会了很多。有人问过我，我是否懂得什么是爱？怎么去爱？我说我懂得。她又问，你有过几个男朋友？我没有回答她，我只是笑笑。后来我告诉她，我没有过男朋友，但是我爱过，也学会了爱。但似乎更多的是学会了防卫自己的心。

现在，几年的时间都过去了。再回首那时时光，我也不禁感叹岁月易逝

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