在彼岸，选择遗忘，说明你爱过-经典散文范文赏析-四季谷

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在彼岸，选择遗忘，说明你爱过

正文

我如佳人素手中的蓝色薄纱，轻轻地滑落，悄无声息。

它亦如烟花绽放后的光彩，瞬间消失得无影无踪。

那些陈年往事，回头看，还是昨天。

昨天还爱，今天不再，明日亦不再。

此文祭过眼繁华遗留的那一抹哀伤。

曾经的句子，我写的，你不知。

那些藏在记忆中的秘密，那些鲜为人知的往事。

没有谁能懂得我的忧伤，当看着自己心爱的人一步步堕落，我能做的，只有后悔、逃避与绝望。

谁都再也记不起在一起的曾经，我们不想去回忆，毕竟它再也无法继续。你也再也记不得我，毕竟我只是你过眼的风景，可能，连美景都算不上。

而你，我现在才知道，你并不是我在茫茫人海中要找的人。

是不是你我都该说，对不起，不知是对彼此，还是对过去。

可过去的回不来了，逝去了。

我想说，我上一秒还恋你很深，下一秒见了他，那种与众不同的感觉告诉我，他比你更像我要找的人，或许，他就是我要找的那个人。

说你我，不说爱他。

那年的初见还深深印在脑海里，可你却早已记不清，我曾尽全力为你付出，换来的是你把我遗忘在脑后，我相信是真的，你不是伪装。

你说有首老歌很好听，我就在网上听了n次，却未曾料到，那男的会是你，女的会是我。

你在身边，雨是我的相思泪；你不在身边，雨还是我的相思泪。

昨天思的是你，今天思的是他。

你是个很坏的男生，初见你时，逃避默写与家课，还在老师面前装模作样。在众人面前蹲在地上抓住别班女生的手，口里唤着：“姐姐。”当时的我只能用两个字形容你：犯贱。可无意见看见了你的笑容，那么诱人、灿烂和阳光，瞬间有点失态，你的气息是阳光的味道，像我笔下写的少年。

十几年，除了他，便是你像我在茫茫人海中所要寻找的人。

未遇你之前，我是孤单而寂寞的，没什么烦恼，生活简简单单但也快楽。

遇见你之后，我是兴奋而激动的，整日为你想，生活波澜荡漾，每天我都可以笑得很开朗。

事到如今，我还是说不出你那里是好，只是别人代替不了。

别人，除了他。

我多想告诉你，你是我逝去的唯一。可我没有勇气，就如当时你问我喜不喜欢你般没有勇气。

或许是上天不让我们开始，因为天知道，你和我找的那个人只是类似，你并不是那人。

写完这篇文后，我再也不会用“你”来称呼你了。

这个称呼要换主人了。

最后一次，给我勇气告别羞涩，让我好好说出真心话。

记忆中你的桌面总是很乱，书乱七八糟地都占到了我的地盘，我假装生气对你吼，埋怨你是个不讲卫生，令人讨厌的家伙。你一脸坏笑，丝毫没有生气，还让我帮你整理，那温柔的话语带了多少磁性，吸住我的神经，未经思考就答应你，你连谢都没说，拎起书包就走。

我在背后瞪你，又发现你连背影也是那么诱人。

那是我第一次为男生整理东西，你的东西实在太乱，我把桌子一掀，哗啦啦的课本全掉了下来，谁知你在我旁边偷笑，说我把你的桌位当垃圾场。我瞅了你一眼，看见你的眼睛，不说深邃，再有吸引力也诱惑不到我了。可当时的我心不觉颤动，不再说话。沉默许久，窗外有女生喊你的姓名，余光中看见你急匆匆地跑了出去，心里又怨又恨，还夹着一股失落感。第一次尝到这种滋味，莫名其妙的委屈。

你走之后，我很认真的帮你整理你那该死的课本，月见了很惊讶地问我，你为什么对他这么好？我怔了一下，毕竟那时的我平时总是和男生打打闹闹，不拘小节，几乎没有对某个男生特别温柔过。后来我才知道，原来，她喜欢你。

她对你是一见钟情的，很深，只是没我这般痴。

无形中与你保持一段距离。为了月，我最好的朋友。

第二天你来上学，看见整齐的课桌，不禁奸笑一声，拍拍我的背，说：“好同志。”

素日和异性打打闹闹的我，瞬间有些不适，脑海里又浮现出月的模样，她对我那么好，我怎能负义抢走她心中唯一的你。于是我瞥了你一眼，看着你那清秀的面容，究竟有多少魅力，无奈我不可以。后来的几天，你我虽然距离很近，但没有什么交谈，你说什么，我都置之不理。

我只有一件事可以做：把那不该成长的种子趁早扼杀掉。

无奈我越是躲避，就越躲避不成。你仍是以前那样混，整天游手好闲，我也愈加不耐烦心中那偶然生起的情意。毕竟，在我的观念里，你只是一个低俗的东西，而我，绝不可以在成长的脚印里留下你的足迹，那样，会污染我的回忆。

生命中总有太多预料得到却又不敢相信的事，只有当它成为现实时才猛然发现，原来，命中注定如此，一切本该如此。

月在乎你。她问，你喜欢他吗？

我轻抚着身边的柳叶，摇了摇头：“他太轻浮。”

月撅着嘴，揪了我一下：“不许你这么说他……”

我已记不得当时的心是什么感觉了，对你的在乎，也只属于曾经了。

班主任调了座位，我身边全是几个成绩差的男生，还有一位恶心的自恋狂，不过对我还好，至今也还好。

只是太过厌恶前面那种过分的温柔，我想我要不和这几个人渣坐一起该有多好，越是不想被污染，越是被安排在淤泥中，真惨。

我幻想着自己调离淤泥，我对几个人渣说我想调座位，他们就在我面前一个一个数班里的男生，当他们提到你的姓名时，我隐约有种预感，回头凝视着你，你端坐着捧着语文书十分专注地看，对我深情的注视丝毫没有察觉。他们说，你看你，怎么能那般含情脉脉地对他呢！我狠狠地瞪了他们几眼，他们企图要喊你，我抬起握紧的拳头晃了晃，他们忽然间老实了：“开玩笑的。”

班主任终究是较为在意我的，两天不到就主动给我调了座位。

似乎不在情理之中，但又在意料之中。我的同桌便是你。

后来我也曾猜测过，是不是老师看出我喜欢你才把比我高那么多的你调到我身边呢？

可是现在，我们身高差很小，而距离却很远了。

我们同桌后，你成天嬉皮笑脸，不遵守课堂纪律，于是一向不喜欢多管闲事的我神经病似的写纸条给班主任，列出你在我印象里所有的错误和缺点，自然规律，班主任惩罚了你。我向窗外偷瞟几眼受罚的你，那垂头丧气的样子，比泄了气的皮球还瘪。教室中的我有点后悔，更多的是心疼。

你被训后，班主任又要你在教室里站着上课，我听见你嘴里嘀咕着骂人的脏话，我告诉自己，这是我应有的惩罚。

课间，你渐渐抹去怒色，平静地对我说：“你说我招谁惹谁了，不知道你们班哪个班委干这种事，有错明指就不行了吗？干嘛要对班主任说？我最讨厌别人背后干这种事。”

我听了，更加自责与懊悔，又不敢承认，只是解释：“这不是班委干的。”

你很惊奇地问我：“那你知道是谁干的了？告诉我，我给你保密。”

我不做声，你瞟了一眼全班，继而说道：“我本来就不想来你们班，太优秀了，要不是我妈妈那么辛苦地找人，我在十一班过得好好的，干嘛要来你们班受苦啊！这个班除了你，谁都可能举报我。”

我有些受宠若惊，原来，亲爱的你竟然是如此信任我。我睁大眼睛看着你，你深邃的眼眸里怒火遮住了忧伤，我努力不去想，便问道：“你心里很难过么？这本来就是你应得的结果。”

你瞪了我一眼，我立即把头低下，因为我从你身上闻到了火药味，真怕下一秒，火山就要爆发。

早上的时间就这么过去了，和往常一样。

中午月问我，早上你怎么了？我实话告诉了她，她嘟着嘴瞅了我一眼：“你啊你啊，太不够朋友了，明知我喜欢他，还伤害他。”

我有点惆怅，我不是想伤害你，我是为你好，真的，你还有两个双胞胎的弟弟，数学老师曾要求你做他们的榜样，当是你很自信地点头，可你却一点也没有付诸行动。我是冲动，这个小女生的手段对你来说太过残忍。

午睡没睡着。心中隐隐有点不祥的预感，果然不出所料，我刚到班里你就已经站在位子上狠狠地瞪着我。我伪装平静习惯性坐下，余光扫你一眼，你在对我虎视眈眈，我不禁到吸一口气，沉默不语。

“你还真够风平浪静的啊？这么高的水平可以去演一部好戏了。”你的语气冷如寒风。

我仍沉默，我不知道自己有什么话好说，又可以说些什么。

“好啊，原来是你打的小报告，我瞎了眼了。”你冰冷的语气凝结住我的心，随后你我之间边是一片可怕的寂静，终究你按捺不住，开了口。

“我怎么没想到，原来是你在做间谍，你为什么做间谍？好玩吗？背叛我你快乐吗？现在好了，我被老师整过了，你高兴了吧？你笑啊！有本你就哈哈大笑啊！”我惊恐地望着你，我知道我错了，可我又怎能将对不起三个字说出口。

“我背叛你什么了！别胡说八道，再说我又不是故意的。”看着你生气，我也不高兴，可我又该怎么对你说。

“哼，来到这个班，我对你哪里坏了？有什么对不起你吗？你深仇大恨似的报复我，讨厌我你可以跟老师说让他把我们调开啊！没必要天天看着犯人似的监督我吧？”你的话与匕首般刺进我心里，痛到我难忍，你又何曾知道，我只是想让你变好，你还有两个双胞胎的弟弟，他们还小，你得做他们的榜样，前些天数学老师对你说你一定要为两个弟弟树立好榜样，你很坚定了点下了头，可你却未曾付诸行动，我只是想为你好，希望你能够好好的，尽管这种手段对你来说，残忍了些，可若不狠心，你会记住么？更不会刻骨铭心了。

我静静吸口气，喃喃说道：“对不起。”我这人一直有点高傲，说这三个字其实很难，可自从第一次对你说了对不起，后来对这三个字就再也没有吝啬过。

或许这三个字你曾听过很多遍，早已不在乎是谁说的了。可我是真心的请你原谅，因为我真的在乎你，你不像其他男生那样有着遥不可及的距离。和你在一起时，仿佛每时每刻的时间只属于你我，时间段里的世界里只有你我。

真的爱过你。

此事过后，我总是默默地为你付出，不知是为了心中那份歉意，还是我真的对你有那份痴情。

每天都尽力顾全你的大局。

学习用品总是样样齐全，因为你喜欢丢三落四；身上总会装着十几元钱，因为你习惯临时借钱；早上包中总会留下一些吃的东西，因为你经常赖床顾不上吃饭；从来不对你发脾气，不动手打你，因为我不忍让你疼痛，哪怕就一点点；问你题目总是静静地等你把手中的题目做完，因为你讨厌别人在不该打扰的时候打扰你；总是提前背好早读的任务，因为你经常在早读课嘈杂的环境中和我聊天谈心……

为了你，一向大大咧咧如男孩的我，不知不觉学会了小女生的温柔。

后来你曾厌恶过我们班，说我们班纪律太严了，要回到原来的班。我说你这人回到原来的班肯定更堕落，你凝视着我，哑声道：“如果我走了，你会难过吗？”

我瞟了你一眼，摇了摇头：“不过我们班有人会舍不得。”然后我就低着头看书，装作一副全然不在乎的摸样，心中多想把你留下，当时就有一股扑进你怀中说我喜欢你的冲动。

可我毕竟是我，做不到。

你仍然低声问：“那人是你吗？”

我沉默着，又摇头。

你脸上渐渐漾起笑容，我猜不出你微笑的含义。

你说，也不怪，你应该很讨厌我吧，如果你不讨厌我，当初就不会举报我了。

你没有用“背叛”这词，我觉得有点失落，有点难过。

然，最终你没走掉，你妈妈不允许。我暗暗庆幸，相信我们有缘。

那时的我或许太天真，把你当做自己的一切。灵感特别多，天天胡写乱画，你的成绩突飞猛进，而我却逐渐下滑。家长老师问我原因，这要我怎么说出口。只道是考试时状态调整不好，更何况我本质上就不是考试的料，只有太阳打西边出，我成绩才可以一直很优秀。

月每天都会问我你最近怎么样，和她谈起你我还要伪装。

可事实却揭开了我的面纱。

班里的玻璃不知怎么突然坏了，我刚进教室就看见你左手腕上一滴一滴坠落的血。

我问你，发生什么事了？你说没什么。

我未经思考就像别人借创可贴，月刚从医务室跑回来，手里拿着创可贴。

我说，月月，创可贴借我几张。

她瞬间有些警惕：“干嘛？”

“你没看见他手腕滴的血么？”

她说她知道你受伤了，她还亲眼目睹了那场景：听到玻璃碎的声音她就一直看着坐在窗户旁的你，有一小块玻璃坠落下来将要掉到坐在位子上的同学的头上时，你用左手推过那同学的头，玻璃从你的手腕滑落，碎在了地上。

瞬间惊慌失措。你受了伤，我在她面前焦急成这样。

月迷茫地看着我，把创可贴递了过来：“给你，你自己递给他吧。”

“你给他啊！”我觉得一切突然变得好奇怪。

月摇了摇头，说她不敢亲手给你。我接过创可贴，坐到位子上后把创可贴递给你。本是想给你包扎好的，可余光看到月的目光射在你身上，我递给你后，你便自己包扎起来。

你边包扎边说谢谢，我说不用谢我，谢月就好。你抬起头顿了顿，目光和月碰到了一处，你们不约而同的一笑，让我有点莫名的忧伤。

你朝她灿烂的一笑，窗外夕阳的光芒从你的轮廓射过来刺伤了我的眼。你朝着她笑着说的谢谢，无意间在我的心上留下了痕迹。

放学后，月问我：“你是不是喜欢他?”

我环顾着周围，彩色的灯光下飘荡的歌声隐约传过来，你的笑容灿如烟火，而你眼中是她，不是我。

我再次摇了摇头。

“可你为什么要帮他借创可贴啊？”月的声音异于往常的温柔。

“他是我同桌。”

月点点头：“可我总觉得你喜欢他。”

“那是你太在乎他了，连我都怀疑上了呢！”我用开玩笑的语气说出这句话，却用很认真的方式惩罚了自己。

那夜，我彻夜难眠，不知为何。

第二天早自习，你像往常一样对我说你昨晚回家路上发生的事。不同的是，你第一次唱起了歌。

你早就说过，你喜欢郑源的歌，可你却从未唱过。我也很喜欢郑源的歌，从小就爱。

你的声音很有吸引力，很有情歌的韵味。

就算没有了结果，就算没有了承诺，用心去爱都有美丽的花朵，在你心里的角落，有我守护的执着……只要和你在一起，还有什么不愿意，让我一生一世永远保护你……不会让你等到荒芜的花期……

我盯着你的眼睛，第一次觉得你我之间也有那种触摸不到的距离。

我记不得是哪次放假了，你肯定也记不得了。

我们在学校时玩得很厉害，在家里聊得很厉害。

我们谈着考试，你说你出去有事，一分钟左右你就发来一条消息，问：你喜不喜欢我？

我一时不知该如何回答。

你立刻回了句：对不起哈，我弟弟发着玩的。

那时的我知道，你弟弟才两岁半，能上网聊天，神童啊！

我有点忧伤，说没关系。

后来我们之间仍是无所不谈，除了感情方面的事儿。

我的眼睛小，毛病可不少。近视加斜视，散光很厉害，或多或少会遭到别人一些议论。庆幸的是你从不提我斜视，就连近视也被你用上了。

那时我的度数在200度左右，每次戴眼镜不久，你就摘下去戴着，害得我落入模糊的世界。

粉红色的镜架戴在你那帅气的鼻梁上，滑稽又可笑。

说实话，倘若那镜架没断，我定会带它到现在，可惜它坏了，我不得不换新镜架，但新镜架与旧镜架极其相似，因为我心中有你，我还爱你呢！

你很爱唱郑源的歌，我很爱听。其实我们遇见是青春里一场美丽的邂逅，一是一场美丽的错误。

那擦肩而过的过眼繁华里，你不曾抱着我哭，你唱死了都要爱，可我的爱却在阴阴的天里走向悲痛的极点；你唱为了那苍白的爱情的继续，让泪化作相思的雨；你唱难道爱一个认真的有错吗，错了也要包容；你唱不要在我寂寞的时候说爱我；你唱我只想做你的男人；你说我在感情中一定要等，等到船到桥头自然直。

可我在爱情码头等到了寂寞惆怅却等不到你的爱，我习惯了你的陪伴，习惯了对你的依赖，是不是你还以为我心中的人是他不是你，所以你才对我从未有过一丝的不离不弃？

可你知道么？我喜欢的是你。当你每次在我面前提到他，在我面前说我和他快不快乐，在我面前拿他和你自比时，我的心都要碎了。

他喜欢谁是他的事，我喜欢你是我的事，为什么我们要因此形成陌路？我们没有开始，却结束了。

进入高中，本是该走出过去的，无奈我多情依旧对你恋恋不舍。直到一学期结束后才晓得你曾跪在地上向一个女生请求让她做你女朋友，她拒绝了你，我不知道你当时伤心难过的样子，但我可以想象得出。

你求的那个女生不是月，亦非我。

你解释说那是冲动，可那只是一种借口。

于是我发誓从此要忘了你，无论何时何地都不去想你念你，我可以地去躲，不愿见到你，尽管心里很悲痛，我还是固执地坚信我会忘了你。

可我终究忘不掉。那个你曾经塞满的地方，你走后它一直空着，或许日后你就会别人代替的。

曾经灯光下你我嘴唇之间只有一厘米的距离时，我唯一一次感受到了你的呼吸。还好我们什么都没做，我们之间什么都没有。

之后的一个晚自习放学，我有事，匆忙之中没来得及躲避，在楼梯口遇见你。本是准备装作没看见的，可心里最终无法忘怀那份对你的感情，那破碎了如水晶般的回忆。你也看到了我，我不知是否和我一样，还是你真的不再是曾经的你。我理智的强迫自己迈开步伐使劲往前走，可还是忍不住回首，你独自一人的身影早已湮没在昏暗灯光下的人流中。我不免后悔自己连那珍贵的一面也未仔细看你，曾日日夜夜映照在我头脑中的，千辛万苦想放弃的，终究我所能做的，会做到，只是流出两行泪。

我站在原地呆滞了好久，有人喊我：你不是有急事吗？看哪位帅哥看得这么入迷啊？

我低下头，怕她看见我的眼泪，我伪装着微笑，那种对自己愚蠢的嘲笑。

真的，我不敢也不愿对别人说。

没人会相信，没人会在意夜晚灯光下谁的眼泪飘荡在空中诉着离别与思念的苦。

你的歌声像一场小雨，冲淡了所有，溶解了一切，我们谁都不用说对不起，因为我们没有关系。谁都不再去在乎曾经，相遇也匆匆躲避，朋友背后说起你口中的我，我才知道，我们仍是彼此惦记，可谁都不再去留恋回忆，所有的无知，所有的伤痛，所有的爱与恨，雨淋后，是一无所有，除了眼泪。

是否只有忘记，我才能够重新开始。原地踏步过多久，在这新的起始点站着是我。

……

正如你让我听的那首老歌一样，这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局。

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