标题 | 大山里的春天【六】 |
正文 | 父亲走后,有一天母亲拿着父亲曾借给别人穿的那件大衣,那是件军用大衣,军绿色,曾经父亲穿着是那么的好看。母亲一边流泪一边拆那件大衣。这些我看在眼里,感觉心凉凉的疼就出去在大门外偷偷地哭。其实写到这里此时的我依然是泣不成声、、、、、母亲是一个朴实、文弱的农家妇女,她又如何担起这副担子,我们又懂得多少母亲的心情。朴实文弱的母亲又很坚强,尽心尽力地担起家中一切。有一次吃饭时,母亲百感交加地说,‘孩子们,现在我们没有好吃的,我尽量不让你们挨饿,’只见泪水在她的眼中打转,沉许了一会,又说‘我就象养了一群可爱的小猪’。似懂非懂我没有说话,只是看见母亲的泪水滴在了她端着的碗里,我也感觉自己的眼泪要掉下来,那时不知道为何我眼泪特多。也许就是从那个时候我的眼泪就不值钱了。 父亲走了,永远的走了。这时我要为父亲穿孝,因此我的那个大红色发卡不能带了。我把它放在抽屉了 ,常常偷偷的拿出来看一看。让我更想念我的父亲,这个发卡是有一次我跟父亲到城里拉货,父亲经常去城里给大队里拉货,当时叫【拉脚】我第一次到城里,可开心了,城里的一切都让我感到好奇。在一个百货市场里,我看见一个大红色的发卡便要买,因为当时对一个大山里的孩子买一个发卡也很奢侈,父亲不让买。我便坐在地上不起来,大哭大叫,引得不少人投来异样的目光。父亲没办法只好给我买了,甭提我有多高兴,我戴着刚买来的大红色发卡又蹦又跳。我从小就喜欢大红色、绿色、白色、蓝色。最讨厌黄色,见了黄色就发晕。小时买一块橡皮也不要黄色的。就买发卡这事在我心底深处,每次的回忆都是那么幸福。写到这里泪已不知不觉流出,只可惜那发卡不知被哪个小妹折断。如果留到现在不知道我看了会是怎样的感受?其实天下的孩子只有在父母和最亲的人面前撒娇。 这段时间,我和小姑奶家的表姑一个班上学,我的姑奶就是父亲的小姑,我与表姑很要好。经常去表姑家玩耍,姑奶常把表姑们穿不上的衣服让我拿回家,给妹妹穿。姑奶很善良,脾气非常好,那么和蔼可亲,记得那时老师经常让我们写日记,表姑的一篇日记让我终生难忘,日记这样写到,“有一天,爸爸拿着一个布娃娃,上面涂了很多黑点点,爸爸,对我说,孩子你看布娃娃这样漂亮吗。我说,不好看。爸爸接着说,对呀,一篇好的文章,如果有很多错别字就像这个布娃娃一样不漂亮的。我的脸红了,知道爸爸是说我经常写错别字,以后我一定不写错别字。”看了表姑的这篇日记,我很难过,我偷偷的哭了,有爸爸真好。表姑的这篇日记,30年后今天,我也效仿,讲给孩子听。 所有的事情就这么巧合,父亲离开我们的第二年就实行责任田到家大包干。也就说,我们的生活更难一步。爷爷本来就不喜欢我们,此时对我们更是不闻不问,记得那时我与二妹常去地里干活,二妹总是不多言多语,慢慢跟在我后面。有一次中午放学时我俩去地里刨地瓜,刚到地里干了一会,就听见学校上课铃响了,上二年级的二妹急得哭了,看见二妹如此,我镇定地说,你快跑回家吧,二妹小声的说,不用给你拉车吗,我大声地说不用。二妹就向学校跑去,那时我们经常迟到。 尽管我们再懂事毕竟是一群不大的孩子,小妹不到一岁,四妹才二岁,三妹在家照看俩小妹,有时我们一起玩耍,那是孩子的本性,一旦玩耍沉浸在那笑乐中,忘记了一切,四妹尿炕了,小妹哭声很大,我们几个还是玩。母亲干活回家没有热饭没有热水,看见眼前一切,她什么也没说,撩起衣角擦拭着眼泪,默默干着她该干的一切,这时才意识到我们的错,我们做的不够好。在今后的日子里,我们经常帮母亲,做饭、烧水、洗衣服、扫院子。也有时去买油条的路上,我会偷摘一点尝一尝,真香(那时候油条只有小妹和四妹才能吃)。 在一个雨特大的晚上,因我们的房子漏雨特厉害,母亲让我领着二、三妹去爷爷家住一晚上,谁又想到,我与俩个妹妹顶着大雨跑去爷爷家时,说明来意,爷爷却大吼,没地方住,奶奶不说话,二叔对爷爷说,让她们住一晚上又怎样了。爷爷听后大声地骂着二叔。【今天我想爷爷本身就不喜欢我们,又加上丧子之痛。面对我们看不到半点亲情。也许这是人之常情】我们三个顶着大雨跑回家。我哭了、妹妹们也哭了。因大雨漏的太厉害,母亲只好把我们安排在邻居家,她抱着俩小妹去了姥姥家。 记不清生活是怎么过的,又是一个春天,那年我13岁,家家户户都安上了电灯,我们没有钱按,因小妹晚上经常起来吃奶,撒尿。母亲也希望自家能按上电灯,就硬着头皮去跟爷爷说,我从您家接线吧,我实在拿不起安装费。跟您一个电表,电费我们两家平分您看行不行。也许爷爷就是爷爷吧,或是上一次大雨没让我们住下,村里人就有说他不对的。爷爷答应了。于是母亲买来电线,我们家有电灯了。土屋内一片明亮。我们全家坐在炕上,看着小妹爬来爬去,如雨高兴地在炕上走来走去。我们高兴极了,全家人说着笑着。这一刻多么温馨,可是过了有三个月的时间,村里来了放电影的。我抱着小妹、母亲抱着四妹,后面跟着俩个妹妹全家都去看电影了。回家已经是半夜,那时肯定是开灯的,睡觉时我们把灯关了。可是到了第二天,就听见爷爷在家大骂,操他妈的混账,电灯半夜还开着,谁家亮着长明灯。无论母亲怎样解释,他就不听,母亲生气地说,您就不要借题发挥了,又不欠你的电费,如果您不想让我们用电灯就拆了线吧。话音刚落,爷爷便拿起一把砍刀把接在他家的电线一刀砍断了。今晚我们又点亮了放在墙角的煤油灯,小妹,和四妹还是在炕上玩,可我们那晚谁也没有笑。 那一段时间我们的母亲生活在最底线,没有欢乐、没有高兴、看不到希望。经常看到母亲流泪。我在学校也经常被同学欺负,有个男同学还掀起衣角鼓起个大肚子装成孕妇的样子嘲笑我,下意识说母亲生女孩多,那时我没有半点反抗的能力。当然也有很多同学待我很好。生活的支撑全靠姥姥一家的帮助,地里的农活,都是姥爷、和舅舅帮我们。对于这些,我们大多数都无能为力姥爷是个急性人,常因为干完自己的活,再来帮我们累的发火。有一次往家推地瓜(是用单轮小推车),很晚了,我还在田地里看着自家的一堆地瓜。姥爷、舅舅,干完自家的,又来帮我们往家推地瓜。因为太累姥爷发火了,舅舅与姥爷吵起来。这时我心里特难过,都是我们拖累了他们。母亲很是无奈,在这生活压力下,在这万般无奈下,多亏我们有一位可以包容一切,又特理解、疼爱我们的姥姥。我们的姥姥那么的善良,那么的慈祥,此时此刻好似我们精神的支柱。 秋去冬来又一年,我喜欢春天的生机,夏天的温暖,秋天的收获,冬天大雪的洁白。但是无论人与自然都有它的多面性,太要强的人也有脆弱的时候,外表乐观的人不代表他内心没有忧伤。我讨厌秋天的落叶总是有丝丝的伤感,更讨厌冬天的寒冷,感觉若大的天空没有半点温暖。 【 待续 】 |
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