| 标题 | 随笔简记 |
| 正文 | 这是什么样的哀伤 原来，这一年的付出，都是一个笑话，还好我不爱你，不然我得多伤心？我不明白，男人是不是都喜欢吃一个占一个，怎么就能和别人滚上一张床？我也不能理解，缘分到了，感觉到位了，应该是爱着的吧？不爱也是喜欢的吧？可是，是不是所谓的爱情与喜欢都只是一瞬间的错觉？不然怎么就会有那么多悲欢离合？对于我自己，其实我是很悲伤的，对于那个人，我只希望他不要幸福，不然我会很不开心的，我自认为自己是个不错的女生，可是，我不知道为什么除了11年的那个人，我在也没有快乐过，总是有人对我说，你值得更好的，你应该快乐，可是我不快乐，真的没办法快乐，太多的东西压在那，动一下都困难，而这样的痛，没人会懂。我常常想，是不是我自己在无病呻吟，可是，会呻吟的，总是也有源头的对不对？2012那传说中的末日会来么？如果会来，其实，还是会有遗憾的吧？可是却不能放开一切去补偿自己的遗憾，因为自己是女儿，自己不是一个人，人都是自私的，谁都知道，可是我，不能那么自私对不对？明明不快乐，却依然要向着那个方向前行，明明一直对自己说，自己要走的路，必是心之所向，结果却还是屈服，不是认输，只是不想不安，有的时候，也许快乐也不那么重要？我不想把感情放在任何人的身上，那样只会很难过，现在的社会，感情，几乎等同于金钱和相貌，我有什么勇气去相信还有所谓的爱情？我现在是在逃避，我现在是在疗伤，那又如何，我最起码有勇气去面对自己的失败了，我也不会哭也不会闹的去接受了，接受这世界对我的伤害，漠视一切伤害我的人，生于这个世界上，本来就不是为了和谁成为朋友，和谁成为什么样的关系，总是说天生我才必有用，那我的用处是不是就是用来磨炼他人的那块石头？而石头本身却没人会在乎？我悲观么？或许吧，很早很早以前我就是这个样子，只不过，如今更甚而已，我恨伤害我的人，可是我不会去报复，因为我知道，人认识就是缘分，缘分总会有到头的那天，伤害了离开了不见了，都是必须要发生的，怪了怨了报复了又能改变什么？我要用我的态度让你们知道，我对于你们，不屑一顾。 其实我大脑现在很乱的，我就是不舒服，难过的厉害，可是我告诉自己不可以哭，胸口又开始闷闷的，也许我真的是一个有着轻度精神病的患者，压的呼吸都很费力气，却找不到发泄的方式，现在的我，如果不看小说不听音乐，似乎就不像一个活着的人，呃，不对，其实加上这两样也不太像，呵呵，活的蛮失败的，想说话，却没有可以一起承担的肩膀，是不是就要一直这样下去？在小说中幻想，在音乐中飞翔？ 仅以此文哀悼我自以为是的感情，虽然没有付出太多，可是，我真的认真的在行走着，真的以为可以是平淡的生活，却还是一样如吃了死苍蝇般的恶心结果。。。。在也不要相信男人，这个世界上，你可以相信UFO在天空飞翔，恐龙在世界奔走，我是外星人，也不能相信男人，更不用说所谓的感情。 嗯，就这样，类似好像在否定了世界上所有的男人，至于事实如何，就都自己心里秤吧。 夜思 有些爱情、上帝都不会成全 其实，我最想过的，就是流氓一样的生活、 我总是在模仿一个女流氓的生活方式，结果确和学走路的邯郸一般不三不四、 我不是不想留不是一定要走，只是没人给我可以留下的理由。所以只能不停的走，直到可以有停下的理由 我不是变了，我只是长大了，我明白自己的责任，懂得自己的义务，知道自己的方向，恩，就是这样，仅此而已 不是没有想过换一种生活方式，可我没那个勇气，就维持现状吧，虽然不是最好的，可也不坏、因为我现在不在是个孩子更不是一个人、肩上抗的，一步错都承担不起… 很悲哀、我的青春还没过去，我却觉得我已经没有时间在过我的青春了… 所有的长辈们，并不是不爱你们，正因为太爱，才不敢看你们满头的银丝，微笑时的沟壑，行走中弯曲的背影…都会让我的鼻子酸的厉害。什么时候我已经这么大，而你们已经这样老去了… 一点感觉都没有么，不是的，是因为有了感觉就有了期望，有了期望就有了愿望，有了愿望就想实现，而为了实现，就会争吵、那么就违背了最初相识的美好，所以恐慌、不想失去，所以只能是朋友阿！ 你告诉告诉我 你告诉告诉我。什么是爱情？你告诉告诉我。什么是婚姻？你告诉告诉我。什么才叫幸福？你告诉告诉我。什么叫快乐？你告诉告诉我。此爱是否值得？你告诉告诉我。我可以相信么？你告诉告诉我。是不是我太小心眼？你告诉告诉我。怎么才能去维护好？你告诉告诉我。什么是真什么是假？你告诉告诉我。这是不是我的明天？你告诉告诉我。怎么样去选择？你告诉告诉我。是不是应该离开不在回来？ 我现在，就像一个盲童，假的盲童。什么都看的清却偏偏要装做看不见。过的最不好的时候，却偏偏是我最快乐的时候、如今，我要面对的，太难选择。我不知道该怎么走下去。也不知道，我的未来是不是在他的手中，我对爱情很小气，受不得半点委屈。一点点小事，都会让我不快乐。我真的不知道我这样的人，该不该处对象，该不该和他牵手。我真的不知道。我现在每天都压抑自己的脾气，好累。好累。 爱情，难道不是应该很快乐的么？不是应该没有压力的一起生活么？还是，这些。都只是小说中的情节？现实中的爱情，就是在吵闹担忧悲伤中度过的？难怪他总说我不现实。呵呵。我是不现实。可是，如果现实中的爱情这样累。我真的不知道怎么样走下去。 我默默的看着的一切。思绪飘飞、可能是我精神不正常吧。总是想太多。我想。我要放手了不爱么？爱么？我也不知道。我只知道，我一直理智的告诉自己。男人，不好说。。女人、如蛇蝎。。。我。真的不想活过。 你告诉告诉我。你有没有告别累的时候？你告诉告诉我。你有没有特别软弱的时候？你告诉告诉我。你有没有一个人默默流泪不想别人知道的时候？你告诉告诉我。你有没有想要轻生的时候？你告诉告诉我。你有没有压抑的觉得要疯了的时候？你告诉告诉我。告诉告诉我。。。我真的好难过。不知道怎么样选择，不知道怎么走才是对的。。真的好难过。 亲爱的静宝贝。请听我说。如果真的不快乐，就放手吧。但是，你要想明白，这样做是你内心想要的结果。因为现在的你。输不起。虽然并不一定会赢，但是，最起码要对得起自己。你总是不停的逃离，逃离每一个可以伤害到你的东西与人。你今年已经二十四了，你还能逃到哪去？他是个不错的人。只要你们彼此珍惜。。 宝贝，你做什么选择，都要自私一点，因为没有谁比你自己更爱自己。 你想要幸福快乐的爱情，有过了。你想要温馨的家庭生活，有过了，你想要很好的姐妹兄弟，有过了，你想要自由自在的生活，有过了。。。。你想想，你其实真的不算烂。你的幸福就像一张信用卡，也许已经透支完毕了呢？同样的，现在这个人，不管是真的爱你还是只为了需要一个女人而和你在一起，他不也是一张爱情信用卡么？如果你在这样透支而不还的话，后果，你自己知道。女人，最大的投资就是你的另一半，请在三思三思。。。 你累么，我好累。 好想躺下就不在起来、以前，难过了不舒服了，我有他和他们，我可以孩子似的耍脾气，在我说累的时候，会有人对我说：媳妇我养你。在我不开心的时候，会有人对我说：走，出去玩去，不爽喝两杯。我可以想哭就哭想笑就笑，不快乐我就把自己关在家里痛哭一整天，而不是我一抱怨一掉眼泪，就会有人说我身在福中不知福，就会有人说我不孝顺，没人懂我我不怕，可是我真的累，真的疼，我就是想偶尔休息一下，是心脏也能跟着的休息、 现在的我，完全不知道自己活着是什么角色，每一天干着只有儿子干的活，我舒服不舒服都拉不下，我不舒服我不能说说了人就说我矫情、我是女孩子哪来的那么多力气、每个人都说为我想、为我想什么？不要在说这样可笑的字眼、我不需要，我只想今年快点过去、其它，我想不起… 我累了，才发现我的身边一个人都没有了，我连一个安慰的拥抱都是奢侈！那些快乐的日子在也回不去了，我自己选择的回来，自己选择的去守护，我又错了，影子说的对，我就活该！ 其实我也不知道我想表达什么，我就是觉得委屈，我蹲在这个没人发现的角落，让眼泪流淌、打着这些文字，我想得到什么？我自己都不明白，我想、也许疯了也不错… 现在，刚刚添完草，疼的更厉害，迷惘…这一年，成了我又一恶梦。 我想，末日来临，谁也不带走，只带走我一人，我想，这会是最后的年头，反正我只有我，而你们都有那么多…我累了，想休息了，躺下不在起来也没关系。 如果有下辈子，我只想当一粒尘埃，满世界的飘零，观看人生百态，不思想，不悲凉… |
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