| 标题 | 缘分、爱与迷信（四） |
| 正文 | 看到这里我想我的心已经犹如打翻了五味瓶一样什么味道都有，其实到底是什么味道我自己也不知道，因为我承受了比同龄人更多的东西，事出在我失恋以后正好单位也出了事，天啊！怎么办?同事依赖不上了，单位大大小小的事情都得自己拿注意，要知道一个做财务的对修汽车完全是个门外汉，但是事情发生了，你连逃避饿份都没有，但是面对，有谈何容易，买配件、外出定损、报案以及接车我都要想办法借人或自己装成懂行的人，有时候抓起电话讲完了以后自己都不知道自己说过了什么，怎么负责，"责任心"三个字足以压垮一个人，我实在装不下去的时候就跑到库房锁起门哭，但是抹掉眼泪出了库房门就的笑，有时候我甚至怀疑自己是不是精神有毛病，我一度精神紧张，整休整休的睡不着觉，不止冻的身体瑟瑟发抖，更主要的是心在抖，我想过用酒精麻醉自己，一个没有碰过酒精的女孩子一下子不吃菜喝掉多半瓶二锅头，吐的一塌糊涂，我学会了抽烟，这些苦我能和谁说，爸妈是不可能的，因为就是在北京好还不让在北京漂呢，更何况这样，姐姐吗，更不行，我只要一说，她马上就会和爸妈说，能诉苦的只有这帮朋友，但是在他们眼里的我一直是一个无难题的人，他们不相信我会这样困难，所以只有夜深人静的时候一个人默默的品自己的生活，失恋的痛苦外加单位的压力!我年前的2个月变的憔悴不堪，满脸痘痘，自己也没有心情去管自己，想的全是别人，多么可悲，我真是过到了人人不如的地步，失败之极，这就是我，2007年后两个月的生活。 我应该感谢我的小孙，是他陪我度过了最最困难最最失落的2个月，我才不至于垮掉，他应该说是我的贵人，那我又怎么忍心去伤害他，我做不到，所以虽然我舍不的，我还是要放手。 迷信是什么东西？why?可信，又不可全信，那我又怎么知道那个该信那个不该信，我没有了方向，算命的不止一个人说过我是24岁之前是一事无成，婚烟是晚婚，24岁之前是不可能出现守护自己一生的人的，事业也是这样。我是比较保守的人，我和别的女孩子一样的是我也需要爱，我也一样需要男人的庇护，我想找个自己守的住的男人与想要守护自己的男人恩恩爱爱过一辈子，要知道婚烟对于一个女人来说意味着什么，第二次投胎，找一个不爱自己的男人，有再多钱又有什么用，难不成你要楼着钱过一辈子吗？独守空房，我做不到，我和别人一样的是希望自己有钱，可不同的是我更渴望有一个爱自己超过一切的男人和自己厮守在一起，那样才不会空虚。我爱的人我不敢去爱，怕伤害到别人，爱我的人我又不喜欢，其实我自己喜欢什么样的人自己也不知道，只是感觉，我相信一见钟情，我还记得我和他见第一面的时候，虽然看似我在看电视，但是我好像感觉自己的心在跳，不自觉的想笑，但是他离开的时候我的心有在告诉我我好痛，可是传统的我在这方面是不喜欢说出来的，我喜欢别人先开口，如果自己喜欢就不会拒绝，那种感觉还会在来吗？在我24岁以后，我可以在自己的婚烟上和迷信赌一把吗？这个后果我承担的起吗？有谁来告诉我，难道上天就注定我要败在迷信前吗？我只有默默地自己承担的份吗？手都没有牵过的初恋结束了，隐隐作痛的心还能回复到原来一样吗？难道什么都是最初的好吗? 我有好多好多的话说，却又说不出来，现在的我又感觉自己是幸福的，因为我可以写出来啊，老天可能要我王某人独自承担这缘分、爱、与迷信之间的巧妙结合而带来的喜怒哀乐，那么我只能笑着接受喽，就让老天来见证吧，我会努力把属于我的东西争取过来，不属于我的东西潇洒的放手，努力做到最好，让我爱的人与爱我的人都得到幸福，靓洁，你能做到，你是最棒的,加油哦！！！ 2008年11月2日 完 靓洁 |
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