| 标题 | 月是井中相濡月，鸟是岗丛单栖鸟 |
| 正文 | 我想，我来自井冈山。 我很相信，决定一个城市距离的不是天南地北的人情，是钢轨的绵长。决定一个人与叶落归根有关的去留，不是生活的方向，是车站的容量。还好，“井冈山”站，这个“京九线”侥幸脱离出来的分站，每年接纳我两次外出，回来。而我，因为它崭新的站容，也很乐意在它面前瞻仰，或者留影。 这个时候，是11年6月。浅浅的阳光打在蓝色短衬衫上。有一种温度，在6月的空气里和着不远处稻田里芳香蔓延。我的心情像头上没有任何修饰的湛蓝的天。随行的人说，鹏，只是在这个时候我才能感受你的快乐。你脸上的落寞，让我觉着很衰老。我笑笑。其实，我一直觉得自己很年轻。因为相片里，我从没有翻到自己嘴角的笑意有衰老的痕迹。 站门外会停留一些不怎么出名的大大小小车辆。桑塔纳，大众，吉普。偶尔也会冒出拖拉机。名车很少，甚至没有。每当列车到点的时候，跑路司机呼的聚集出口，操着浓重的方言大喊，茨坪——井冈景区——宁冈——白沙的有没有!!?对于在异乡听惯普通话的人们，当走出验票口，迎头装进围拢上来的拉客乡人，一般是不会厌恶。站台防弹玻璃的密封性不是很好，可以勉强维持站内中央空调的冷气不外漏。但女播音员标准的普通话会一览无遗飘向站外。不论是从站内走出的归乡人还是站外的跑路司机，没听清或么听懂也罢，纵然听懂了也觉得那是一段不小的距离。在熟悉的土地，空气传过来的乡音不经过任何过滤，这样的乡音纵然带着情绪，悠悠然听来，只会觉得——这里,离我不遥远。 父亲那老掉牙的二手摩托车是我每次回家的代步工具。井冈山站离我新居大概是25分车程(以父亲的车度，约莫要35分)。父亲很瘦小，但他一直习惯穿肥大的衣服。当发动引擎，那硕大的衣袖噗噗飘扬起来，一下就遮全我的身子。继而，父亲几日积攥的山林草气味和浅浅的汗臭扑鼻而来。这个时候，我会把头扭向车后镜看不到的地方。看道旁碧绿的稻田，以及新冒出的屋舍。 六月的稻田经不起风的挑逗。只那么一丁清风，足以掀起一阵有声有色的稻浪。白鹭穿梭隐隐结着禾穗的苗丛。几个村中小子从田垄走过，他走过的地方，田蛙跃进塘中惊起的水声盖过阵阵跫音。 我不知道如何打破父亲之间的沉默。父亲把我从家载向车站与从车站把我载回家，这二者的时间跨度越长，再次见面我们的沉默也会越长。就像无言的约定，好像一定要经过一定沉默的形式，把心绪真理好了才不会冒昧。才不会突兀。终于，我开口了。爸，最近头还像以前痛吗。家里最近怎么样。见我主动打破沉默，父亲干咳两声回应示。然后像要打开话闸子似的舒一口气。而后，似乎意识到这是别离后初次见面，有的话不便多说，他硬是把舒到嘴边的空气憋了回去。父亲有点尴尬。好咧，我和你妈身体好咧，不用担心。再然后，不光是他，我也不知道要说什么了。 父亲忽然加大了马力。耳边呼呼的风声改过了所有声音。还好，这个时候可以不用说话。 忽然觉得，经过长久的或者不算短暂的别离后，再次相聚，每对父子都会无言以对吧。心酸还是幸福。其中情感的分量。孰比孰重一点。谁知道。 车子行到井冈山市与永新县地界处。路面突然由水泥路变为柏油路。地势由小丘岭猛的成了高山。从视觉到情绪，没有征兆，没有缓冲。一时间完成了所有蜕变。只有突兀的感觉。我看这突然高大起来的丘陵，一时换不过情绪。心一阵阵抽搐。疼痛难忍。 如果在井冈山路段，我还在为“生”这个字冠名“经历”的词义，这个词义多少还带有浪漫主义乐观主义情怀，那么在永新县这个路段，“生”这个字我冠名了“生存”的词义，这个词义纯粹的只是悲观主义情绪。 远山云雾缭缭。在深山里，纵然没有雨，依然能见雾。这一团，那一团。总带有那么一点凉，顺着地势无尽流泻。浪漫情怀在慢慢冷冻。多情渐变无情。冷静也只是冷酷。 父亲的摩托车依旧在一片吱呀声中行驶。硕大的衣袖遮住我镜片。拂下衣袖，眼帘是村屋破了乌瓦，干稻草进了茅房。这些景离我很近罢，这些情离我很远罢。这些情境足以让我回到小村沉默很长一段时间罢。 请由着我的情绪，在熟悉的的土地来一段本命回归。就当，原始的最初轮回。 ——月是井中相濡月，鸟是岗丛单栖鸟。 父亲说，我叫鹏。从来，先疼自己，再爱别人。 |
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