| 标题 | 80后，我们那残缺的爱 |
| 正文 | 我在进入我们爱情之前就已经带着伤疤。 别人说，羡慕那些 时光流逝却不曾再改变他们的人，我却说，我羡慕那些时光流逝能放下的人。 《80后》，电影的一开始，基调就摆的很低很低，母亲的离走，父亲又出了车祸；母亲离家出走了，父亲进了监狱；母亲和父亲离婚了，父亲再取了。这虽然不是每个人都经历的，但我却很清晰的感觉到那种灵魂流离的感觉，一个人抱着课本，找一个静静的角落，收集者那一片片被风吹落的枫叶。 我们在进入爱情之前就已经带着伤疤，我们的爱，有太多的疑惑，太多的不确定，我们爱缺少应有的热情，缺少最起码的安全感，所以，注定了，我们的爱，那么深沉，那么不能让对方理解，所以，我们爱，注定要分开。可是，骨子里的我们，热烈而又坚持着，有人说，羡慕那些时光流逝却依然不曾改变的，其实，我想说，羡慕那些，时光流逝，能够放下的。 我的经历来的不如他们来的那么早，我有值得回忆的美好童年，我有一大群曾经一起欢天蹦地小伙伴，我有曾经疼爱我长辈们。甚至中学的时候我依然是那个天真无邪，永远不懂烦恼的傻丫头，我依然会勾着爸爸的小手指，挽着妈妈一起，我依然爱凑热闹，喜欢往人堆里挤，我依然放肆大笑。 某个夏天的清晨，看见妈妈红肿的眼睛，脸上还有未干的泪痕，屋里除了我，只有形容憔悴的妈妈，昨夜，爸爸又是一夜未归。后来的事情对我来说并不觉得突然，我很平淡的接受所有的一起，我坚持陪着妈妈，心里暗暗的发誓一定让她过的开心幸福。我依然倔强地笑，只是笑声再也不如从前那般清脆，奶奶说我长大了，声音变了。 我不知道是我天生就如此冷漠，还是长大了懂事就变了，我从来不对然和人敞开心扉，我的内心有一道永远伫立的天然屏障。哪怕是最亲最近的人。不是我不想，只是我已经不知道如何去表达。我觉得很多话很多事情都那么的多余，我渴望有那么一个人真真正正理解我，有那么一个人能让我真真正正放开所有一切。有时候，妈妈会问我，是不是觉得压力很大，我真的没有去刻意想着什么，只是不知道为什么，就是不能活的向别人一样洒脱。妈妈也会问我，对感情怎么想的，真的没有想法了，这个年纪，我已经看谈一切一切了，我害怕付出，我也一样承受不起别人对我的好。家里人说，22岁了，是时候找个人一起了。我说，我才22岁呢，年轻着呢！ 可能有一天成了必要，和一个陌生的人，就这样走完剩下的人生。 现在我，常常看到感动画面就泪流不止，似乎很享受眼泪溢满眼眶低落下来的那一瞬间的感觉，有时候，泪光里的事物会变得更加的晶莹。我更加注重一些细节的东西，一个表情，一声叹息，那是内心真实流露吗？ |
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