| 标题 | 第一年 |
| 正文 | 2012年8月10号 一个人和他来到了这个陌生的地方。，。。。唐山 2012年8月15号 出去喝酒，他被灌得酩酊大醉，回来躺在床上，听着他嘟嘟囔囔的说着情话，心里甜甜的。虽然对我很冷不过心理里还是有我的，下一秒，我错了。那名字不是我的。泪如泉涌，忽然记起，和她回家的时候有人说我和她很像。 2012年8月23号 七夕，我在期待他的礼物。也收到了许多祝福。回来了，又是冷冰冰的一张脸，没有一点笑容。我没敢说话。静静的等着他开口。她给他打电话了，问他要礼物，他说他想她了。脸上满是痛苦。我走过去静静的抱着他，安慰着他，那一夜我没睡，就那样让他静静的抱着我，喊着她的名字。我知道，你不爱我。那么我爱你好了。 2012年8月25日 其实我知道也许你从来都没有爱过我。只不过是我傻罢了，曾经天真的以为我足够努力你会爱我，或许这一切不过是你自导自演的戏罢了。既然不过是演戏那么与何必去在乎结局。 2012年9月10日 昨天晚上我失眠了，一个人喝着酒 流着泪 想着你们这种感觉真的好苦。。。。我不知道我们之间最后会怎样，是不是也会想像你们一样，生活的那么痛苦。。。。。我怕真的怕，我随时都在做着这种准备。他睡得很熟，很美的一张脸，很狠的一颗心。一个月了，什么都没有改变，每天的对话不会超过三句。 2012年9月11日 决定不再给他做早饭了，他嫌我烦。对不起我再也不会吵你了。 2012年9月20日 是不是该打算一下以。慢慢来吧时间还多，还是先把家里的事解决好吧，不然我也安不下心啊。。。。。。。。。。。。。。只是没有想到的是我们可以走到这一步，是缘分吗。。。。。还是其他呢，我也不去计较了，只是希望你以后可以诚恳一点就好，记得我已经不是孩子了。。。。不是一个棒棒糖就能哄好的哦。 2012年9月23日 因为清楚自己的位置所以坦然，所以淡定，所以不强求，记住你的身份只是情人 2012年10月4日 我并没有你们所看到的那么坚强，只是一行酸涩的泪悄无声息的划过脸庞过后，转瞬间我便又是一脸阳光！ 2012年10月12日 剩下的时间越来越少了，离开你的日子越来越近了！向你要在多的承诺，也不过是我自欺欺人的谎言罢了！我知道是我错误的判断，才完成了今天错误的结果！你的承诺像天上的星星一样，没有一颗会属于我。 2012年10月13日 我试着跟随你的脚步，踏上你所行走的旅途！却不曾想渐渐的我已经迷失可自己的路途！我也想陪在你身旁，但你却不止是我一个人的，我奢求的太多，把所有的感情寄托在你的身上，对你渐渐形成了依赖！只是你不喜欢我的依赖，只要我不在我就不会在对你要求太多，就不会听到夜里你喊别人的名字而吃醋了！孩子气的你始终没办法让我对你凶！更不忍心告诉你我所要承担的各种压力。 2012年11月10日 渐渐的发现，有时候放下一些反而会得到更多。我知道自己是个多么偏执的人，我也清楚自己的自私，甚至有些痛恨自己这种自负的尊严与原则。但是我也正在努力改正中，我希望在明年我可以放下自己的所有包袱，跟随着你的脚步踏上幸福的旅程。不焦不燥平大而真实，此时的我已完全信任你，把自己的全部交到你的手上，爱屋及乌。。 嘻嘻，终于，终于我不在是两个人的一个人了。 2012年11月12日 我喝酒了，决定放弃这段一直由我一个人，自导自演的感情。我哭了，那是我第一次在他面前哭，我知道我做不到了，我害怕他那双冷冰冰的眼睛。第一次，那是来唐山以后第一次，他主动抱我了。那种温度真的很好。 2012年11月16日 若说冥冥中自有天意你肯定不会相信，可是谁又会想到我们两个完全没有交集的会走到一起呢。相识，相知，相恋，相许也仅仅只是数月而已，不知道大笨蛋我们可不可以就这样一直走下去呢 2012年11月23日 生病了，拖着快要透支的身体回到家，屋子黑着，希望是他睡下了。打开灯，没人又出去玩了，肚子疼的不行，打电话给他。说好的十分钟回来。我等着，看着手机的时间，半个小时，一个小时。我似乎要坚持不住了，再打电话给他，一遍两遍三遍没人接，已经快要12点了，还是没有回来。我安静的闭上眼睛，任眼泪打湿枕头，明明说的你会改，明明说好10点半去接我下班，明明说晚上不会玩的，明明说十分钟回来的，你又骗人。。。。。。 2012年11月26日 眼泪泛滥成灾，然后我大口大口的呼吸来压制心痛的感觉，将眼泪一并淹没，同时我也失去了一个女人的骄傲。 2012年11月27日 现在才明白，我爱你不是一句台词那么简单容易，那么“你爱我”“呢？现在才明白为了爱一个人放弃一切是错的。人终究还是要一个人过，有自己的成功才不会被忽视。 我是天真的，其实我早就应该在他夜里叫着她的名字的时候离开他的。早就应该在他把我当成她的时候大发雷霆的，可是我没有，我一次次的包容，忍让，信任，到最后还是那么卑微的爱着他。我以为你是笨的，不知道怎么心疼我，那就由我心疼你好了，我以为我们的爱是平衡的，可是渐渐地我发现我错了。若果你能把我给你的信任给我十分之一就好了，我也不用为了让你安心放弃联系所有的朋友，一个人在这陌生的城市忍受寂寞，我答应过你，不会生你的气的，可是我的心会痛的，真的会很痛的，那也许是别人没有的吧。我爱你，很爱你，爱的很伤心，爱的很卑微，爱的很无力。老公，我要怎么做你才能看见我？ 2012年11月30日 曾近我以为并希望我们可以一起幸福，但是现在我已经不再确定了。我想说爱你，却不在有足够的勇气。。。。。。。你真的看不见我吗？ 2012年12月1日 嘿嘿，我想到了一个办法，让自己不再伤心了。那就是把自己讨厌的是通通做一遍，那么你在做的时候我就不会那么伤心了。虽然强迫自己的而感觉不怎么好，但是还是试一下吧，我努力的适应你的生活。然后留出自己的的后路，这样我就安心多了，离预定订婚的日子还有很久，谁知道又会发生些什么呢？ 2013年1月4日 已经在床上躺了两天了，仿佛已经看到了死神。他不在身边，我也没能留住他，我说我不舒服，他说工作比较重要。我沉默然后放手，他去了乐亭不知道什么时候回来，也不知道还能不能看见了。一个人挺好，这样自我安慰着，却不明白为什么明明已经是两个人了，却比一个人的时候更悲哀，更凄凉。。。。苦笑自嘲。。。。。。 2013年1月7日 我给了别人足够坚强的假象，才能洞察别人无法知道的真相。眼泪无法诠释我的脆弱，双手无法做到我想要的结果。我只有无可奈何。我，必须比别人看起来更坚强，有坚实的臂膀和宽阔的胸膛，去承受别人不能承受的，担当别人所不愿担当的。 2013年1月11日 我必须要习惯没有你我也可以过的很好，我才不会缠着你，才能还你自由，才能在这陌生的城市里不再孤单！ 2013年1月30日 誓言终究还是逝言！我累了！或许我就不该奢望两个人的生活！一个人的时候，我也可以吧自己照顾的很好！两个人的时候我反而把自己忽略了！不明白两个人到底比一个人多出来些什么？病了，还是一个人！从以前到现在一直都一样。 看着你的脸深深刻入脑海，想念着你的味道，你的笑！你的坏，你的好！大笨蛋抱歉我把你的喜欢误当成了爱，继而让自己陷的越来越深！把你也牵连在内！我还爱你只是少了一定要在一起的执着！ 2013年2月1日 肚子疼，和他说了以后我去屋子里躺着，疼痛越发严重，我叫他的名字，没有人回答。再叫他父亲应了下来，我问他呢？他父亲说他出去玩了。呵呵，寒意蚀骨，不是说好了我痛得厉害了就叫你吗？可是你又到哪里去了？我为什么我需要你的时候，你总是选择离开？我没有她那么重要，但是我连你手中的牌都不如吗？ 抱歉这一次你的对不起没有换来没关系！我以为你会为我变得不一样，我却高估了自己的地位！我以为有了你以后就会有人在乎我，然而我却错了！抱歉我不是无敌金刚，我是个女人，一个需要男人珍惜的女人！只是你不会！ 知道为什么我总能那么坦然面对属于你的一切吗，那是因为我总告诫自己我不过是个情人罢了！知道为什么我的网名叫乞吗？那是因为我觉得自己很可怜！傻乎乎的等你回家，傻乎乎的跟着你！傻乎乎的爱着一个不爱我的人！抱歉你所说的对我的喜欢，对我的在乎我一点都感觉不到了。。。。。。。。。 2013年2月8日 我现在都在想，我选择你是不是错了！你的确孝顺，却不知道关心我的父母！也不懂的照顾我！我都在想我们以后该怎么生活？为了自己的感情牺牲父母真的对吗！说实话我对你很失望！现在看来钱似乎比我重要！ 2013年2月17日 爱了不该爱的人，犯了不该犯的错！注定这一生都是悔恨！为什么每次我决定全身心的信任你的时候总是让我绝望。 女人就是货架上的商品只有价钱的高低而已吧！是高看了自己还是低估了你。 2013年2月18日 这一次可能真的恢复不了了吧！或许心真的死了吧！愈合不了！不知道还能陪你多久，从最初的爱你不可自拔，到现在的抗拒你的拥抱，厌恶你的亲吻！是怎么样的变化啊！爱了你半年！到现在终于结束了！这也许是好的吧！对你我都好！你爱你该爱的人！我走我该走的路！从此不拖不欠！彼此安好！一切都结束了！真的结束了！连我都始料未及我们还有可能吗，我好像真的走不出来了。对不起我不该这样的，都是我自私。。。。。。。。。。。。。只是我真的累了想找个会疼我的人了，哪怕没有那个人，就是一个人都好。 2013年2月19日 你我一直都戴着面具生活在一起，你带着爱我的假面具，我带着我很好的面具。现在都摘下来了真想丑陋的可怕。 2013年2月21日 我还是怕会失去你，只是我已经懂得要爱人先爱己的道理！我不确定我答应你的事，对你做出的承诺我还能不能做到！我只知道我好累！我甚至害怕你的靠近！我得心还能再热吗？呵呵说好的今生只爱你一人，不为你，是为我自己，我无法分出自己的感情给别人了，既然给不了全部那就一点都不给，我怕伤别人。一样的话，只是一个是真的，一个是假的！你不必怕我爱上任何人，因为我已经发现一个人要比两个人好的太多！我是个傻瓜，只会保护别人，不会保护自己，以后我要好好爱自己！ 2013年2月22日 今天又回到了这个既熟悉又陌生的地方，可以算是我们两个的小窝了吧。。温暖吗？我不知道，看着他忙碌的身影我突然很心疼，他像个孩子似的，好像在努力地做着事情，在表达着一种他说不出的感情与挽留。就好像孩子为了留住妈妈把最心爱的玩具和糖果贡献出来，却还是得不到安全感一样，他是真的不想我离开吗？我不知道我的感觉还是否正确了。 这几天我们相处的非常别扭，好像很陌生，看着他唉声叹气的样子，我很心痛，可是我们只要亲密一点我就会害怕，我不知道他这一个笑，一个亲吻。后面有藏着怎样的阴谋，可是他不开心我还是舍不得。你突然对我的好让我很不习惯，至少给我离开你的勇气。 2013年2月23日 昨夜看着你熟睡的样子，我似乎能真真切切的感受到你的不安，似乎泪水在眼里打转，笨蛋看来我还是离不开你。对不起让你受伤了，答应你的守护我没为你做到，对不起，我不要你现在这个样子，我很心疼，我还是自己一个人不开心好了。 2013年2月24日 笨蛋，即使你还是不爱我，即使你还是在骗我，我也心甘情愿了！我不要看到你伤心，不要看到你难过，我喜欢你的笑，喜欢你的坏！我不要那么干净的你消失，所以就由我来守护你吧！没有办法承诺你一定会让你生活的灿烂辉煌，但是我保证只要我还在，就会对你倾尽我所能给你的全部美好！ 2013年2月28日 我要的不是你的同情 2013年3月1日 我想离开了，我不知道我们现在算什么，也不知道你是因为什么才让你留我下来！我是很4受伤，可是我真的不需要同情！我需要的是感情是陪伴！是你给不了的！我的离开或许对彼此都好！我们都会看清彼此的感情！我不要你因为我对你好你才留在我身边！我不需要可怜不需要同情！ 2013年3月4日 我们之间的战争终于还是我妥协了！始终对你我还是下不了狠心，以后我也不求什么了，只求你看在我对你还不错的关系上，别对我那么狠心了就可以了！ 2013年3月7日 看着你熟睡的脸，我好心疼！可是我也好心疼自己！喜欢你撒娇的样子！呵呵如果你永远都那个样子还有多好！多希望时间就定格在那！ 2013年3月13日 我知道，我离开你的可能性太小了，如果不是给我逼到一定程度上了，我可能都不会说出来！但是，我们的感情已经有裂痕了！我不敢在那么义无反顾的爱你了！你也终于可以对我可有可无我不会伤心了！ 2013年3月28日 难得他主动请假陪我，今天我生日，相约一起出去逛街，可是他又生气了了，我不清楚，我又做错了什么。一句话也不敢再说，自然也没了逛街的兴致，灰溜溜的回了家。心情糟糕透了，我去买了一箱啤酒，然后痛饮。。。。。。。。。。。。。。 2013年3月29日 昨晚酩酊大醉，似乎又提了不该提的事情。。。。。 2013年4月2日 再一次生病，他陪我去医院。化验，开药。隔天拿结果 2013年4月3号 化验单拿到，他看不懂，我的眼睛却湿润了起来。。。。。。。。。。。医生看完，叮嘱着，我拼命地跑出医院，嚎啕大哭。。。。。。。。。。他静静的站在我的身边，告诉我那没有用，我苦笑，真现实。。。。。。。。。。 2013年4月10日 濒临死亡，完全失去了生命迹象大概20分钟，他抱着我那个时候感觉自己好幸福。他着急了。。。。。。。原来他 也会在乎我的 2013年4月13号，家里为我们准备结婚，我很害怕。他似乎对我很好，知道心疼我了，我生病了他不会走开，会理我，会抱着我，会生气会着急，好像很在乎的样子，可是我却搞不清楚为什么。心里好难过，去年的时候我想有个宝宝把他留在身边，现在我却一点都不想了。没有感情的婚姻是不是更恐怖？ 2013年4月16日 忽然间不想再坚持了，和你在一起太累了！累的我喘不过气来，可能我付出的还是不够多，但是已经是我承受的极限了！家里的逼迫，内心的折磨你统统都不理解。你什么都不愿过问，除了一句我家事多就再也没有什么了。一次次开始！最后都是无疾而终！我们或许真的不合适，不想一个人在顶着那么多的阻力去和你在一起了！我好累！ 2013年5月5日 生日快乐，对不起，又惹你生气了。虽然不知道为什么。。。。。。。。 2013年5月9号 快要三个月了，我终于渐渐地从阴影中走了出来，学会原谅自己当初错误的判断，愚昧的等待。不再纠结于世事的不公中，放下了欲念，贪念。不再奢求那些华而不实的东西，回过头，看以前的自己。对不起，委屈你了。 2013年5月17日 今天我们去看结婚照，图中的两个人似乎很亲密，可是事实呢？我们走在街上筹备结婚用品，玩笑的说起家乡，呵呵他又把我当成她了。心里酸酸的，因为还爱所以眼泪也还在，迅速的转身拭掉眼泪，回过头来继续与你玩笑嬉耍，微笑向前。。。。。。。心抽痛着。 2013年5月29 结婚前一晚，身体欠佳，心情不爽，哭了整整一个晚上。我没回头路可走了，不知道以后该怎么生活 2013年5月30号 我们结婚了，没有想象中的欢乐，有那么一刻，我甚至怕他再次把名字搞错，忐忑不安。 中间的这段时期空白记载 2013年8月4日 他又生气了，很生气。那样的眼神，那样的表情再一次出现了。勾起了许多回忆。我知道自己错了，想要哄他，可是他的眼神一次次使我望而却步。我不明白。有时候他说相互查，我却不敢。记得有一次不小心打开它的聊天工具，得到的是一阵瞳孔收缩，呼吸紊乱，心脏抽痛。只是我从来没提过。之所以查，是知道不会有伤到自己的东西。 2013年8月9号 一年了，不知道还会不会有第二年的日志了。。。。。。。。。。。。。也不知道能陪你多久，真的希望可以牵着你的手走到白头，等到老了问你要一个答案，哪怕是用一辈子换你一句爱我也好啊 |
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