| 标题 | TA和她的故事！ |
| 正文 | 我已经记不清什么时候开始在网络里写文字，写下那些纷繁凌乱的思绪，诉说一段段凄惨悲凉的心情故事。写文字以后的日子里就是多了很多朋友，生活中发生的一切事情都是我思绪的源泉。曾经我喜欢那样的感觉，一种思想被放逐，情感不受约束的感觉，孤单而美丽。然而我却已经好久没写过东西了，朋友也随之越来越少。 最近我的思想好像真的枯竭与苍白了，脑子里浑浑噩噩。很想写下些什么，哪怕只是一点情绪的变化。可每次面对电脑，却又总是呆呆的盯着屏幕，不知从何说起。 耳朵里除了重复的一首歌曲，也无心去分辨歌曲本身的好听与否。只记得是张学友的一首老歌《无止境的心痛》，现在已经不再流行，但缓和而流畅，适合我现在悲凉而想落泪的心情。 想起今年发生的种种不如意事，感觉泪水不自禁凝固在暴雨洗涤过的空气当中，我的脸上不断的有一种被撕扯的感觉，就好像很久以来一切的痛楚与压力都积压在了略显沧桑的脸颊上。 今天突然脑子好涨，一阵阵的刺痛，也许是今天从外面回来淋了暴雨的缘故，加上这段时间强迫自己节食瘦身，我感到很累，不仅仅是身体上的疲惫，感觉灵魂都被架空或透支了。 我只知道此时此刻只能用一个词来形容自己——身心俱疲。 记忆里面一直都有雨天，但好久没有见过如此凄美的暴雨，雷声隆隆，像狮子在怒吼，伴随着一道道闪电划破夜空。深黑色的夜空中仿佛镶嵌着闪烁的长宝石。记忆中童年的夜空就是这样的，我站在阳台上若有所思许久，脑子里却只有她一个人的影子——她此时此刻又正在做什么呢？是不是我只要一不主动打电话或发短信给她，她也就当我不存在了？或许男人本身就该主动的，然而每次主动的时候人家却又不是那么的在意。想到这里，觉得自己如小丑般滑稽可笑，可有可无。人家或许正夜夜笙歌、千杯不醉呢！ “如果这个时候有流星划过的话我会许一个愿，愿望每次都是相同的。”我这样想着。可是每次都错过了闪亮的流星，每次都不能许下那份最真挚的愿望，况且加上这是暴雨后的晚空。然而我多么希望此刻的眼前能划过一颗流星，我要许下一个曾经她跟我说过的愿望——我想和你一起流浪全世界，身上什么也不带，走走停停，走遍世界的每个角落，暂别这尘世的喧嚣！ 我是个很平凡的男人，天生没有帅气的容颜，也没有好的家境，可我阴差阳错的拥有女人般随和可亲的性格，她说我脾气都像女人一样，甚至于连星座都是处女座，唯一像男人的地方就是不懂得关心人。我喜欢上网，在网上无拘无束，与不认识的朋友畅谈心事，诉说自己成长历程中离奇悲呛的故事。或许有些故事在真实的基础上虚构几笔带着几分不真实，但这并不影响彼此的交流，很多时候大家都觉得很快乐。 我曾经喜欢在门户型的文学网站上发表文章，虽然没有特别的文采，没有特别的创意，但我很自由很开心。我写着和大家一样的故事，用最朴实无华的文字写最凄凉最悲惨的结局。我曾经喜欢感人的故事，而往往感人的故事都是悲剧，很多结局先把自己给弄落泪了。记得前些年有一个女孩看了我在51发的一篇文章，给我留了这样一句话：“为什么写得这么凄凉，给人一种想要哭的感觉，我的眼睛都湿湿的。”也许我要的就是这样的效果，可是我又发现自己好可恶。很多时候我摧残了恋人心目中一个又一个美丽的神话，扼杀了情人之间一次又一次美丽的梦想。难道在我的心里注定只有黑暗了吗？ 我对着夜空莫名的笑了，可这是苦笑，我感觉眼里却沁着泪，因为我感觉视线有一点模糊。渐渐的，我感觉视线越来越模糊，眼泪始终还是决堤了，这时候我才知道压抑自己的情绪已经很久了。我想，这或许是阔别已久的情绪宣泄，痛快的哭一场吧。我知道，无论怎样的缱绻，终究抵不过最后的落井下石、绝情负义。曾经的一切都过去了，让它统统去见鬼吧！ 我上网的时候一向是玩世不恭的，我曾经常和不知名的朋友开一些无伤大雅的玩笑。认识她也是一样，因为一个小小的玩笑——要陪她过七夕。结果七夕没过成，有天鬼使神差的给她做了一次厨子，那是第一次见面。几杯啤酒下肚，我迷醉的眼睛已经看不清她的表情。很庆幸，她能吃下我煮的东西。 从开始喜欢到真正爱上她，没有什么特别的原因，只因为他的51网名——无语泪水，很伤感，也很有个性的名字。一开始是她主动加我的，因为我玩笑式的在51论坛里招贤内助，而后她告诉我说她辞职在老家的医院里陪她刚做完肾结石手术的爸爸。她很小的时候父母就离异了，我想她应该是个坚强的女孩子，于是我很自然的就做了她的陪同，和她一起流浪，不是在生活中，而是在网络里；不是人在流浪，而是我们的心在流浪。我想，这应该是灵魂深处的碰撞。我们的目标是全世界，这是一个伟大宏伟的目标。我也曾想，我和她流浪到环境悠然的村庄，依偎在小河边，轻抚着她的秀发与脸庞，沐浴着金色阳光带来的温柔气息，感受着彼此心灵最浪漫的一刻。 她说她很喜欢听我翻唱的《暗里着迷》，这是我最爱的一首歌。于是我们很快不谋而合的就走到了一起，达到了心灵的某种默契。在这个陌生和虚幻的网络里，我们畅谈着彼此的生活，理想，还有情感。这样的感觉很微妙，她说跟我聊天感觉很自然、很轻松，感觉很好，我也是这样认为的。从此以后，我的心不再流浪，我找到了一点依靠，心灵也有了一份寄托。每次上网，我都期盼着看见那个熟悉的名字，我习惯了她可爱的头像在我的好友名单里跳跃；每次见面，我们都难舍难分，我喜欢有她在我身边那种恬静安详的感觉。我知道，她成了我生命中所有快乐和悲伤的源泉，不可或缺。 开始的时候我问她长的怎么样，她告诉我，她长得一般，可以去她的51相册里去看。如果我的眼光不算高的话，可能勉强看了不会逃。于是我很戏剧化的给她起了个绰号——丑小鸭。我便成了她的蜗牛，我记得她常这样称呼我。但她好像很久没有那样叫过我了，我很怀念。我现在有了新的绰号——猪头。这称呼听起来似乎有一点矫情，但我知道我成了世界上最幸福的猪头，因为在我最绝望的时候她给了我坚持下去的勇气。 她确实是个很善良、很孝顺、很替人着想的女孩子，常常会无意间做很多让我感动的事情。她也确实是个会说话的女孩子，她身边的亲朋好友都对她赞赏有加，我也常会被她的聪慧机敏所陶醉与折服，虽然我从来不当面表露。她在我眼中很特别，独一无二，虽然我具体也说不出她到底特别在哪里，但或许就是这样的感觉，无可替代。她跟其他女孩子一样却又不一样——她从来不化妆，从来不穿艳丽的衣服，也不做出位的打扮，但让人看了很舒服。有时候我也幻想她化妆后站在我面前该是什么样子？会不会是一种俏皮而加点魅惑的美丽？ 我爱看她给我发的每一张相片，因为她的脸看起来总是那样的俏皮，眼睛仿佛总在说话，却又像欲言又止，欲说还休，忧郁而深邃，让人猜不透摸不着。我特别喜欢她托着腮的相片，眼睛眺望远方，若有所思，像个梦幻精灵，灵动而飘逸。 有她的日子，我是快乐而幸福的。她曾对我说，有我就拥有了全世界。她对我而言，又何尝不是？在我最绝望、最困难、濒临崩溃边缘、心灰意冷的时候她依然跟我一起面对，为我的生活打开另一扇窗，这是亲生父母都无法给予的勇气与力量。我想这就是真爱。没有她，我也许真的会生无所恋。虽然我不懂真正的浪漫，也过了本该浪漫的年纪，我却努力营造着自己梦幻中的罗曼蒂克王国，也为我们的将来而做着一切努力。然而此时此刻我却是孤独的，心也是冰凉的。因为她不在身边，更不能真正的懂我。 或许爱上一个人就注定了无止境的心痛，就像吸毒一样，迷恋的是那种晕眩、迷醉、飘飘然的感觉，心痛又算得了什么？我心里清楚，爱上这个女人，我注定离不开，一辈子。我想跟她说：“拥有你，我夫复何求？我只需要一份平静而细水长流的幸福并用我的一生来守护，除此之外别无所求。”我希望她真正能懂，这也是我在心里给她的由衷允诺。 |
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