| 标题 | 往事十五年 |
| 正文 | 随着门外焦急的等待，一声哭声从门内传来，门外的人终于长吁了一口气，悬着的心终于放下，待门开时，大家一涌而上，围着医生，七嘴八舌问着：“孩子怎么样？是男是女？”待到听到是个儿子时，便松了心，开开心心的向医生道谢，却没人看一眼躺在病床上虚弱的你，大家满脸都是喜悦，而你，一脸的疲惫。那是1998年的冬天，我出生了，带着你的希望，伴随着清脆的啼哭声，你看着我的小脸，笑了。 后来听你说，我本是不应该来到这个世界上的，你说当年你是顶着巨大的压力生下的我，家中重男轻女的爷爷、封建迷信的奶奶，都希望有一个儿子，这种可笑的事情落到了你的头上，他们竟然相信了算命先生说的话，硬是叫你不要生下我，说这是个女孩儿。为此你不顾多次与他们大吵大闹，每日被他们逼着去做各种检查，甚至他们不惜用离婚来威胁新婚不到一年的你。你在最迫不得已时立下了字条：如果生下女孩儿，你什么都不要，带着我与父亲离婚。你已决心用自己的坚强撑起未出生我的一片天。被推进产房时，你已经做好了最坏的打算，但你却不怕，因为你坚持自己的信念，相信自己不会错，相信每个人都有平等的到来这个世界的权利。无数次的这个情景我都只能在梦中忆起，梦中的我看不清你的脸，却能感觉出你的坚决与温暖的笑。不管怎么说你胜利了，你捍卫了自己的尊严，以后的你提起这件事时满脸的都是骄傲。 小时候，你一个人将我带大，每晚将我抱在怀里，轻轻哼着歌我才会睡着。听你说那时的我很让你无奈，因为我只要你一个人抱着才肯睡觉，并且要睡在你的手腕上，你说你一松手我就会哭醒，你也不知道为什么，便只得既无奈又将我抱起，我便会再次深深地进入梦乡。那些年的你，苦与累都无人与你共同分担，虽然你生下了我这个不争气的男孩儿，爷爷奶奶依旧不肯帮你带带我。他们甚至会嫌弃我的脏，嫌喂我饭时很麻烦，总是喂我一两次后变抱怨我吃饭时到处跑，又不肯张嘴、动嘴。2岁的我，给你添了许许多多的麻烦。 后来，你一和父亲在那个小城里开了一家服装店，作为全城第一家体育服装店，在开张那天自然引起了巨大的轰动，那一年的你，整天都只得坐在那个不大的店里，用笑容伪装起疲惫，迎接一个又一个的客人。当年的你，虽然辛苦，但也凭借着关系加实力，赚得了不少的积蓄，在城市中心买下了一套新房。可是最大的问题确是我，因为没人照料，我经常生病，那年进了不少次医院，你和父亲为了这个家操劳，爷爷奶奶却又不愿意照顾我，终于，你做了一个后来看起像是改变了你一生的决定，你关了那个小店，将它转手卖给了另一家人拿来开茶馆。后来我懂事了后问你你有没有后悔过，那个与你擦肩而过的辉煌，你却笑着说：“我一生中只有一件的作品是你，不是别人，没有任何东西可以替代。”对于那些年你在家里受到爷爷奶奶的冷眼，在外面受到的劳累，你选择了用微笑来面对，可以原谅，不能忘记。甚至知道现在家里的衣柜中还留着那时你们卖过的衣服，办了那么多次家，你总舍不得扔掉它，再拿出来时，掩饰不住心中的欢喜。为了3岁的我能快乐的成长，能拥有一个快乐的童年，你放弃了自己的那条路，选择了我。 4岁那年，我进了幼儿园，你轻松了许多，那一年，你在当地的一个学校里成为了一名教师。为了能让我喝上进口的好奶粉，你不顾劳累，做了一名班主任。天没亮就起床，晚上等我睡着了才去学校守自习。你的辛苦我不知道，我只知道醒来发现没有你时就放声的哭泣，经常你都是跑着去学校的，为了我。 5岁，我在幼儿园中上厕所时，被另一个孩子推了一把，头上碰出了一道伤疤，因为当时我少有的没有哭闹，老师为了隐瞒这个事情给我贴上了创可贴就草草了事。回家时，我在路上遇见了你，你在我身后叫住了我，转过来时，你注意到了我额头上的创可贴，问我发生了什么事儿？我按照老师教的托词说是自己不小心碰到的，你也没说什么，只是叫我注意注意安全。而回家后，当你掀起我的创可贴时，才发现深深的伤疤。你焦急的把我送去了医院，路上在一家人的苦苦追问下，我说出来事情的真相。你按耐不住愤怒，冲去了幼儿园，那一天全家人都去了，现在的我，还断断续续的记得一些片段，你们围在了幼儿园的楼下，向老师和那个推我的孩子评理，那天我记得围观了许多人，那时的我却不明白这有什么意义。 我在03年5岁时就进入了小学，算是很早的了，为了我的学习，也为了能让我得到较好的照顾，你们找关系将我送去了那个熟人老师的一个班，小时候的我因为单纯，被老师表扬过很多次，大大小小的奖状得了不少，父亲和爷爷奶奶也因此自豪，但他们赞扬一番后便将奖状扔在了一旁，你细心的将它们收捡好，放在抽屉里，后来将它们贴在我的卧室的墙上，保留下了我成长的记忆。 二年级后，我调皮了起来，老师因为我是熟人的孩子，对我更加是严格管教，有一次上课时因为我和同桌说话，做了些小动作，她狠狠地批评了我，并且让我请家长到办公室，在我记忆里，那边是第一次被老师要求请家长。中午回家时，我不知该如何开口，你看我到我低落的神情，关切的问我有什么事，我支支吾吾的说：“妈，老师说下午开家长会。”你笑了笑，说：“这有什么，开就让你爸去给你开就是了，有什么好担心的。”这时奶奶加了一句：“那不是你们下午要放假了哦？”我小声的说，“我们不放假。”你说：“那怎么开，难道让你们站在教室外面听？”我这才明白的说：“是去开小家长会，老师在办公室开的，只有你一个人去的......”这时你才恍然大悟，奶奶却已笑出了声，“那不就是请家长吗？傻孩子，还开小家长会呢。”我羞愧地低下了头，你看出了我的悔，也没再说什么，只是轻轻地拍拍我的头，说：“没关系，开心点，我下午去就是了，有错能改就好了，妈妈不会怪你的。”现在的我，再回看时，记忆模模糊糊的，早已忘记了其中的大半东西，而心中却始终沉淀着那份真情，挥之不去。 2005年，你因为工作的原因调到了远处的大城市，去那里工作，你一直没告诉我这个消息，我却从一次又一次大家不经意的暗示中发觉出了一点点讯息，却不愿相信。因为你当时教第一届的学生充满了热情，也因为你的认真负责当时学生的纯真善良，你走的那年，家里收到了许许多多送别你的卡片，上面有思念、有不舍，许多学生甚至真心希望你能留下。你要走的那一天晚上，我哭，你也哭。我还记得那天晚上你看着电话上的学生发来的短信，学生打来的一个接一个的电话哭了很久，眼睛红肿，那晚我抱着你，我彻夜不眠，渴求你留下，你抱着我说了很久的话，我抱着你哭、你安慰了我很久，说过一年便把我接去，跟你一起生活，可我却毫无保留索取你的爱，不知一点付出。可你还是走了，天色渐白时，我沉沉地睡去，不知道你何时离去。总是带着悲伤与不舍走的吧，自私的我，连你走时都没有一句安慰，不知道你是下着多大的决心选择一个人面对那个陌生的城市。我所能做的只有挽留，一遍遍的挽留，不懂得安慰漂泊的你。 你走后的那一年，四季对我来说，只有冬天。我开始习惯每天晚上给你打电话，只有你才是我真正的心灵的港湾，才能安抚我不平静的内心。刚刚开始时还会好好说上几句话，到后来每天晚上我都抱着电话听着你的声音放声哭泣。我不知道为什么会是这样，总是在听到你的声音时禁不住的哭。那时的我还不知道你一个人在外的辛苦与无奈，孤独与隐忍。后来大些了才知道你每天得坐1个多小时的公交车才能到学校上班，那时没买房子时,你一个人住在郊外，夜晚顶着寒风回家时，也会害怕，但却不会迷茫。因为你坚信这一切都是为了我，为了自己的孩子。为了不让我太伤心，你也曾经常会搭上回家的长途班车，回到我的身边，安慰我、许诺过不久就把我接到你的面前。你来时总会带上大包小包的零食玩具，走时总是偷偷地不让我知道，我不知道你有没有哭过，也不知道你的伤心与痛苦。06那年，你经历了太多的伤心与别离。 在你走后的第二年，你欣喜地告诉我你在学校旁很近的地方买到了房子，可以把我接去你身边了，你高兴地留下了泪水。那是极其辛苦的一个夏天，因为父亲反对你买房子的事情，你只有一个人顶着烈日跑遍了大大小小的开发商，四处奔波希望能买一个好点的、离学校近一点的，甚至我现在都不知道你是怎么样一个人签下了那个购房合同。艰辛与喜悦，你给了我更好的机会，求学的机会。9岁那年，我经历了与你往年一样的感受：别离。那年生日，我邀请了许多同学到家里来，大家开心的在一起说说笑笑，却还是在离开的时候留下了悲伤的泪水，我们相约以后再见，我收到了许多礼物，虽不贵重，但都是一颗一颗热情的心。终于，在经历了太多太多以后，我来到了你的身边。 刚来这个的城市时，一切对我而言都是陌生的，一张张不熟悉的、冰冷的面孔。你带我去了你的工作单位，带我去看我即将就读的学校。你怕我迷路，便一遍一遍地带我走着上学放学的路，让记住那些绕口的街名。你带我和父亲第一次坐了回公交车，我看着窗外飘过的树木，人影，惊喜地指着那个牌子读着：“妈，看（pei）涪城区！”你和爸爸笑着纠正我的读音。一切都是那么的和谐，那么的幸福。 6年级那年，为了照顾我，你总是跑在我前面回家为我煮饭，我笑着闹着让你陪我玩儿，你从没拒绝。因为我以前的那个学校没有教过英语，而来到这个城市，英语确是一道跨不过去的坎儿。我用尽力气也跟不上老师最慢的节奏，终于，那次听写，我得了21分。到现在我还记得我只对了3个单词，被老师留下来重新听写时，我没哭。晚上到家后，抱着你睡觉时，我哭了。我哭的撕心裂肺，眼泪止不住的下落，你心也痛，不知道该怎么安慰我，于是你也抱着我哭。那晚我哭着说着什么就睡着了。第二天起床后，你告诉我，要和我一起学习英语。你手把手的教我做题，纠正我的发音，把我送去一个又一个的补习班,终于取得了显著地成效，而你却因为操劳患上了慢性皮炎，拖到现在都没治好。 我上初一后，你明显的轻松一些了，我在你工作的中学上学，老师也经常在你面前夸我学习用心，聪明努力，你的脸上也经常会露出微笑，幸福的感觉，一种从未有过的成就感涌上了你的心底，能看出来你笑得也开心多了。可是贪玩儿的我在那个暑假时将作业乱作一通，英语乱写，被你检查了出来。那次，你打了我，11年来第一次，我不知道为什么你那样生气。那次留下来的泪，我以为是结束，可没想到却只是开始。 12岁那年是我挥之不去的痛楚。那一年，因为经常跑去网吧上网，我成绩下降，老师警告了我无数次，可还是一次比一次差，大大小小的请了无数次的家长。看着你跑上跑下去见老师时，我想的只有该如何向你解释，却没有关心过你的感受。你批评我，责骂我，打我；我逃课，不交作业，考试作弊，我一次又一次伤着你的心，而我却一次次的被你批评后负气出走，再外面玩儿上一天再慢慢慢回家。当时的我不明白你的心，如今等我懂得怎么样保护你时，却已是多少年了。成长本是幸福的，我付出了太过惨痛的代价。我一直认为自己是个挺坚强的人，因为这世间太多的东西总要绊住脚跟。我并不是真的坚强，我制造了一种假象，并让我自己相信。 “去楼下把你妈喊到我办公室来！”“又是你没交作业，说过多少次了，站到办公室去，做好了再回来。”“你是怎么再学！什么态度！这么简单的题都不会，我不会再为你一个人讲第二次！”“叫你背书你怎么没背，不是告诉过你作业要签字么，怎么搞的？”“我们已经跟你说过很多次了，因为你妈妈在这个学校工作我们才对你这么关心，不然谁要管你，这是对你好，你懂不？”初三的最后那年，我记住的只有老师那一句一句的冷眼，同学们幸灾乐祸的笑，和无尽的屈辱，我经常一个人趴在桌上流着眼泪，想着未来的路该如何走，最艰难的那段时间，我甚至想过像电视里经常报道的那些人一样从楼上跳下去，可我没有勇气，也不甘心就这样一事无成的告别这个美丽的世界。我最后还是咬牙坚持了下来，直到那次证明自己的中考，我考出了那个令自己骄傲、让别人羡慕的成绩。我没哭，但我想起了所有老师对我的否认，对我的轻视，还有你的不放心。那年最让我感动的句子来自一个同学写的文章里的一句话：“ 随遇而安的人被决定了悲欢，自己丢了自由。孤军奋战的人被伤得体无完肤，自己走出一条血路。”看到这句话时，我的泪却再也抑制不住，趴在上电脑前狠狠地哭了起来。我以1分的优势险上那个最好的高中，对父母来说意味着自豪。父亲高兴的四处宣扬，你也露出了欣慰的笑。我确是孤独的，没人懂这份感情，我永远也不会提，但我也绝对不会忘记。 走进高中这个陌生的地方，那一年我14。这一年的眼泪很多。为重要的人，为考试，为回忆，为现实，为梦想，为毫无理由的烦躁和痛楚。我趴在课桌上哭，蹲在墙角哭，躲在被窝里哭。不知道是不是这些意味不明的眼泪会为我挡住今后无力承受的打击，所以在以后那些漫长的，孤独的旅途中，我懂得面对，懂得了父母的不易，学会了痛苦自己承担，抗住所有的压力。父亲和你随我报名时，他高兴的到处转悠，享受这学校的气息，你还是对我笑着，告诉我以后的路得靠自己去走了，或许知道上高中，我14岁这年才真正的长大了，懂得了你得呵护与关心；懂得了要靠我自己的方式弥补那些年我伤你的心。 直到今天的我，2014年了，还有几个月就到了我16岁的生日，我的前路一片迷茫，我无法确定明天还是不是晴朗的，路是不是属于我的，背后的目光会不会消失了，我还有没有力量再往前一步........我不知道未来的路在何方，路口又有谁在等待。可我知道，即使在我最艰难、最黑暗的时刻，能依靠的人只有你，容我再次写下这些文字，再叫你一声你的名字——妈妈。亲切的、温暖的，感动过、伤心过，痛过、笑过，爱过、恨过，你始终都在，用你的爱铺满我前进的路，你的笑容全在我的眼前绽放，你的悲伤却不愿让我知道。我明白了，在这个世界上，再没有人，能像你那样，爱我如生命。往事一段一段的涌上心头，那一个一个的片段，仿佛就在昨天，梦中的你依旧年轻。 |
| 随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的文学及文字学习免费平台。