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标题 艰苦岁月3
正文

他几乎没有朋友,经常独自思考准备要做的事情。在大街上碰见有人发生口角,即便是有人用期盼的眼神看他,能否帮他说句公道的话,他弃之而走。也从未见他仗义的为身边人说过一句公道话,他为自己的做法,事不关己高高挂起的心态庆幸,免得日后碰见有了不必要的麻烦。这么多年难为我怎么和他过的日子。真是委屈了自己,白瞎了我的那个最美好的年纪,干点啥不是有作为的大好年华。不过现在也挺好的,与现在的老公过得挺舒心的,还有了一个乖巧的女儿。只是心里挂念我的儿子,那个在爷爷奶奶面前长大的孩子,毕竟爷爷奶奶年纪大了。

那时,我的衣着打扮全由他点头,婚后初次为自己买了一件衣服时,他的态度让目瞪口呆,时尚的服饰衣着不希望我拥有,一是价格高,二是有穿的就不能在买了,还有一次我自己买一件新衣服回来,他立刻沉下脸质问我,有好几件了为什么还买,为什么还买。我生气了,因为我喜欢,为什么有衣服穿就不需再买了,气得我泪流满面,咽部好像有个硬硬的结堵在那里,好久好久才消失,我跟他理论,看着我实在是气得要发疯。后来我不在因为事情发疯了,因为那样太伤我的体质了,一连好几天我都浑身无力。他妥协说;也不是不让你买,要买就买好的,像这样的衣服根本不好,我厉声质问他,这样的衣服买不起,何况好衣服了,他说,我知道你买的衣服是哪里的,我不解的看着他问,哪里的,我以为是从那个大城市进来的,不料他却说;那时日本进来的旧装,是别人穿过的洋破烂,我为他的无理取闹而愤怒,我把衣服的衣角领边举到他的眼前给他看看,不曾有过顶点的磨损,他说那也是,外国人有钱,穿一回就不要了,我无语了,面对他我连解释的话都懒得和他说。吃饭的时候,我自己吃完了就在一边织毛衣,实在是懒得看他一眼。此后,在市面上看见自己喜欢的好衣服时,羡慕的眼神停留一下后就走开了,我不想因为一件衣服而生气,以后在买衣服的时候,我心里有了沉重的负担,想那衣服穿在身上一定很美,但是我尽量不买了,避免了因为买衣服的惹事生气。

开小吃部那年,生意特别的兴隆,只有我们两个人忙,累得我连走路都想睡觉。衣服脏了仍在盆里泡着,今天没时间洗,明天累得睁不开眼睛,每天的清晨三点钟起来,一直忙到下午的四点多,我爸看见我很心疼。早上比我们来的早一步,帮我把炉子点着,大米绿豆粥的锅熬开,我们进屋的时候屋里已经是粥香一片,并且是暖洋洋的。

我每天收的钱到晚上的时候都拿出来数,大票放起来,留一些零钱明天用。尽管每天的生意好,收的款数也多。但是我没有权支配,想要买的东西得他允许。有时我为了家庭的和睦,牺牲自己是件在平常不过的事了。我是一个大大咧咧性格的人,被他改的几乎成了小气鬼。可是依旧避免不了本性,实在说不过去时,就自做主张给消费多的客人免一些零钱。事后他会和我吵架,说;人家没说,你凭什么少收。我说;少收就是多收,这次吃完了,他们下次还能来,做生意不能太死性了。

有一次,一群男同学来吃饭,看见我里外忙活的一刻不停说;老同学这么忙累不累呀,不行就雇个人,我尽量躲着少说话,跑题的哼哈着。听见了几位同学的话,我笑着说;还行,就忙这一会。厨房里清晰的听见了锅碗盆碰撞的响声,那清脆是有意的磕碰,外人是听不出来的。我知道一场黎明前的黑暗已经慢慢遮盖了我的心。晚饭时,他眯虚着眼睛看我问;白天的那帮人是谁?我不在意地说;谁呀,我是想避开这个氛围,把话岔开。可是他尽量压低声音郑重的问,但那声音分明有着克制的忍耐,我三下两下吃完饭,想走开。他对我说你坐下,我没办法坐下了,心咚咚的加快了速度,我在心里明白一场暴风雨如期而至了。他凝视着我的脸足让我难耐,我的眼神离开他的眼神,一声不吭。他看见了对我说;你心里有鬼,你在躲避我,不敢看我。我生气的大声说;我怎么了,你那眼睛瞪的那么吓人,我凭什么看着你。他站起来用力拍了一下桌子,啪,桌上的碗筷随之起落有声说。我虽然有准备,但还是吓了一跳。接着他说;你说是同学,我看你那同学和你的关系不一般哪,为啥这么关心你,还怕你累着,还让你在雇一个人,他妈的他给花钱那,把我当成什么人了,我的眼睛不瞎,老子的眼里揉不得沙子。他的一番话气得我哆嗦了,心急速的砰砰跳。我的泪花簌簌而下,面对眼前的人,我后悔当初是亮瞎了眼睛,怎么和这么个无知的人生活在一起哪。我悲愤的连一句话都说不出来。憋了半天蹦出两个字;离婚,而后推门而出,刚迈了一步,就被背后的一只手抓住衣服,拽了回去。随后我用力一扭,想挣脱,但被他的另一只手拧住了胳膊。此刻,我边哭边挣扎。不想还是被他揪回了门里。接着他顺手把门栓划上了,我一看完了,今天想要出去太难了。我尽量使自己避开冲突伤到我,东西稀里哗啦的声音,和我们的吵闹声被公婆听见了,忙着跑来推门,但是门被划得牢牢的,大伯哥照着门上的玻璃一击玻璃碎了,伸手把门栓划开了,进了屋把我和他拆开,公公顺势给了他一记耳光,我在小叔小姑的拉架下得以脱身,只听见公婆对他的指责训示。我推开门,门外大雪漫天,我没来得及穿大衣,就走融进了风雪中。夜黑的伸手不见五指,晚上的温度急剧下降。一路上只看见零星的屋里的灯光,那光暖暖的,可是我的心里是冰凉的。心里只有一个目标,那就是往妈妈家走,我走一会在小跑一段,只觉得雪伴随着强硬的风,无情的刮着我的脸,双手捂着脸和耳朵,感觉冻手了,就袖一会手,衣服小,只能把包住手指,一会捂着脸,一会袖着手,一会小跑,一会双手搓着暖和一下。明显的感觉脸已经苍起来了,但是,我还是坚强的小跑着。终于看到妈妈家的大门了,我像抓着救星了,快速地推开门,就在门推开之际我想坚强些,但泪水还是哗的顷刻而出,妈在屋里静静的看着电视,看见我进来惊得半晌才回过神来。我立刻站到妈面前,泪水像决堤的洪水一下涌出,气急而悲的气势哽咽的连一句话都说不出来,妈看着我红肿的脸,我自己用手又捂了捂,只觉得脸已经有硬硬的两块,那是被冷风和雪花拂过的痕迹,没被遮掩的肌肤领略冬天严寒的强势。妈下地把我的鞋脱下我顺势甩掉鞋上炕,把脚伸进被里。妈心疼的问这是咋地了,我抹去源源流出的泪水,终于情绪稳定了,哽咽着说;我们打架了,他喝酒了。我的话音还没落,妈立刻大声骂起来,他喝酒了,喝了酒就不是人了吗,他打你了吗?我低声说没有,妈厉声的质问因为啥,我说不因为啥,妈的性格强势,而我的性格憨厚,总想把大事化小,宁可自己吃亏些。妈不依不饶地说,走,穿上衣服回去,看我不弄死他,我就不信了,你这么精明的人让他给欺负住了,让他给我一个说法,我姑娘咋地了,这么好的人给他家白瞎了,还他妈的打仗,还没谁的了。我坐着不动,也不知声,这时两个弟弟推门进来了,看见我他们立着眉头惊讶地问;大姐你这是咋地了,这时候回来了。我只顾哭,本不应该发生的事情,现在的矛盾升级了,他两看见我的样子,知道是我吃亏了,并且不是一般的吵架。待他们要推门时,妈叫住了他们说;吓唬吓唬就行了,别伤着他,还有孩子,就是真到过不了那天,咱也不能动手打他。两个弟弟走了。屋里只有我和妈。有了两个弟弟去撑腰,我和妈的气氛好像轻松了一些,妈只是小声的数落他的不是,说我嫁给他白瞎了,当初就没看好他,你看你,能写会算的,这女人一辈子找不着个好男的这辈子就完了。是的,自从嫁给了他,我真的把我的理想给扔了,一些美好的理想就被新家给雾化了,又砸成了方方正正的一张白纸,重新画出门里的一方土地,规规矩矩的过日子,不得和外人大声喧哗嬉笑。比方说我喜欢文学,喜欢写点东西,喜欢看书,喜欢学俄语。这些都被他的不喜欢,给束之高阁了。但是我心里一直很奢望拥有安静的时间,归自己使用的一张写字台和一管钢笔。自从嫁人后真就换了一个人,一心一意的过日子,心里没有了理想,没有了愿望。可是还不行,在他的眼里还是这里那里的不是,我好委屈。有时为了心中的理想无缘由的生气,说不出的苦恼,尤其是看了那些喜欢的书以后,觉得心里有好多的话可以写出来,但是没有机会写,一直有种莫名的缘由在心里流动。所以我想到了唯一的办法就是离开这个家。离婚二字无时无刻地在我心里蹦跳着,我天天过着快窒息,快被淹死了的日子。真想伸手把天划一个口子,拔开乌云,看见另一番天地,重心找到自己的位置。

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更新时间:2024/12/25 14:20:37