标题 | 【情人节活动】 |
正文 | 【情人节活动】 小河中的坚冰依旧没有融化;枝头的嫩芽还没来得及抽出;怒吼的狂风还未停歇。春便这样毫无征兆的再次降临,恍然间,又是一年虚度。 不知是内心的失落是自己越发感到寒冷,还是这个春天比较寒冷,因而滋生了失落,在风中战栗的我,只希望远方的春一如既往,你一切安好。 在那之前,我从未想过会有人需要用整整一年去认识。那时候,才刚刚学会上网的我,总是习惯呆呆地看着荧光屏,逛逛空间,在群里看着别人聊天,却总只有在夜深人静时才敢冒个泡,丰富下下自己的存在感,每次发完便一个人傻傻的笑,自是知道不会有人,却总习惯默默等几分钟,多年后的现在实在想不出当时怎样的心境,似乎一个刚学会说话的孩子,却在很庄严的地方突然说了句话,然后便是意料之中的安静,既希望别人能听见自己的声音,也害怕别人听见,或者等什么人,又希望什么人都不要出现,或者……后来啊,那次我正好零点时发了个星星,然后一如往常的等几分钟,然后一直等待的事终于发生了,你默默的在后面跟了个星星,瞬间的兴奋蜕变成忐忑,就像一个调皮的孩子做一件“壮举”终于成功了,并且也成功被人发现了。呆呆地看着荧光屏,整整半个小时,依旧不知道该说什么,而你的头像却在不经意间暗了……于是内心开始有些责怪自己的不礼貌,还未来得及打招呼呢。第二天像昨晚一样,依旧零点发星星,希望能再遇见你,希望能挽回些什么。你也依旧在一分多钟后回了,然后呢,依旧没有然后,于是整整一年,我们每天零点打声“招呼”,却依旧没有说任何话。 在那之前,我一直以为我很喜欢孤独,那次,我才发现,我只是习惯了逃避。连自己都不知道从何时开始,只要一个人静下来的时候,总是不经意间想到你,然后慢慢的翻看我们的聊天记录,然后发现每次都是你先和我说,再然后,满脸羞愧,怎么能老让女孩主动呢,便编辑好短信,可是每次发送都按不下去,将写好的那几个字删了写,写了删,却只是将那少有的勇气全删了。于是只好每次都坚持我来结尾,即便只是句号,我也会坚持,虽然明知没有意义。一切安然,直到那天,朋友突然和我说“渣渣,你觉得胖胖怎么样?”“还好啊,怎么,你看上人家了?”“嗯,我觉得我两挺般配的。”……“喂,渣渣,说话啊,怎么你有意见?”“啊?没,我刚有事。”“嘻嘻,嗯嗯,你觉得怎么样。”“啊?嗯。上次呢个谁呢?”“那个啊,她跟别人跑了,这次不一样,我觉得她有上进心,虽然对有些人很冷漠,但是对熟悉的人来说非常热情。”“嗯。”“又勤快又漂亮,对我也还好。”“然后呢?”“然后啊,前些天我们一起到南京玩,我靠到她肩膀上他也没有反感,还给我洗衣服呢,当时我开玩笑说:‘你以后就给我洗衣服吧。’她说:‘你养我啊?’我就说好啊,然后大家就笑笑,嘿嘿,你说这是暗示么?”“嗯,是吧,就你们俩出去玩么?”“还有小马、燕子、南瓜和青鸣。”“哦,你跟她明说了么?”“还没呢。”“哦。”过了几天,“渣渣,她闺蜜和她堂妹都说早就想我们两在一起了,嘿嘿,我截屏给你看……嘿嘿。”“呵呵。”“嘿嘿。”“她知道么?”“过几天我找个机会说。”“嗯嗯,这事不要急,女孩子家嘛,总会有点矜持,而且你们才第一次真正见面咧。”“嗯嗯,我知道。她老和我说她的烦心事咧,就像些鸡皮蒜毛的小事她都闹腾半天,我老是笑她像小孩一样,其实我知道,她只是在我这撒娇。”“额……你们每次联系是你先找她的还是他先找你啊?”“基本都是我找她,偶尔她也会找我的。”“哦。”另一边,手机响了,短信“渣渣,在么?上次我们出去玩叫你去咧?”“啊?哦,当时我们要补课咧。”“哦,下次一定要去呢,哼。”“额……”回头再看满屏都是朋友说的,“她比较忙嘛,但是我每次戳她她都回复了,我觉得我两还是挺聊的来的,嗯嗯,我跟她还是挺和的……你觉得呢?……喂喂,说句话啊!快点啊……在不在啊?”“啊?我刚上厕所去了,嗯嗯,挺和的。”“上个厕所都快半小时了,哼。”“对了,要不要探探她口风啊?”“啊?也好,你帮我问问。”“我不说你叫的,就说听说。”“嗯,随你吧。”然后呢,“下次啊,一定尽量去呢。”“嗯呢,刚我妈给我打电话,又催我……你说人家爹妈都是舍不得女儿,我妈就盼着我早点嫁出去,哼。”“那你就赶紧找个呗。”“哼,你怎么不找啊,就会说风凉话。”“我啊,我要为科学革命奉献终身呢,怎么会谈儿女私情,哈哈。”“你就忽悠吧,还未科学呢,怎么不为人民不为党啊?”“额,这个……话说你觉得笨笨怎么样?”“啊?他啊,还好啊。”“嗯呢,还好。”“你是不是在哪听了些什么?”“我……”“你不要逼我和你绝交。”“淡定,我只是问一下啊。”“刚才我火气大了点,你以后也别开这种玩笑了,我和他只是普通朋友,上次我们出去看他一个男孩子家的洗衣服怪怪的,我才给他洗一下,上次是我闺蜜用我手机和你们说话的……”当时我真没想到你会反应如此剧烈,更没想到,从此再也没有收到你的消息,而我却也一如既往的不敢主动。只是往后的日子,却总像欠缺着什么,于是越发的不敢让自己停歇,于是越发的追寻繁华,再也不敢一个人独处,再也不敢面对夜空。原来,我也开始害怕孤独。 现在,我还是给了机会让自己一个人,关了所有的灯火,静静地站在窗户旁,看着看不见的远方,僵硬的手指在手机上编辑着那条一直都没发出去的短信,不经意间便说了这么多,再也发不出去…… 一个人慢慢咀嚼一起走过的痕迹,回忆曾经的懦弱,愈加不能忘却过往。请原谅我自作多情的认为,如果当时我勇敢一点,说不定我们便在一起了呢。 虽然不曾关心二一四,更加没在意过所谓十九年之久的元宵与情人相聚,只是想起你,想起“明夕何夕,君已陌路。”心中便再也不能安静,茫茫人海中,我又该怎样在找到你? 借这个一年未用过的联系方式,只想告诉你,我等你,不管多久…… 自作多情之人最是无情 |
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