| 标题 | 为何还有你？我败给自己 |
| 正文 | 你是我的谁？？？已经不能算是我的谁了，四年已过，原来的恋人，现在已是形同陌路。。。。。。 不敢再做你的爱人，因为我伤痕累累，却还想做你的爱人，因为我心底最深处，又对你最真的爱。 我们能做什么？做朋友吗？不可能，我觉得我还没有那么的大方，可以做你的朋友，然后再看着你和别人结婚，和别人一起逛街、一起生活，那样对我来说，是种折磨。。。可能你也和我一样吧。 想起来，我竟然会为了你而如此得讨厌自己，都是我自己的自尊作祟。什么叫好马不吃回头草？我现在才发觉，这个是前辈给我们留下错误的忠告，其实好马才会吃回头草，因为它觉得前面的草没有吃过的甜，就是要经历了才能知道谁是好的，而我，就是因为听了那错误的忠告，现在才会这么得痛，这么的想念你。 你的一颦一笑，你的身上淡淡的烟草味，到现在还没有被时间冲淡！指缝间偶然我还会夹着那支烟.恍然间，我就会感觉到你的存在。那天我发疯一样地回家翻箱倒柜，真希望能找出点和你在一起留下的东西，除了你给我的信，但我没能找出我们共同拥有的东西，这么些年来，我压抑着的情绪，全部发泄了出来，那是一种撕心裂肺的痛，可却没有了泪水，分不清我对你的这种感觉，还是爱么？ 我们都在同一个城市的时候，我十分的想见你，哪怕是远远地看着，我也知足，我能感觉到你也有这样的想法，可是我们还是选择了不见，事到如今没有答案，我的真心却还为你牵绊？我们还是相见不如怀念吧！从今以后，我们就再不是谁的谁！ 这些年来我们的牵绊，我不知道为啥？是友情的爱情的都可以…… 那天之后我视之为你不理我了，你不方便理我了。我很失落，一种难以言表的失落，无法向人诉说的失落。因为不知道如何诉说。很痛...随着时间的推移，似乎我能记起的都是你的好，痛被缩小，好被放大了，可能这就是所谓的选择性失忆吧!现在想起你的感觉很空，就凭着我脑子里你那支离破碎的好，无法让我再把我们的过去拼圆满，没有了当时的那种充实感。你给我的是爱情的躯壳，却忘了给我带上爱情的灵魂，最终我们都没能走进对方的心里。我们就像是汇成90度角的两条线，在起点交汇后却越走越远...你还好吗?我会偶尔这样问自己，可我不会去问你，有时候，在心里存着一点对某个人的思念也会很幸福。看着朋友们结婚就有点羡慕，那天好朋友突然对我说:假如你没和他分开，你应该也会结婚了吧?我无语，她们不知道这个假如对我意味着什么，那就是我们没有假如只有现实，我很难想象出那个假如来说我还是很爱你吗？似乎有点底气不足……埋怨你吗？似乎有些理由不充分----凭什么？为什么？？ 算了…… 那就这样吧 你有自由走 我有自由好好过 早该这样了 …… 不是吗？ 你身边有了一个确定的她？你要结婚了？是吗？不知道你未来的老婆是谁？但愿她的脾气好些，不要像我这么的娇气，不要那么的懒，你不说话的时候，不要去烦你、你想看球，也千万不要吵着要出去玩，呵呵，不过她会很幸福，你很勤做菜，你总是那么的温柔体贴。不仅对我，对她也一样的吧？ 我还累，我败给自己了。身边的他对我真的很好，和他在一起也很开心！但是总是有一种情怀难以打开…… 为什么把全部的爱都给你，给了那段情。给了没有未来的想念…… |
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