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标题 回忆的终点
正文

无论我在哪里,在车站、在天台、在饭店,都有可能想到你。如今我望着窗外,想起那个冬季,下了雪,我去给你第一次送书的场景:你穿着咖啡色的外套,从蓝色的班车里走了下来,你像一团火向我靠近。我来时走了一路,心想着,就要见到你了,就要见到你了。我无法阻止雪嘎吱嘎吱在脚下压扁的声音,无法消去雪花的心脏跳动的感觉,它就落在书的封面上。我倾斜着文字,摩擦着雪,像捋着它纯白的辫尾。弄湿了可怎么办。

见了面,我们的话总是很少。简单的寒暄了几句之后,我将书安然放在你的手里,你捧着书,带着满满的正能量,错开与我进入无边的雪海中。因为我深度近视,没戴眼镜,不能看清你的瞳孔里会聚的纯真,你的美丽面容。因为我天生不爱与人交往,索性装深沉,转过头就走,只留下背影。这在几年后,有了征兆。但昔日你的微笑,已深嵌在我的心里。

精神用它本身的自由,对一切事物的存在只要有一点点怀疑,就假定它们都不存在,不过决不能认为它自己不存在。笛卡尔说。

如今黑暗发出抽水机达达的回音,无限长的夜勾住我的心声。它在他们布置好的“作文”里绝不会浮出水面,我的文字在他们眼里变得一文不值。人类真实的情感被教育束缚着,难道一切爱情只在心中吗?好一个现代版的文革年代,到了作文里,只剩下了政治语句,说假话,不错,你很有文采,回到了饥馑之年。我想摘录一个高中生的两则日记和满分作文作比较:

2013年8月10日

军训队伍全换了,宿友全被分去国旗队,就剩下我一个人了,怎么办。真的很想去四十中的欲望越来越大了,心里好憋屈好难受怎么办!

2013年8月11日

昨晚从12点哭到1点,好累,妈妈的话让我强烈地意识到自己居然对她来说那么重要。我真的不够坚强,可是那又怎么样,不努力的女孩永远不会认识到自己的力量是多么的弱小。好希望爸妈能够给自己美好的一切,但最重要的还是自己争气,不管答案会是怎样。好希望快点见到她——妈妈。

奋进的中国,带着无比的勇气,不卑不亢,坚定向前,不在乎沿途的鲜花抑或讥讽,只知道,浩瀚的天空,有我们的方向,沿着金色的曙光,中国龙迈向自己的奇迹。

以上可见一斑了。

如今我走在冬夜的冷风里,带着篝火,带着希冀(这是你常用的词),你听见我对你的真心了吗?你现在要执着于理想,寄予你的真诚,继续你的努力。近来我看着你一直在关心着他,他在城市的街道上乐观的奔跑像海风吹在甲板上,很励志。这是他新的起点。我静望着,观望着这个小小的空间里的一切光点,收缩我心的,是冷漠。我知道我们已经错开了,再也无法在一起了。也许我想多了,但我真的没有收到你近日的来信。而我所让你伤心的,请见谅。我只有说对不起,我想你会说不,这样也代表你能原谅我。

我无疑是令人厌恶的,是丑陋的,是沉默的,是不懂得珍惜的,还是惭愧于你的。

如何说出口,短暂的情感已成为定论,永恒的故事只等待结局。我怀疑这个世界的一切,但我想对它大声说:我喜欢你!是的,我们没有相爱过,却相识过一场。我们付出的,是最需要珍惜的,因为那是青春,吐出血和汗水和泪水。这些话在多年以后,希望你读到,想想那时年幼无知的我,想想我的美好的一面。

给我真理吧。

在多年以后,每逢我生日,希望你可以到我的墓碑前,献上一束鲜花(雏菊),向我倾诉倾诉你的心声,再好不过了。这时无论怎么样,都不要哭泣。想起来,我们安静了这么多年,奋斗了十八载,像栽了跟头,得到了友谊,那么我们的理想是哪儿了呢?我们在回忆的终点,要接着旋转我们的兰花瓷笔芯。

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更新时间:2025/3/4 12:20:36