标题 | 凡尘俗事抛脑后 |
正文 | 到今天为止,所有我认识的人和认识我的人当中,我是最没出息的。 于是我准备明天去主动的认识一名乞丐,并和他交朋友,然后在他面前炫耀我比他好点,然后第一段话的说法就可以改改为:我不是最没出息的了。 我很诚实的告诉大家,我的偶像是孙悟空,因为他比我乐观的多,就连跟别的妖怪玩砍头的玩的那么开心,如果有一天孙大圣升职成佛祖了,那么三界里是不是随时随地都充满着笑声呢?绝对的。 黑色的衣服才好洗哟,多放点洗粉,时间泡长点,揉揉搓搓再用清水把洗粉清干净就可以了,而且穿半个月都看不出来脏。 早上起床眼睛怎么也睁不开,咋整哦?明天到哪儿偷个开关回来安装在眼睛上,起床按下开关,就把眼睛打开了。 虽然没有电视看,但有电视听,也算件好事哟,谢了。这不隔音的墙,哪年倒哦?明天去借个电钻在墙上钻个洞,学古人凿壁借光啊。 头洗了不要吹干,因为第二天可以睡个型出来,每天都不一样,好好耍哦。 确实没东西吃了,就跑到城皇庙去吃菩萨的水果,那么多菩萨,吃饱肯定没问题了,等发财了再给他们拉几车过去。再自己建个庙,多摆几个菩萨,并在庙门前立个牌子,上书“这儿的菩萨吃荤,不吃素”,那天天就有肉吃了,菩萨那么慈悲为怀的,肯定不会介意三。 我二天一定要开个银行,然后把存款的利息定的很高,然后我存个几百块钱在里面,光利息就够我用了。而且不准外人来存钱,就让我们认识的几个存哈。 其实人越长越大也没啥,反正在数学上1988是小于1989、1990、1991、1992、1993、1994、1995……所以越往后比,只会把我越比越小,那么我急啥,慢慢返老还童呗。 其实电影根本没什么用,因为:看了《变形金刚》还是不会变形,看了《速度与激情》还是不会开赛车,看了《第一滴血》还是不敢一个人去把日本国灭了,看了《古惑仔》还是当不了陈浩楠,看了《叶问》还是不会咏春。还不如看漆黑的夜色,可以看见好多看不见的东西哟。 当初女娲娘娘捏泥娃娃的时候好笨哟,就捏了‘男’‘女’两种性别,要是喊我去捏的话,我至少也要捏个十几二十种,那就不会天天愁着找女朋友了,女的不跟我交朋友我还有二十几种性别可选,我妈也不会天天打电话说快去交个女朋友了。唉,盘古啊,再开天辟地一次吧,这次选我去捏泥娃娃哈。 鲁迅聪明的很,有的字写不来,就自己发明个字代替。我二天也要发明字,然后用这些字写本书,保证没人看的懂,然后埋到地下,过个几百年被后人挖出来,肯定会有很多专家啊学者的去研究,估计他们脑壳皮皮抠破也研究不明白,到时候我就站在天上哈哈大笑他们:一群傻娃儿。 其实我是相信这个世界上有鬼的,而且只相信有《倩女幽魂》里那样漂亮、饥渴的女鬼,可惜我这个人阳气太重,她们一直不敢靠近我而已。 本拉登是个人才,可惜太笨了,我的观念里我打不赢的人,从来不打。他要是聪明点,先从梵蒂岗这种小国灭起,灭一个占领一个,那么迟早他能占了欧洲,最终实现他灭美国的梦。 周星驰我是喜欢的,谁叫我们都姓周呢,以此类推,我也喜欢:周润发,周杰伦,周传雄,周迅,周笔畅,甚至周扒皮。其实我还喜欢梁咏淇的,可是她不姓周,唉,只能等她来世投胎到姓周的家里了,这事交给悟空保佑了哈。 乾隆为什么能当皇帝呢?因为他的名字叫乾隆呗,要是他老爸给他取个苏乞儿,你们说他还能当皇帝不?李嘉诚的老爸要是给他取个***,你们说他还赚的到那么多钱不?我爹要是给我取个周恩来,我早就把石板村建设成中关村了。 你们说人为什么要吃饭?因为饿呗,那你们又说人为什么要屙屎?因为胀呗。那么不吃就不胀,不胀就不屙,但是不吃又不行,唉,还是怪女娲娘娘设计的不行。哪个晓得女娲娘娘在哪儿住,或者她的电话号码是好多,我想喊她把我改装成只吸空气不吃饭的节约粮食的高等优质人。你们喃,也想三? 知道台湾为什么迟迟不回归吧?因为那个小岛太重了,棒都抬(台)弯(湾)了都抬不动。所以解决台湾问题有三个办法,一:改个名字叫‘抬不弯’、或‘抬动’;二:扔几个炸弹过去,把它炸成一小块小块的,轻轻的就抬回来了;三:不抬,找船拉,利用水的浮力把它拉回来。于是伟大的《一国三制》就被我在这里提出来了。 睡觉了,再往下写,怕把大牙给你们笑落了。晚安 |
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