| 标题 | 荒（三）——我们都是不自由的 |
| 正文 | 三、我们都是不自由的 立秋过后，天空时常会下起雨来，淅淅沥沥没完没了。雨丝时不时从窗口飘进来，洒在书桌上，偶尔，落到指尖，于是，冰凉的感觉刹那间浸透到心底。 我想是我太多愁善感，这样的天气，总是无法控制自己的情绪。 在那些思恋割着的黄昏或深夜，窗外有微微的风雨声入耳，握着着手机，将一个熟悉的号码翻来覆去的辗转在手心，终究不能按下拨号键，所有的纠结沉浮翻滚。最后，只得三个字，你好吗？我终究不是一个勇敢的人。 记得好好照顾自己。 你也是。 二零一零年夏，微凉的清晨里，最后的告别只剩下这么一句。 然后是转身离去的背影。 我曾一度回想起，四年前，一个固执追逐着永远的少年，是如何被摔打得奄奄一息，而后又是如何苟延残喘的活在漫长的疼痛里，又是如何，在那样一盏昏黄的路灯下，绝望哭泣。 关于爱情，在那一场的离别落幕之后，我再也不愿提起。找不回的单纯，永远得不到的永远，是心底的割裂不下痛。 譬如那一年的的春暖花开，譬如那一年的梨花胜雪。 而终究，还是放不下。有一些东西，有一些人。 所以依旧折磨。 看到安发来的那条信息后，我以为，只是一句玩笑。而我的态度，再次将她彻底触怒。而对这个美丽的女子，我本无意亏负。 可是，我不知道，该拿什么来接受她静静打出的那个字。而她想听到的那三个字的回答，我真的无力给予，尽管，看起来不需要承担什么。 但是，说出的话就一定要做到，不是吗？我不想欺骗。我憎恨不受诺言的人。 我们都是一无所有，残存的一点自尊，格外珍惜。所以我理解她的愤怒，而我明白，当给不了对等的回应，一切的解释都只是苍白的借口。 然而我不想说对不起，因为我很讨厌这三个字。是的，我恨这几个字。 我所认知的是，一些话不需要说出口，行动已足以说明一切。即使后来，这被证明并不能成立。 那么，我不需要被理解。 后来的日子，我们还是在说着话，但是已默契的不再提及爱情。 这样也好。我想。 在开始之前结束，我们都已承受不起一点伤害。 更何况，还有一些情绪在心头缠绕，蠢蠢欲动…… 八月末，立秋已经过去很久。而阳光依旧灼人。 有一天，我终于被那种莫名的情绪所驱使，忽然想回到那个十年缘起的地方。我不知道那是什么样的心情，我觉得自己一刻也不能等下去了。 接下来的几天，我没有上班，被那些情绪拉扯着上了路。 车程并不愉快，去的时候，半道上道路被炸毁的山石所阻，汽车不得不开上一条坑坑洼洼的小路。在颠簸了半天过后，才绕回大路上。我知道那条路要经过她家门前，她曾很多次的跟我描述她加附近的环境。但是那一天，我始终没有找到。 正午的时候，我到了那个地方，阔别8年的地方。 街尾下车，街上空空荡荡，并无几个人影，我小心的戴好太阳镜，慢慢向前走去，这是个炎热的中午，阳光直直的打在身上，让我似乎感觉到呼吸困难。街道两边的商店里，三三两两的人在聊天或打牌，不时有人看我一眼，随即回过头去继续自己的事情，在他们眼里，我只是个平常的路人而已。而我并不停留，我知道，我的目的地在长街的另一端。 从那是我的中学。曾经的。 当那座已经有些歪斜的校门出现在我视线内时，我并没有径直走进去，而是走上了校外的那座石拱桥，我已经忘记了这座桥的名字，而现在上面堆着不少建筑垃圾，石栏上雕刻的字迹已经看不清楚，我看着桥下的小溪，那条曾经清澈的小溪，如今，却已经快要干涸，流淌着着污浊不堪的河水。而彼时，那里留下多少单纯而懵懂的时光。结局，竟是如此凄凉。 校园里，已新修了好几栋楼房，而曾经住过的四合院，已经被拆去一半，剩下的土墙砖瓦，在刺眼的阳光下，寂静无声。去往后山的路，已被挖断，我看到上面长满杂草，不复昔日的热闹。只有池塘边的那些巨大的水杉，好像并未长大，盘根错节，还是如昔般不动声色的立在那里，千年不曾改变，而我扶上他巨大的树干时，却感觉到斑驳漫入掌心，这是见得太多的相聚与离别缘故，还是，年华已经苍老？我仿佛那些无忧无虑的快乐身影在时间里飘飘荡荡，汇到我身上，流进心里，最后，化为碎片，片片飘散，终于找寻不见。 我在这不复昔日的校园里久久徘徊，试图唤起那些用不回来的感动。那些依旧破烂的课桌，那个曾经上台表演过的礼堂，那些长在水泥墙边的柳树…… 都如多年未见的老友。恍惚间，我似乎听到他们在问：就你一个人回来？ 是，只有我一个人回来啊！ 终究是要走的，都是要离开的。 对不对？ 对。 而我也该走了。 我出去，最后回头看了一眼那座歪斜的校门，我想，我不会在来这里。 你看，我们已经相识了太多年。所有的都经历了。 我问安，这短短的时间如何能将一切放下？她回答说，那是因为你不想放下，不想忘记……她说，你是个自虐的人。 可是，她又何尝不是如此？ 我们都是不自由的。 那些情绪不是不想放弃，不是找借口，只是紧紧缠绕在心上的锁链，记忆为链，悲伤成锁，我们心甘情愿的把钥匙送到别人手里，自己却再也打不开。 那么唯一的出路，是希望时间能一点一点的把它磨断，而那时，心还能完好无损吗？ 我很怀疑。 请原谅我如此的不近人情，无法接受别人的劝说，只是我很明白，这一切都是徒劳。请原谅我的自私，只顾着捂着自己的心而不管他人的感受。 还有敏感，多疑，暴躁，莫名其妙…… 我很想用一把锋利的刀狠狠的插入心脏，让这压抑与纠结从此消散。 这样的感觉真让人绝望。 （未完） |
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