标题 | 荒(三)——我们都是不自由的 |
正文 | 三、我们都是不自由的 立秋过后,天空时常会下起雨来,淅淅沥沥没完没了。雨丝时不时从窗口飘进来,洒在书桌上,偶尔,落到指尖,于是,冰凉的感觉刹那间浸透到心底。 我想是我太多愁善感,这样的天气,总是无法控制自己的情绪。 在那些思恋割着的黄昏或深夜,窗外有微微的风雨声入耳,握着着手机,将一个熟悉的号码翻来覆去的辗转在手心,终究不能按下拨号键,所有的纠结沉浮翻滚。最后,只得三个字,你好吗?我终究不是一个勇敢的人。 记得好好照顾自己。 你也是。 二零一零年夏,微凉的清晨里,最后的告别只剩下这么一句。 然后是转身离去的背影。 我曾一度回想起,四年前,一个固执追逐着永远的少年,是如何被摔打得奄奄一息,而后又是如何苟延残喘的活在漫长的疼痛里,又是如何,在那样一盏昏黄的路灯下,绝望哭泣。 关于爱情,在那一场的离别落幕之后,我再也不愿提起。找不回的单纯,永远得不到的永远,是心底的割裂不下痛。 譬如那一年的的春暖花开,譬如那一年的梨花胜雪。 而终究,还是放不下。有一些东西,有一些人。 所以依旧折磨。 看到安发来的那条信息后,我以为,只是一句玩笑。而我的态度,再次将她彻底触怒。而对这个美丽的女子,我本无意亏负。 可是,我不知道,该拿什么来接受她静静打出的那个字。而她想听到的那三个字的回答,我真的无力给予,尽管,看起来不需要承担什么。 但是,说出的话就一定要做到,不是吗?我不想欺骗。我憎恨不受诺言的人。 我们都是一无所有,残存的一点自尊,格外珍惜。所以我理解她的愤怒,而我明白,当给不了对等的回应,一切的解释都只是苍白的借口。 然而我不想说对不起,因为我很讨厌这三个字。是的,我恨这几个字。 我所认知的是,一些话不需要说出口,行动已足以说明一切。即使后来,这被证明并不能成立。 那么,我不需要被理解。 后来的日子,我们还是在说着话,但是已默契的不再提及爱情。 这样也好。我想。 在开始之前结束,我们都已承受不起一点伤害。 更何况,还有一些情绪在心头缠绕,蠢蠢欲动…… 八月末,立秋已经过去很久。而阳光依旧灼人。 有一天,我终于被那种莫名的情绪所驱使,忽然想回到那个十年缘起的地方。我不知道那是什么样的心情,我觉得自己一刻也不能等下去了。 接下来的几天,我没有上班,被那些情绪拉扯着上了路。 车程并不愉快,去的时候,半道上道路被炸毁的山石所阻,汽车不得不开上一条坑坑洼洼的小路。在颠簸了半天过后,才绕回大路上。我知道那条路要经过她家门前,她曾很多次的跟我描述她加附近的环境。但是那一天,我始终没有找到。 正午的时候,我到了那个地方,阔别8年的地方。 街尾下车,街上空空荡荡,并无几个人影,我小心的戴好太阳镜,慢慢向前走去,这是个炎热的中午,阳光直直的打在身上,让我似乎感觉到呼吸困难。街道两边的商店里,三三两两的人在聊天或打牌,不时有人看我一眼,随即回过头去继续自己的事情,在他们眼里,我只是个平常的路人而已。而我并不停留,我知道,我的目的地在长街的另一端。 从那是我的中学。曾经的。 当那座已经有些歪斜的校门出现在我视线内时,我并没有径直走进去,而是走上了校外的那座石拱桥,我已经忘记了这座桥的名字,而现在上面堆着不少建筑垃圾,石栏上雕刻的字迹已经看不清楚,我看着桥下的小溪,那条曾经清澈的小溪,如今,却已经快要干涸,流淌着着污浊不堪的河水。而彼时,那里留下多少单纯而懵懂的时光。结局,竟是如此凄凉。 校园里,已新修了好几栋楼房,而曾经住过的四合院,已经被拆去一半,剩下的土墙砖瓦,在刺眼的阳光下,寂静无声。去往后山的路,已被挖断,我看到上面长满杂草,不复昔日的热闹。只有池塘边的那些巨大的水杉,好像并未长大,盘根错节,还是如昔般不动声色的立在那里,千年不曾改变,而我扶上他巨大的树干时,却感觉到斑驳漫入掌心,这是见得太多的相聚与离别缘故,还是,年华已经苍老?我仿佛那些无忧无虑的快乐身影在时间里飘飘荡荡,汇到我身上,流进心里,最后,化为碎片,片片飘散,终于找寻不见。 我在这不复昔日的校园里久久徘徊,试图唤起那些用不回来的感动。那些依旧破烂的课桌,那个曾经上台表演过的礼堂,那些长在水泥墙边的柳树…… 都如多年未见的老友。恍惚间,我似乎听到他们在问:就你一个人回来? 是,只有我一个人回来啊! 终究是要走的,都是要离开的。 对不对? 对。 而我也该走了。 我出去,最后回头看了一眼那座歪斜的校门,我想,我不会在来这里。 你看,我们已经相识了太多年。所有的都经历了。 我问安,这短短的时间如何能将一切放下?她回答说,那是因为你不想放下,不想忘记……她说,你是个自虐的人。 可是,她又何尝不是如此? 我们都是不自由的。 那些情绪不是不想放弃,不是找借口,只是紧紧缠绕在心上的锁链,记忆为链,悲伤成锁,我们心甘情愿的把钥匙送到别人手里,自己却再也打不开。 那么唯一的出路,是希望时间能一点一点的把它磨断,而那时,心还能完好无损吗? 我很怀疑。 请原谅我如此的不近人情,无法接受别人的劝说,只是我很明白,这一切都是徒劳。请原谅我的自私,只顾着捂着自己的心而不管他人的感受。 还有敏感,多疑,暴躁,莫名其妙…… 我很想用一把锋利的刀狠狠的插入心脏,让这压抑与纠结从此消散。 这样的感觉真让人绝望。 (未完) |
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