| 标题 | 鸡犬不宁 |
| 正文 | 梦想最终不过是一纸空谈 从文理分科的妥协到专业申报的犹豫，甚至到最后的保研，我还是想说让家人开心一点，让自己容易一些，活在了我们本该在的位置，一份工作一个家庭，贫穷的人没有资格去追求艺术，梦想在柴米油盐前到最后还是脆弱不堪。 他说的没有错，完全置身初地，作为一个前辈去给我不要撞得头破血流的建议，成年以前会说自己不自由，觉得父母管得太多，其实呢，成年以后是进了一个更大的牢笼，关于责任和存活，你不能只顾自己，你的家庭呢，对哦，我有父母，我不能让她们失望，于是迈开步子离着刚开始的目标越来越远，我无法做到对外界的这些冲突处置淡然，是我非要理清个是非对错，还是只是因为自己自私得一塌糊涂，每个人都是傀儡，被有形或者无形的线缠绕着作出一致的动作，这就是我们的社会，因为我不是赤条条一个人，所以在我索取那些安慰和告诫时我便是一个负债人。一个自我心理负债人。 一直一直有人告诉我，艺术需要资本，而我只有一个不算完整的身体，喜欢舞台上的他也不过只是一种状态的迷恋吧，等我一步步给自己背上沉重的壳后应该一生就这样过去了吧，二十年，我已经人生过半。 我实在是言辞不当，但我就是冲动莽撞，我觉察到的是愤怒和被戳穿梦境的痛楚如同剜除身上的腐肉，因为幼童吗？自己还是不懂事地一塌糊涂，做什么，不做什么，被推搡着继而就这样被现世的道德和欲望强奸生下了名为生活的孩子。 还是只是因为害怕，到现在这个年纪，觉察到的从不是所做事物的趣味，在我和它还是初识的时候，所有的都是值得尝试，可回头想想，自己竟然空无一物，除了偶尔奋起发发牢骚，我在过去的年月里学会的只有吃穿和安眠。 在老师问到你的书能成为畅销书的时候，我迟疑了，一旦当我追逐的事物被用畅销书的价值来衡量，我已经失去了追逐的意义。 再问道你饥肠辘辘时你的父母呢，过惯了二十年衣来伸手的自己到时候只会去压榨自己的父母吧，走到这种时候，却也明了这一生，爱情与梦想，不过都是一个宏伟的梦境，是一个用气球去撑起的世界。而我自己只是一只被踩到了尾巴的猫，如今在这里闹得鸡犬不宁。我没有勇气去挣脱紧缚身体的线，因为我现在悬在空着，一眼往下看是万丈深渊，即便前方的风景如何美好，我也不能去到那里，因为我的线牵着我转弯了。 一直只是浅显得觉得李叔同的出家不过是个文人的矫情，一个诗意的理由，如今看来也是绝望和胆怯，抽空了所有的支撑点，互相对垒的力量最终让责任和生存背后的社会性膨胀继而瞬灭，这世界的规律总是那样一致啊，暗与明终将会湮灭，最后心里的只有空荡荡的，不，没有空，这什么都没有，不，是没有这。 而当我最后的贪恋和希冀油尽灯枯，这世界便也没有我存在的痕迹了，这大概就是我揣测的遁世了吧。 不用担心我，我只是悄悄给自己松了绑，现在我要用一辈子从谷底爬上来，如果我没有摔死的话。 |
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