标题 | 挥手 |
正文 | 又是一年中秋,我在外已三载有余了。每每思及过往轻狂,总是下意识回避某些片段;那是我一生都不能原谅自己的错念。 那年的中秋很冷,我的心也一般无二;为了证明自己的选择是如此的正确,我舍弃了校园的安逸,孤身一人踏上了南去的列车。然而世事无常,不及三月,我便灰头土脸的折返故乡。那个对我信誓旦旦的兄弟朋友掉了链子,一个人先行了。至此,我再无熟知,倍感孤独。几日后,我本欲好言请辞,怎奈工头以不满期限为由不予我近二月的工钱,只是许我百数元路费。一气之下,我便收拾行囊归故。那二月的工钱过了年才出现在我的眼前,而那时的我已然有了新的方向。 受打击是必然,而我却把这一切都归咎于家庭,使得这个中秋对我来说竟是那般的冰冷无情。我的心,死了。恨意充斥了我的脑海,我一度想到了自杀和杀戮来缓解内心的苦涩与挣扎,但总是下不定决心;人,终究是怕死的。 也许是上天见我太过可怜,姐姐的出现给了我新的选择方向。吃过晚饭,姐姐问我:“你想不想学修理电脑,我在那边有认识的朋友,正好在招学徒。现在社会上电脑已经普及,电脑维修也是很好的一条出路,有门手艺才能更好在这个社会生存。就像妈说的,让你种地,你又不愿,毕竟你也见识了外面是什么样子,知道种地有多辛苦,外面的世界有多好。但是这都要有前提,需要工作才能拥有,否则理想和梦想终究只是空梦。” 虽然我听懂了姐姐的话,可内心的某种意识依旧牢牢的坚守,固执的认定我所以为的一切。当然,表面上我并没有否定这个提议,可心底也并不觉得这个行业适合我样的人;毕竟我只是一个孤傲的可怜虫,一个茫茫人海中山旮旯里走出的卑微者。 姐姐的假期只有三天,而我也只有两个晚上的考虑;我不想呆在这个让我痛恨的偏远之地,我渴望外面的世界,发自内心的向往每个人类都憧憬的天堂。我决定随姐姐去南方,但工作的事我想自己重新定义,离去,只是我的借口。 时至今日,走时的景象我早已模糊,记忆中,依稀有父亲母亲苍老的身影,以及父亲似想似不想抬起的右手。他知道,我是不会回头的。知子莫若父,反过来也是一样。我的心,是冷的。 客车行驶在路上的时候,姐姐告诉我说看见了父亲母亲挥手的动作,还有母亲一步三回头似掩面抽泣的样子。听到这些话,我的心里莫名的感到一阵刺痛,眼睛不可抑止的湿润了。我避开了姐姐的视线,将头转向了窗外;我不想让任何人见到我脆弱的一面,哪怕这个人是我的亲人。 时间总是不经意的流逝,不知不觉中我也在外面呆了数年。相比更多在外漂泊十年八年的人,我或许没有他们漂泊的时间长,可我的心却比任何人都要老,隐隐的,多出一种叫死寂和暴戾的气息。每时每刻,我都在一种混乱的思绪中挣扎徘徊,以至于这些年始终未曾真正的平静。 我希望这世间有神佛教化,那样我就可以虔诚的祷告; 我希望这世间的一切都是美好,那样我就可以放下心中的恶; 我希望所有的岁月都可以斩断,那样我就不必背负罪恶与伤感; 我希望一切都是喜悦与安乐,那样我就无需为这世道而悲哀; 我希望...... 只可惜,这只是希望。 记忆中浮现了想象的身影,不知二老今年是否安康? |
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