标题 | 默 |
正文 | 随着年龄的不断增长,越来越不喜欢热闹。酒桌上的你来我往,聚会中有意无意的攀比,我对这些没有什么厌恶之情。这种“热闹”中参杂了太多的“人情”,这也就是我越来越不喜欢聚会的原因。在这些聚会中,自己的思绪被大众牵引着,不断地被灌输着。往往让我有一种“提壶灌顶”的感觉,他们用友情的方式,用亲情的方式,强迫往我的脑袋里灌着一壶一壶的思想。 再也没有亲戚朋友问我:生活的还好吗?还坚持锻炼吗?最近读了哪些书呀?工作有什么收获呀?取而代之的是:你一个月能挣多少钱?你工作怎么样? 每每被追问至此,我都哑口无言,无法应答,只好硬着头皮说还行。这并不是他们的错,因为那是他们的生活,柴米油盐酱醋茶。但他们那及其关切的语气和眼神,我却无法接受,仿佛以爱得名义将我绑架。 所以,我更喜欢独处。独处,使自己更近距离的观察生活,使自己与不断流逝的生命和往日的苦难悄悄交谈。四下无人,一条小径。迎面而来的是无比的寂静,在这种寂静中我可以与自己对话。人生一幕幕,恐惧过、挣扎过、放弃过、坚持过。过往云烟,清晰浮现。我喜欢的,我不喜欢的,都时刻存在着。不管我欢喜或者伤悲,他们都已载入我人生的史册。一点一滴、一丝一毫的镌刻在我的生命里,最后化作双眸,透过它们,我才得以看这世界。这些一一阵列在我的心房里,然而我守口如瓶,任人评说。如果把一个人塑造如我,那他要经历多少坎坷,多少折磨,谁又舍得下如此狠手。一个人,有着这样的经历。他没有因为饥饿而失去信念,没有因暴力而扭曲,没有因折磨而心理变态,已经实属万幸。还苛求什么?追求什么?还能爱上什么?还能恨上什么?难道指望着这样的一个人从里到外透射着阳光?我的胆怯和懦弱、冷漠和惶恐、自私与狭隘、滥情与浅薄,这些不是都能找到来源的吗?经受过冰冷,于是产生了对爱永无休止的渴望。需求,需求,还是需求。 也恰恰是因为这些,我更加喜欢独处,更加喜欢寂静。在欲望和痛苦的深渊里,我不希望有人划过,纵使我是那么的需要,那么的需要。寂静中,世界只剩下我自己。我小心翼翼的审视着自己、批判着自己,世上没有一个人比我更了解我自己,或许也没有一个人如我这般想要了解自己。充满罪恶感的画面在脑海中划过,陷入深深的忏悔和自责。充满痛苦的画面划过,泪水模糊着双眼。眼睛湿润了,不希望被人看到,于是快步走出办公室。走着走着,泪水尽了,心凉了,谈笑风生,烟消云散。云可以飘飘走了,又散了,又变得乌黑,太阳出来又明媚了。人终究不是云,人是由这些经历所塑造而成的。这一切都是我正在经历的,也是我每时每刻都想去忘却和化解的。 忆往事,思流芳,易成伤。情绪的闸门一打开,过往的种种都倾盆而出。我从来不会说感谢过去的苦痛之类的话,谁愿意去经受苦难呢?没有人愿意这样,我更愿意生活在阳光之下,身上的一丝一毫都透着阳光的气息。那么清新,那么美好。可经历了就是经历了,连上天都无可奈何,更何况是我,渺小的我。 |
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