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标题 与金庸的相遇
正文

最初知道金庸的这个人,是在电视屏幕上,当众多武侠剧的片头写着“金庸原著”的时候。那时候还在读小学,喜欢看武侠剧,并不知道金庸是谁是干什么的时候,心里就已隐隐觉得这一定是个很厉害的人物。

已经忘了是怎么从文字上了解的金庸,在初中的时候,似乎是偶然读到了一段关于《神雕侠侣》的书评,现在想来也似乎难以索解,竟由书评而对金庸小说产生了很深的兴趣。

我看的第一部金庸小说是《神雕侠侣》,一看便是深深迷恋,身心俱醉,整个人活在了书里。我从没有像喜欢《神雕侠侣》这样喜欢过一样东西。那是在初二的暑假里,大概有两周的时间我一直沉浸在这部书里。我记得那段时间我是没有睡眠的,无论白天黑夜,除了吃饭和方便,我都是在捧着手机看书,其他的我几乎什么也没有做。我被小说里的世界深深吸引了,我实在放不下这本书,我精神旺盛,如饥似渴,丝毫不觉得疲困。

或许是青春期的缘故,也或许是我自身的原因,初中以后,我孤独而且低沉了。总觉得不容于身外的世界,无立足之地,人来人往,却没有一人可诉心曲,甚至连我自己也不知道我的精神危机在何处。金庸的书就像是在我的困窘的世界里凿开了一个口子,使我呼吸到新鲜的空气,暂得于己,快然自足。它是我的朋友!

那个暑假我读了四本金庸小说,除了《神雕侠侣》之外,还有《天龙八部》,《倚天屠龙记》和《侠客行》。

我总觉得思想和感情的影响力是可以打破时空的限制的。我与金庸的相遇,是在书里。倘在现实里,金庸和我完全是两个世界的人,天南地北,没有任何牵连。但因其书而知其人,心驰神往,思之悠然。但这一切,也只是在我而言罢了。但我难道还需要再获得什么吗?我不需要让旁人知道我的心境,也不需要让金庸知道有我这么个书迷的存在。我从书里获得畅快、感动、领悟,这本身就已经是完满的了。

对我感情上触动最大的是《神雕侠侣》。全书的,尤其是主角杨过的孤寂和沧桑之感,在我的情感上引起了极大的共鸣。

当他在桃花岛上,站在山巅,临海感伤遭际之惨,恨不能一死以绝的时候;当他在全真教四面临敌而又求告无门的时候;当小龙女离去,他伤心痛苦,四处寻找的时候;那种孤寂凄苦的心境在我内心引起的共鸣是巨大的。

杨过是孤独的。他至始至终都没有融进他所在的大环境之中,即使在小说的结尾,他成了大侠,似乎走向了所谓的正统,但在我看来,他依然是孤独的。杨过最后的选择是避世,他和当时的社会有着不可调和的矛盾。

杨过不是哲学家,他是个无意的反叛者。他的叛逆出于天性,而不是理性。杨过就像是一柄利剑,锋芒毕露,肆意穿梭,尽管正统的力量极为强大,却不能磨去他的锋芒。

杨过是极重爱情的,他始终把爱情放在第一位,因为他只剩下爱情了,除此以外,他什么也没有了。而且,所受外力的压迫越重,那么对爱情的坚持与执着也就越强。小龙女也是一般,她是为爱而活着的,她可以为了杨过付出一切。我以为,这样的爱情在现实里是不存在的,只存在于理想之中,但这确实是最好的爱情。我现在还是这样认为。

杨过和全世界的对抗以和平而告终,没有人再反对他和小龙女地爱情,包括之前反应极为强烈的郭靖。杨过没有赢,但也没有输。南宋势必不可挽回,杨过则携着小龙女之手避开了尘世无尽的纷扰,过上了自己想要的生活。这是我对他最喜欢也最欣赏的结局。对于郭靖,我很惋惜,他太执着了,他最终把生命献给了自己的信仰,但我更希望他能够急流勇退,因为南宋的倾覆是无论谁也无力回天的。郭靖黄蓉的结局是一个悲剧。

现在,在我的宿舍里还放着四本包装华美的厚厚的《神雕侠侣》,我并不是为了看它而买它,小说我已看了三四遍,而且我完全可以在手机上看,我也舍不得把他们弄脏、弄旧。但但我把沉甸甸的书捧在手心的时候,那种“有所得”的感觉,却是我所喜爱的。我想,这种感觉不仅仅是因为这书本身,还有它对我思想和情感上的影响。

30号晚上,噩耗突然传来:金庸去世了!我震惊、心痛,一面心里又想:这一天终于还是来了。我早知金庸先生年事已高,这一天是迟早的事。几年前在网上看到金庸的照片,头发尽白,面容苍老,看起来已十分虚弱了,我心里还在暗暗担心。如今我心里空落落的,仿佛塌了一块。金庸小说陪了我六七年,对我思想和情感上的影响更是说不清有多少。这位的我最尊敬最喜爱的伟大的小说家的离去带走了太多的东西。也许以后我们只能在文字中寻找慰藉,但是金庸先生既去,再次捧起他的书只怕会有一种读古书的感觉,恍如隔世了。

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更新时间:2024/12/26 3:31:21