| 标题 | 秋之有感 |
| 正文 | 连云港的春天和秋天都是悄悄的，温柔的，就像是一杯淡淡的酒，我还没有品尝出它的具体的滋味，它就已经在我的口中消失了。如果用郁达夫先生用以描述南方秋天的话来说，那就是看不饱，尝不透，赏玩不到十足，虽然这里并不算是南方。我的春天和秋天都是在学校里，也即在连云港。我并不喜欢这个学校，也不喜欢这个地方。所以即便是在春和秋，我也没有足够的兴趣去赏玩它们的滋味，只是会在寒冬之后，看到道旁冒出的第一批淡黄的绿时，在心底轻叹一声：“哦，春天已经来了！”或者在寒风呼呼的青天下，看着一地的枯黄萎落的树叶时，忽然惊觉：“原来秋已经过去，冬已经来了。” 日子总还是那样地循环，除了敷衍和对付，我看不见任何有意义的东西。我也看不见前面的路，走完了敷衍和应付的日子，自由和光明就会来了吗？我刚上初中的时候，我觉得三年之后就是光明，三年后我失望了；于是我觉得再过三年，我就会有真正的光明，但我又失望了。现在我已经不敢再想，也不敢再期盼什么，甚至我已不再相信光明，我觉得它可能只在我的心里存在。对现状的忧烦，对前路的担忧时常使我麻木，觉得一切都是淡而无味，觉得生活毫无意义。我讨厌自己的这种麻木，我觉得我应当无时无刻不是清醒，自信，充满智慧和活力的，我怎么会沦落到这样萎靡的地步呢？ 基本上每个星期父亲都会打电话来，惭愧，我并没有打电话回去的习惯，我害怕把自己忧郁不安的情绪传递给他们，使他们难过，也害怕被他们发现我的忧郁不安，因为我自己也实在没有办法处理它。父母也总还是那样，重复着那些在我耳边叮嘱了十几年的话，天冷了要加衣服，要吃饱别饿着，要好好学习之类的。我只是简单地应和着，我不想让他们明白我的想法，也不想让他们担心。母亲的话总是比父亲多，她和我谈起老家的事，谈起外公外婆，谈起身边的变化，我也就和她多谈些，还特意叮嘱她照顾好我的小狗，给它吃饱，天气冷别让它在外面冻着。我的父母啊，我们已经相距得太远了，远得彼此已经没法进行沟通。他们在他们的那个时代和环境里活了半辈子，早已走不出来了。即便无知吧，但至少还有和平，我不愿破坏他们的和平。 有时候，我会独自到图书馆去，拿一本书，找一个安静的地方，静静地翻看。但是始终找不到从前读书的那种感觉了，也许时过境迁，心态早已大变了吧。我爱书是从小学就开始的，我喜欢两手捧书的感觉，捧着一本喜欢的书，我感觉就像是捧着整个世界。的确，一本好书可以让我的想象力超越时空的限制，去到理想的世界。但是，更多的时候，我要么是在教室里应付课堂，要么是在宿舍拿着手机无聊地随便翻翻来打发时间，或者就是专注于游戏，一打就是几个小时。我很清楚这并不是我要的生活，我也不能从中得到真正的快乐，我只是为了应付无聊的日子，但之后是更大的空虚。 有时候非常希望有一个安静独自的小空间留给我，让我好好想想自己的问题，忆一忆过去，想一想将来，但在这地方，这样简单的要求也并不容易满足。我感觉四周都是壁垒，压抑，低沉，让人喘不过气来，而这样的文字，算是在壁垒上凿一个小孔，作为透气之用。也不知是这个世界变了，还是我变了，总之我不再自由，不再快乐，反而只是无尽的苦闷和忧伤。我常常想起过去无忧无虑，畅想未来的日子，那日子仿佛很近，就在昨天一般，又仿佛很远，似乎是我的一个梦。可是，无论如何，我再也回不去了。 已是初冬了，枯黄的叶子在凛冽刺骨的风中留下落寞的身影，然后随意飘落在冰冷坚硬的大地，不用多久，连这枯黄落寞的身影也将不复，如此冷漠无情。我独个儿走在冰冷坚硬的大地上，忘记了身外的人和物，细味这深秋初冬的滋味，这人生的滋味。 |
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