标题 | 人间三情,无一不傻 |
正文 | 当我写下第一个字的时候,已是凌晨00:13分。 不知是广州这座大城市让我养成了晚睡的坏习惯,还是本身这躁动的生活就让我心里有很多话想说? 一桌一椅一人,就这样,在深夜里,我伏案叩问起自己的内心。 我喜欢这样的夜色,烈日躲了起来,隆隆声的机动车哑了,道路上吵闹的人也闭嘴沉睡。 各自卸下面具,以最真实的一面融入黑夜的床。白天浮躁,喧闹,也许只有这样的夜深人静,我才能好好看到真正的自己。 距离我踏出大学校门的时间,已经快一年。 这一年里,我路过很多城市,大多是走马观花,但现实也没给我多少用心的时间,去探索它们的全貌。 有时,觉得自己像吉普赛人,习惯流浪的足迹,对漂泊的宿命也不以为然。 都说大学毕业后的一年,是重要的一年。说玄乎一点,就是人生的转折点。 可惜,我还在这个点里面,还没走出来。 有人选择了不喜欢的工作,有人选择了喜欢的事业;有人只求个安稳,有人期待发展。 但共同的是,大家都匆匆忙忙了。我也一样,放下自己的锐气,充当命运的棋子,摇摇摆摆。 命运,这两个字,多说无益。命,是失败者的借口。运,是成功者的谦辞。 我相信,每个人在这世界上,都有各自的位置,都有各自的路,迟早会找到。 我也自信,我现在所经历的一切,或好或坏,都是我人生的素材。 有阳光的时候,我迎着风在笑。阴雨的时候,我也不悲不怜,舔愈伤口,再次微笑。 这一年里,发生了很多事,虽然我依稀感觉不到这些“小事”的重要性,但也许,它们已经改变了我人生的轨迹。 有时,总感觉有种无形的东西束缚了我的思想和身体,此时,我渴望突破,渴望爆炸,似乎只有这样,才能将体内的我真正释放出来。 对!我就是这样的一个“疯子”,会傻笑,会温柔待人处事的疯子。 从小到大,被灌输太多和谐的思想,失去了男人原始的狂野和鲁莽。更多是因为,我不愿去计较那些会让大家不开心的东西。 珍惜彼此,从来都不只是说说而已。 难得我今夜如此正常,就回归到我内心来,谈谈大家常说的三个情,我内心的亲情、爱情、友情。 我没有选择等到我思想最成熟的未来,再来谈这三个宏大的主题,而是现在。 是因为我知道,当下迷茫、懵懂、稚气的状态,也是我最美好的年华。 不惧写下自己肤浅的见解,就像我刚说的,这些阅历,都是我人生的素材。 亲 情 很幸运,我有一爸一妈一小妹。虽说常聚时间少,虽说沉默的时候多,虽说时而吵吵闹闹,但我们的根是在一起的。 无论我走到哪,这三个人都是我的唯一,血肉相融。我爱这三个人! 可惜,现在依然不懂事的我,不知如何负起重担,创造幸福安康的生活,来陪伴他(她)们。 只能暂时愧对!愿有一天我能衣锦还乡,报得三春晖。 原本有很多话对这三个人说的,但想到爸妈上网少,老妹忙生意,见到我内心那些话的机会也不多。 如果我说多了,做少了,反而有矫揉造作、惺惺作态之姿势。 所以,我就不写出来了。留着,用一辈子,慢慢说。 爱 情 想必认识我的朋友,大多都看过我空间里以前的情书,或者读过我这样那样温情的情话,也大概了解我过去的爱情史。 深究细读的人,或许还能窥探到我内心秘密的一角。 但如今,我再回头看看,情书真的只是情书吗? 不。那里不仅有我的爱情观,还有我的人生观,价值观。虽是小部分,但也是我成蝶的蛹。 一直以来,我也错以为,我的情书是写给某人的,可现在,我才幡然醒悟,原来几年前的情书是写给现在的自己的。 这几年里,我只是一个人在和自己对话着。我恋上的,也许只是那个人身上代表的符号—青春、纯真、简单,还有那个我虚幻出来天真的爱情蓝图。 或许,我爱的只是我的影子,痴情、沉迷、专注的影子。 有人说,一见钟情一群人,两情相悦一些人,白头到老一个人。 我不想妄加评论,也不知月老给我安排了怎样的爱情故事。 怯怯前行,不忘初心。以前遇到喜欢的,不敢表白,或一次不行就手足无措了。 望着缘分渐行渐远,往往没有那些成功追求者的厚脸皮和死缠的勇气。这也是我恨曾经懦弱的自己的原因。 错过就错过了。年轻时,喜欢过很多人。到老了,才发现,只爱过一个人。 曾经以为那是爱情,可走着走着,连友情都丢了。 如果我喜欢她,她也喜欢我,当我一表白,我们就在一起,那该多好啊。 于千万人中遇见,已是不可思议的概率。两情相悦的缘分呢? 算了,大学高数没学好,算不出这概率。可我觉得,再牛逼的数学家也算不出相爱的公式。 时代也造就一些剩男剩女们,不可笑,也不可悲。 无论你是高傲还是无奈地单着,遇到喜欢的人,都厚脸皮地表白吧。也不要急于打“√”或打“×”。 有些人错过了,真的会是一辈子不见了。 听有的人说,我的爱情观不切实际,太理想化。 可事实上,真的是这样的吗?你真读懂了?没有恋爱经验,我是承认的。但不代表我不会经营幸福。 一样活在柴米油盐现实生活中的我,真的像你所说的那么极端理想吗?不可能。 难道我在你眼中只是个谈情说爱的文艺青年?呵呵。 我只不过是想把终将会平淡的爱情在青春岁月里演绎得更加诗意,更加浪漫而已。 事实上,我的文字更偏于理性、清醒,只是每个人的理解力、关注度不同,造成我在你们心目中的印象也不同。 没和我在一起过,你永远不会知道,在我爱情里的你会有多幸福,你也不会知道自己所期待的,原来在我这里也可以找到。 若你未曾主动走进过我的心里,又怎能见到我眼睛见过的生活,更不可能读懂我眼睛背后藏满的故事。 也谢谢曾经拒绝过我的人,谢谢你让我以后有机会拥有更懂我的她。也只有她,才会更幸运地拥有我所有的真情。 也不要说,当初我是虚情假意,用心过,但你不懂。 该过去的,总会过去。只是当时,深陷疼痛中的我意识不到,也不肯去相信时间是疗药,好像非得把自己折磨得半死不活才对得起曾经的付出。 在物质现实的今天,我们渐渐失去了说爱的勇气。谈真爱,慢慢会变成一件奢饰品。 从朋友到恋人之间,我欠你一句“我喜欢你”,我提前在这里还给你。 从恋人到爱人之间,我欠你一辈子,你也欠我一辈子,我在这等你,你来拿。 有个段子是这样的:小时候的愿望是长大了做一个好人,想不到长大后我的愿望真的实现了,每当我表白时,对方都跟我说:你是好人。呜呜。 虽然你在那个人眼里是屌丝,但在某人心里,你就是女神或男神。 开心点吧!单身狗们。人生,无非笑笑别人,和让别人笑笑而已。 没办法,谁让老天故意安排我们在最没能力的年纪,偏偏遇见最想照顾一生的女孩呢。 关于我的爱情,我不想多说什么了。用心做自己,让未来的她遇见我的瞬间,刚好是我最有魅力的时候。 终得一人心,白头也偕老。缘分天注定,各自有安排。 我是好人。但我想做一次“坏人”,只“欺负”你一个人,懂你冷暖的“坏人”。 友 情 毫不夸张地说,中国很多个省份都有一两个能记得起我的朋友。我说的是朋友,不是似有似无的过客。 对于交友,我也没多少心得。只知道,真心换真心。 跟他们儿戏嬉闹,也和他们认真谈哲理人生。 几乎我没排斥过真心想跟我做朋友的人。 别人主动,还是我主动,只是一种开始的方式而已,主要看谁先欣赏谁。 做了朋友后,我就不忍心见到变得陌生。可有时,我也无能为力。 只能祈祷,在我慢慢变老的路上,有你,有他,还有她。 过去,我应该属于倾诉型的人,总不甘寂寞,总想表达自己,总想在述说,聆听过程中结交到更多知音。 可这几年,人缘似乎很好的我,也并非大家想象中的热闹和有那么多聚会,大多时间我在享受着一个人的安静。 毕竟大家都忙,都有各自的生活。但愿不见时,各自安好;相聚时,情谊依旧,无高低之分。 也许,是我作茧自缚,封闭了自己,导致和朋友们相处形成各异却固定的风格,或儿戏,或老成。 所以,误解常常有。有些朋友信任的只是我的人品,而不是我的做事能力。 渐渐我也能分辨出,哪些是生活上交心的朋友,哪些是共事的合伙人。 其实,也只能怪我身无一技,这些年差劲的表现,让朋友们失望了。虽然都没说,但我明明白白在心里。 有时,望着那一部分感情很好,却不能深知深信于我的朋友,我也极其痛心! 故志同道合,又彼此欣赏的知己更是难能可贵。应愁前路无知己,珍惜一个是一个。 当然,做人也不要老抱怨没人懂你。埋怨多了,男人成娘炮,女人成怨妇。 匆忙节奏的生活,了解一个人时间成本很高,而且每个人都有自己的烦心事。 若不是欣赏你、爱你的人,谁愿意主动去感知你? 当你想明白这些时,就会知道:不是没有蜜蜂,只是因花不够香,不够艳。 有的人属于第一眼很平凡,了解越深后,越发觉有魅力; 有的人属于第一印象很耀眼,了解越深后,越发觉无趣。 或许,我属于后者,没内涵、没本事,相处久了,让人越觉没兴趣。 这并非我在装自卑,以博别人同情,而是认真反省后,清醒认识到过去那个自己。 因此,也失去一些原本能相知的朋友。好友有200多人,我当都是我朋友,但当我是朋友的或许只有一半,会给我援助之手的或许只有一半的一半。 还有兴趣懂我的,少之又少。感谢你们一直都在。 突然想起一句话,送给曾经的大学兄弟们:虽然我不是霸气的老大,但我是任劳任怨的大哥。 当有一天,我给你们发“江湖召集令”时,但愿你们能到。哈哈~ |
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