| 标题 | 我的父亲 |
| 正文 | 我的父亲 张宏旭 一看到这个题目，就想起小时候在学校写作文的经历，老师让写自己的父亲，提起笔来总是不知道自己的父亲是什么样的一种形象，更不知道从哪个方面着手去写。因为在我小时候的字典里，“父亲”这个字眼似乎始终与“严厉”挂钩，诸如：慈爱、慈祥、和蔼等词，我也曾试着与父亲联系在一起，但那时不知道为什么，它们总是被严厉笼罩着。时至今日，30年过后，仿佛在我的内心深处，还能隐隐找出父亲那严厉的目光。 父亲今年53岁，因突患脑动脉瘤在医院住了三个多月。在陪着父亲的那段日子里，每天看着在死亡线上挣扎的父亲，弄不明白是一种什么样的东西触发了我的那一根神经。看着父亲消瘦的脸盘、瘫痪的半侧身体，怎么也无法与往日那个硬朗、健康、乐观、豁达的他联系在一块儿。也就是在他病危中，我似乎是平生第一次明白了什么样的眼神叫做慈祥。偎依在他的病床前让他尽情的抚摸自己的脑袋，微笑着看他为自己擦泪，心里总是在想着，是该用笔为父亲写点什么了！可是一直都没有静下心来。 小时候总是认为父亲特别的严厉，以至于无论干什么事，只要一听到父亲的声音，我都不敢做任何出格的事。只到我上师范以后，我才隐隐的觉察出父亲开始借鉴我的意见，特别是在我结婚以后，他和我商量家事的频率越来越高，我也不知道是什么时候，吆喝的声音已经不再笼罩在我的大脑上空了。 我开始又一次重新认识自己的父亲。 我的父亲是一个勤劳的人，从以前的家徒四壁到现在的稍有积蓄，完全出自他的辛勤劳作。 我的父亲是一个刚直的人，他对待任何事都有自己一套雷打不动的处事原则， 我的父亲是一个善良的人，他总是站立在别人的立场上去考虑问题。 我的父亲是一个乐善好施的人，他总是牺牲自己的时间帮助三邻四舍 我的父亲是一个重视子女教育的人，一家四个大学生，人人身上都很容易发现他的影子。 所以说，那个把酸辣悲苦都尝尽，却把快乐留给我们的人！便是我的父亲。 可以说有一个好父亲是幸福的，也是痛苦的，这种幸福是不知不觉的、是不易觉察的，而痛苦则是突如其来的、是撕心肺裂的、更是刻骨铭心的…… 这些感受，似乎是当父亲病危之后，我才真正地开始从我的记忆深处搜寻那些支离破碎的片断，而这些以前我从不在意的、觉着是理所应当的、顺其自然的片断现在却不断地给我震撼…… 在医院的那些天内，我第一次感悟出了什么是生离死别，什么是茫然无助。在生命和死亡，希望和绝望面前，我终于弄明白了在这世界上有一种最纯洁、最真挚的情感叫做父子情…… 然而，当我明白这一切的时候，他已经言语不清，已经行动不便。 父亲倒下了…… 脑出血！这个恐怖的词语和我的父亲联系在了一起。在接下来的日子里，我们兄妹几个再也没有感觉到害怕父亲，在他的病床前绕来绕去，仿佛他就是一个待哺的孩子，生活起居都有我们来照顾，白天看着他输液、晚上轮换守候，喂他吃饭、帮他换洗衣服，三个月来，我们没有感觉到一丁点的累，冥冥之中，我们都在告诉自己，这几十年好像从来没有离父亲那么近过。 看着父亲一天天的好转，我们的心情也伴随着父亲的身体一天天的好起来。迫不及待的期盼他早日康复，突然的听到他简单的发音，我们会一夜睡不着觉；不经意的发现他脚趾一动，我们能激动的热泪盈眶；见到他一点点的进步，我们都会用颤抖的声音转告给亲邻，让他们替我们分享痛苦中的喜悦。 屈指算来，从父亲发病那天起，到现在已经有四个月了，每每回忆起父亲，我都有一种揪心的痛。回到家里，看到他蹒跚的步伐，侧向一边的背影，虽然心里依然酸楚，但是我时时刻刻都在告诉自己，只有自己坚强，父亲才能看到生活的希望。因为我相信“源清流净”，我也认定自己是家庭的栋梁。以前是我踩跨了父亲的肩膀，今后我将用双手把父亲高高举起。 我要对自己说：“爸，我再也不害怕您了……” |
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