标题 | 私奔 |
正文 | 将心情打包。然后带着它私奔……。 决定写下这篇日志的时候,已经是晚上十点五十四分,这是此时的时间,我知 道在接下来会有更多的时间,在我的手下流逝。 时光倒退一年,我的空间里写着好多这样的文字,关乎于那时的心境,关乎于 那时的情境。 最近一段时间可能会很慌乱,因着自己的心,这是可以预见的东西。似冥冥中 注定一般,明明知晓,却还是如飞蛾扑火一般的飞过去,然后等待将自己燃烧 。 又是一年辩论时,我已经不复当年,如今我是大二,笑着面对大一的面孔,然 后对着她们或他们款款而谈。我一直是一个没有自信的人,所以我时常有很卑 微的姿态,如同我面对大二的小朋们一样,看似从容淡定其实内心纠结。 今天是辩论培训的第一天,我看着那些侃侃而谈的大一小朋友,心里淡然的笑 笑,一年前的这个时候,我也如此这般……。。 一年的时光到底可以改变些什么? 是习惯?是心境??还是那份骨子里的卑微??? 一年之前,我喜欢茶,不喜欢那西方化的咖啡,那些东西很苦,苦得我难以下 咽;而一年后的现在,我开始一袋一袋的喝着从超市买回来的速容咖啡,不见 得是多么好喝,却是恋上的那份甘苦。 一年之前,聊天的时候,习惯打一个省略号代表自己的语气,那时乐此不彼的 喜欢这个很有意思的符号;而一年后的现在,我开始习惯用若干的句号来代替 那六个小小的圆点,而一般情况下,我用打七个句号……。 记得很久很久以前,久得我已记不得是什么时候,有同学以西方的星座学为我 测字,然后,她们告诉我,我的幸运数字是“7”。再然后,似乎是不经意之间, 就有了如今这七个句号……。 时光荏苒,似乎在我身上,唯一没有改变,便是那骨子里的那份卑微。 一直有朋友说,我活的很潇洒,每当听到她们如此说我,我便只是笑笑,真实 的自己如何,说出来或许没有人相信。看似大大咧咧、疯疯癫癫、随意洒脱的 一个人,其实是一个宅女,其实是一个骨子里很卑微的女孩。在他人看来,这 似乎是一件很不可思议的事情,可是它去真实的发生在我的身上。如此有些矛 盾,却那样完美的被展现出来。 一直是一个自卑的人,遇到一些事情,如同鸵鸟一般的躲起来,傻傻的认为把 头藏起来,便是安全的。就一直这样傻傻的以为着,然后不停重复着。 记忆回到很久以前,已经找不出是从什么时候开始,那份卑微被拉了出来,如 同生活在黑暗角落里的幽灵,被突然拉到了阳光之下,那样大刺刺的被拉出来 ,有些措不及防的,完完整整的出现在阳光之下,然后便是很长一段时间的不 适应。 那么就这样傻傻的活着吧,面对如此这般的现在。 我卑微的不去竞争什么,如同我面对爱情。 爱情是个很美好的词语,可在我面前,它便是失去了它原有的魅力。面对爱情 ,一直认有一颗甚比石头的心,似乎如朋友说的那般,理智的有些可怕。不止 一次的被这样说过,而我也只是笑笑而已……。我之于爱情,爱情中 的人不少我一个;爱情之于我,我不多爱情一个。人生有许多种活法,而我只 是万千世界里的小小尘埃,没有人会注意到我。 暑假成功的在家里宅了一个假期,其期和母亲说起了很多东西。 似乎是年龄渐渐的大了起来,母亲对于自己,反而更像一个朋友,许多曾经不 可以对母亲说的话,如今都可以肆无忌惮的说出来。比如同学里某某的八卦绯 闻,比如这个时候小学同学里已经准备结婚的某某,比如年少时谁喜欢过自己 ,再比如自己曾经对谁动过心……。 那些曾经被做为秘密的事情,就那么大刺刺的说了出来,然后,看着老妈笑笑 ,说:“其实也没什么,就这样了……” 回到现实生活中,小学和自己一个班的同学们,此时已经在家里结婚生子;从 小一起长大的朋友,如今也找好了归宿;而此时此刻已经在大学里的自己,反 而成了真正的孤家寡人。 母亲旁敲侧击的问:“闺女,在学校有没有人追你。” 我笑笑回答:“妈,这个真没有。” 然后,母亲若有所思的看着我说:“嗯,这个可以有。” 我淡然一笑,不再对母亲的话做任何回答,只因这样的事情,不是自己不想, 而是没有遇到对的人。 后来母亲又看着我,收了脸上的笑意,正色的对我说:“闺女,你已经出去了 ,如果可以,就不要再回来了,不然,等你回来了,也没有好人家了。” 母亲说的很认真,可我听了却是很想笑。 “妈,貌似,你说的太远了吧……” 这是母女之间的对话,在说完这话以后的日子里,每每回想起这些,心里便是 暖暖的……。 可是关于爱情,似乎离自己真的很遥远呢……。 前几天,和一个朋友在上聊天,我说我想谈一场恋爱了,然后朋友回了一 个很惊奇的表情,她说“稀奇了,认识你这么长时间还是头一次听你说想恋爱 呢。”活了二十年,第一次有这样的想法,可我却也只是淡淡的笑了笑,只因 爱情于我,太过遥远,而且是可遇不可求……。 和另一个信誓旦旦说要把我嫁出去的朋友聊天,也是关于爱情,他告诉我,“ 等待爱情,也是一种爱情”。他说的很认真,我听的很仔细,然后我笑了,原 来,我是个沐浴在爱情里的人……。其实这样想来,我也是个很幸福 的人。 我是个善于跑题的人,日志写到这里,已然不知道自己在写些什么。 呵呵,其实无非是自己的一些碎碎念想罢了,也没什么跑题不跑题的。。。。 。。。看吧,我还是比较善于原谅自己的。 此时再观电脑下面的时间,还有8分钟便是倒了11月9号,而开篇时的困意,竟 然于此时消失不见。这应该不是一个不眠的夜晚,所以我要对自己说:“晚安 。” 晚安。 wanan。 w(我)a(爱)n(你)a(爱)n(你)。 我告诉自己,全世界都不爱自己的时候,自己也会爱自己。 2010年11月8日 沙鸥于宿舍。记 |
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