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立秋过了吧,空调突然就吹起了热风,坏了。只是传说中的十八只秋老虎还没有离开,我肥厚的脂肪也最惧热了,所以心里如同搁了块石头,堵得慌,赶紧找人修吧。

还好,立秋后的一场中雨不期而至。气温正好,还有清新的空气可供呼吸,于是我稍稍安下了心。妻子还在医院里,离入院一年的纪念日也不远了,好在这些年我已经把自己圈养成一个不折不扣的宅男,习惯了工作开拓不了,生活毫无亮点的日子。我对自娱自乐的节目早已经轻车熟驾,我的户外活动都是在荧屏上的美国大片里实现。

若有人和我比看电影的多少,我绝对胜任。若有人和我讨论人情世故,我想他一定是找错了人,我是被电影和文字污染着的理想论者,我是个不需要别人言传身教的人,因为我已经看过了太多故事的开始和结局,当然这局限在电影和小说里。这些东西已经把我塞满了,如果再来些大道理,我会觉得我承受得太多了。

也许我可以接受类似诗一般精炼短小的批评,因为我觉得现在的人都很忙,大家都无暇关心别人,批评一下我,我会觉得还有人在关心我,但是肯定不要太多,太多了,就是全盘的否定,我的人生,我的过去,肯定不是完全错误的,总有些鸡零狗碎的事是我做对的。

也许我活着的基调是忧伤的,所以我写些矫情的文字,并且希望有人会看见。我想有时我故做忧郁的写着文字,是因为人们有个共同点,那就是可以共患难,却难以共享富贵。忧伤更加可以触动人而引起共鸣,而幸福却只能独享和引起他人的疾妒,我不掩饰我也有疾妒他人的毛病,但是这是个轻微和严重的范畴。

我告诉别人,此生我有一个梦想,是当一个智者或哲人,其实这是我矫情的证据。我无学历也无足够的阅历,更没有静心搞学问的耐心,我只是用了阿Q式的意淫,去倾吐生活上的精神垃圾。所以我请被我污染过的朋友或同志原谅,这实在是一种过失。

我想和儿子去小溪游泳,我的初衷并非是为了情趣,而是想教会儿子技能,让他在以后万一危难时刻能够自救,可是我无奈的发现,人是很难合作,哪怕你面对的是亲人。所以我懒得去算计他了,一切听天由命吧。由这事,我发现我是个消极的人,懒惰的人,虽然我是理想论者,我也可以成为一个哲人,但是是对于猪或其它的动物而言。

关于女人,我妻子总是告诉我,要我小心她手中的剪刀。我也总是一笑置之,就当是甜蜜的威胁。只是遗憾的是,很想再见识她这些巧克力泡制的剪刀的时候,却已经欲哭无泪了,子欲养而亲不在,这不仅是一种遗憾,更是一种兔死狐悲的悲壮。

写着写着就岔开了,我迷糊了,我想说什么,其实我也不清楚,我很想倾诉,就在今天,但是我只能对着键盘倾诉,实在是我得过且过,过得不明不白,这一切是我的过错,亦许,我活着就是错。

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更新时间:2025/3/14 8:11:47