| 标题 | 母爱，离婚中绝不能践踏的情感 |
| 正文 | （一） 实在不知道怎么动笔来写，写下的除了思念和痛估计没有其它了，也许隐约中能有一丝的希冀吧！算算时间，与女儿分离的日子已经四个多月了，不曾打过一个电话，不曾听到一点音讯，定格在记忆的只是她下楼时的那个无奈的背影…… 要不是今天收到李翠英女士的短信，思绪不能自持的回到几个月前，便是也没有勇气来写个什么。李翠英女士是一位“的姐”，一直以来我都称她李女士，分开了才知道她的名姓。我是在今年年初认识她的，那时我每次回家接孩子，都打她的车，巧的很，她和我同年，她的女儿和我的女儿同年，于是我们有了共同的话题。在异乡那孤寂的岁月里，她完完全全见证了我和女儿一场又一场的分离——直到现在永久的得不到消息。 在那片被称作“鱼米之乡”的土地上，我没有一个亲人，没有一个可以称为朋友的人，认识的只是孩子的大姑、二姑、三姑、四姑一些在我面前表示同情，而转身就把我赶出那个地方的农村婆姨。农村人大抵是淳厚朴实的，但也往往会有为了几斤米而说话做事就昧了心的人，她们往牛奶里加点水，再加点三聚氰胺，便得意洋洋的以为了自己文化和聪明。我在那个地方上班两个月，同事蕾蕾和笑笑与我要好，但是科长认识我孩子的四姑，我就吃一堑长一智的增加点自我保护意识吧！只有李翠英女士可以信任，是她帮着我“逃”离那个地方的。 于是，我常常的想起她，想起汶川地震后热播的那个励志言情剧《好像回家》，我没有家，她则是和安小秋一样的以车为家，那段日子谈到这个电视剧，我和她一起摸眼泪，我知道她很多时候买个面包，就是一顿午餐，夏日炎炎的时候，不开空调窝在车里午休。她知道我自己舍不得吃喝，精打细算的攒点钱，两周接一次女儿，还得给家里的老太太买件应季的衣服。 女儿是我的全部！我爱她，很爱她，她是我生我养我的骨肉！ 和我有婚姻纠葛的男人爱赌懒散，几年前我们就实施了婚姻AA制，我可以不用男人来养我，但我也不想养着他！我失望过，没了再婚的念头，女儿是我的唯一，我不想离婚，我拼命挣钱，我盘算着把女儿送到他们那里的小城读书。我租了房子在那小城的学校附近，订了杂志、《小学生优秀作文》，我爱书买书，能和女儿一起读书学习，我便是知足的幸福！ 家里的老太太“舍不得”孙女，她认为孩子聪明在哪念书都一样，农村一个班级十七个学生，数学语文一个老师，孩子能脱颖而出考第一名，就是老太太把我女儿占为己有的原因。老太太天天给孩子送饭不容易，可是冬天不给孩子穿内衣，夏天只有拖鞋没有凉鞋着实让我心疼！老太太很聪明，做到了防患于未然，她日日琢磨着怎么才使女儿不和我这个外乡的母亲接近。 男人有些积蓄，那是我和他曾经奋斗过的见证——留在南京的一家不大不小的店铺及两万块的存款，但他除了打牌之外，其余皆不愿开资。我离开他的时候，只是带了随身的衣服，和到另外一个城市的路费。几年的不沟通已使我们形同陌路，他有他的情感，我有我的梦想——我终于攒够钱可以回到这片不属于我的地方租个房子，建一个小家，我终于可以让女儿不在无望的做留守儿童了，我认为我的幸福将到来了。 或许是《家有儿女》看多了，我从没想过把女儿带走，我认为那样对老太太不公平，所以我鼓足勇气来这个陌生的地方从新开始，我必须为我当年远隔千里的婚姻承担应有的责任，虽然我的母亲也在肝肠寸断的思念她的女儿。孩子那一堆的姑姑感念我这些年对她家经济上的照顾，偶尔也会在我面前打劝老太太把孩子送到城里读书，但突然的变故让我本已渺渺的希望化成了泡影。 男人回来了，变卖了店铺，对我来说不声不息的就回来了，带着他对我的“痴爱”愿意和我从新开始，却不曾说给我一分的钱，就要住在我温馨的小屋。我愤怒的失去理智，这些年在外面的苦楚让我血恨交加…… （二） 记得那个春节，我几乎哭得没有了眼泪，我对我的公公讲：“他天天打牌，整个晚上都不回来，早上回来就呼呼大睡，店里的生意都让我一个人打理……”，我公公以身作则，长年累月的在牌桌上消遣，老人这样也许算是娱乐吧，我没有指责的权利。但他对我的回答却让我不能苟同：“打牌是我家的祖传爱好！”我终于哭干了眼泪，我不能再为他家的生计劳命般奴隶般的委曲求全了。但是，但是，我多么多么舍不得性格如我的女儿，她那么懂事，那么的爱我，记得一个中秋节过后不久，老太太打电话告诉我，在楼上发现两块发霉的月饼，是我女儿悄悄藏起来留给我的，上面有她五岁心灵上的思念——孩子想妈妈！ 我毅然选择了外出打工，把一切的财物都留给他，否则他怎么会放我的自由呢？摊了牌的婚姻AA制，摊了牌的感情AA制，那个正月很冷，我严重的感冒，带着随身的衣物，带着女儿无奈的眼泪，成了北漂。每年夏天是我最开心的时候，我能在孩子放假的时候把她接出来，放到我母亲家里，女儿从小是我母亲带大，只是到了4岁上幼儿中班才带了回老太太那，女儿依然和我母亲及亲切。我在北京租的几个平方米的小屋，幼小的女儿都会说妈妈的破屋子里面好漂亮。女儿每次都不愿回老太太那里，记得那年她从街上带回了我们县里私立小学的宣传单，叠好了整齐的放在书包，见到我打开来说，“妈妈，你给这个老师打电话，我可以去那上学的！”现在想想真是后悔的肠子都青了，早知道如今天涯相隔，当初就该留下女儿了。每次女儿离开的时候，我妈妈都会在一个星期前就以泪洗面，伊总是悄悄的转过身，掩饰着2心痛。我不知道那时候的思想境界咋那么的高尚，想到了孩子户口在那，想到了另一个老太太的眼泪，对自己父母的孝顺在心动，而对于公婆的孝顺在行动，即使在北漂岁月最艰难的日子，我依然给老太太买了金戒指，给他们二老买了羽绒服，据说他们结婚的年月连床都是借来的，想想谁都不容易，无论如何孝顺长辈是我们应该的…… 真的可以将心比心吗？我傻傻的想既然不是媳妇，或许可以是个女儿吧——愚昧如我！那个男人对我最大的讽刺就是——“家有儿女看多了吧”。 我有专业的知识，可以做手工旗袍，可以到任何一家服装厂写工艺流程，虽然累点，但是做自己喜欢的事，日子也就一天天的过去了，只是对女儿的牵挂与日俱增。我每年夏天和春节回南方两次，孩子所有的衣物，学习用品都是我买，还尽可能的在情理范围之内，留多一点钱给老太太，如果不然，他们又怎么会让我见女儿呢？比如他们打电话向我要钱，我迟了几天汇款，他们就会不让孩子接我电话。也许他们恨我，为什么好好的人家不过呢？打牌，是他们那个地方习以为常的事，谁家儿媳不是烧饭洗衣，干活给家里寄钱的？日子能过还求个什么呢？买电脑有什么用？看书有什么用？老太太曾经在某一年的春节就指责过我不出去扎金花。 我的思想和他们格格不入，我不想证实谁对谁错，人各有志，不能强求，我只是想自己攒点钱，即使离婚了，哪怕孩子留给了他们，我也可以在他们那里找工作，离孩子近一点，让孩子可以见到她思念的母亲，可以让孩子去学画画，学跳舞，学作文……孩子是我的全部！零七年的冬天我带着所有的积蓄和对孩子无限的爱，回到那个对我来说完全举目无亲的地方，父母和朋友都竭力的反对，我却依然那么的坚定，而最后的事实证明那时候我一定脑子进水了。 男人终于用他的拳头告诉我这个道理——离婚就是鱼死网破的事！我不知道这个古语是哪的出处，“一日夫妻百日恩”是多么荒谬的道理啊！算算已经是快十年的婚姻，在这十年里男人不曾给过我一砖一瓦的报酬，最初结婚几年挣到钱大部分都寄给了他的父母，装修了房子，连我结婚时买过的首饰都变相的戴在了他的父亲、姐姐手上，十年我一无所有的从他家离开，他却还能做出更加惨无人道的事…… [1] [2] [3] 下一页 |
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