标题 | 母爱,离婚中绝不能践踏的情感 |
正文 | (一) 实在不知道怎么动笔来写,写下的除了思念和痛估计没有其它了,也许隐约中能有一丝的希冀吧!算算时间,与女儿分离的日子已经四个多月了,不曾打过一个电话,不曾听到一点音讯,定格在记忆的只是她下楼时的那个无奈的背影…… 要不是今天收到李翠英女士的短信,思绪不能自持的回到几个月前,便是也没有勇气来写个什么。李翠英女士是一位“的姐”,一直以来我都称她李女士,分开了才知道她的名姓。我是在今年年初认识她的,那时我每次回家接孩子,都打她的车,巧的很,她和我同年,她的女儿和我的女儿同年,于是我们有了共同的话题。在异乡那孤寂的岁月里,她完完全全见证了我和女儿一场又一场的分离——直到现在永久的得不到消息。 在那片被称作“鱼米之乡”的土地上,我没有一个亲人,没有一个可以称为朋友的人,认识的只是孩子的大姑、二姑、三姑、四姑一些在我面前表示同情,而转身就把我赶出那个地方的农村婆姨。农村人大抵是淳厚朴实的,但也往往会有为了几斤米而说话做事就昧了心的人,她们往牛奶里加点水,再加点三聚氰胺,便得意洋洋的以为了自己文化和聪明。我在那个地方上班两个月,同事蕾蕾和笑笑与我要好,但是科长认识我孩子的四姑,我就吃一堑长一智的增加点自我保护意识吧!只有李翠英女士可以信任,是她帮着我“逃”离那个地方的。 于是,我常常的想起她,想起汶川地震后热播的那个励志言情剧《好像回家》,我没有家,她则是和安小秋一样的以车为家,那段日子谈到这个电视剧,我和她一起摸眼泪,我知道她很多时候买个面包,就是一顿午餐,夏日炎炎的时候,不开空调窝在车里午休。她知道我自己舍不得吃喝,精打细算的攒点钱,两周接一次女儿,还得给家里的老太太买件应季的衣服。 女儿是我的全部!我爱她,很爱她,她是我生我养我的骨肉! 和我有婚姻纠葛的男人爱赌懒散,几年前我们就实施了婚姻AA制,我可以不用男人来养我,但我也不想养着他!我失望过,没了再婚的念头,女儿是我的唯一,我不想离婚,我拼命挣钱,我盘算着把女儿送到他们那里的小城读书。我租了房子在那小城的学校附近,订了杂志、《小学生优秀作文》,我爱书买书,能和女儿一起读书学习,我便是知足的幸福! 家里的老太太“舍不得”孙女,她认为孩子聪明在哪念书都一样,农村一个班级十七个学生,数学语文一个老师,孩子能脱颖而出考第一名,就是老太太把我女儿占为己有的原因。老太太天天给孩子送饭不容易,可是冬天不给孩子穿内衣,夏天只有拖鞋没有凉鞋着实让我心疼!老太太很聪明,做到了防患于未然,她日日琢磨着怎么才使女儿不和我这个外乡的母亲接近。 男人有些积蓄,那是我和他曾经奋斗过的见证——留在南京的一家不大不小的店铺及两万块的存款,但他除了打牌之外,其余皆不愿开资。我离开他的时候,只是带了随身的衣服,和到另外一个城市的路费。几年的不沟通已使我们形同陌路,他有他的情感,我有我的梦想——我终于攒够钱可以回到这片不属于我的地方租个房子,建一个小家,我终于可以让女儿不在无望的做留守儿童了,我认为我的幸福将到来了。 或许是《家有儿女》看多了,我从没想过把女儿带走,我认为那样对老太太不公平,所以我鼓足勇气来这个陌生的地方从新开始,我必须为我当年远隔千里的婚姻承担应有的责任,虽然我的母亲也在肝肠寸断的思念她的女儿。孩子那一堆的姑姑感念我这些年对她家经济上的照顾,偶尔也会在我面前打劝老太太把孩子送到城里读书,但突然的变故让我本已渺渺的希望化成了泡影。 男人回来了,变卖了店铺,对我来说不声不息的就回来了,带着他对我的“痴爱”愿意和我从新开始,却不曾说给我一分的钱,就要住在我温馨的小屋。我愤怒的失去理智,这些年在外面的苦楚让我血恨交加…… (二) 记得那个春节,我几乎哭得没有了眼泪,我对我的公公讲:“他天天打牌,整个晚上都不回来,早上回来就呼呼大睡,店里的生意都让我一个人打理……”,我公公以身作则,长年累月的在牌桌上消遣,老人这样也许算是娱乐吧,我没有指责的权利。但他对我的回答却让我不能苟同:“打牌是我家的祖传爱好!”我终于哭干了眼泪,我不能再为他家的生计劳命般奴隶般的委曲求全了。但是,但是,我多么多么舍不得性格如我的女儿,她那么懂事,那么的爱我,记得一个中秋节过后不久,老太太打电话告诉我,在楼上发现两块发霉的月饼,是我女儿悄悄藏起来留给我的,上面有她五岁心灵上的思念——孩子想妈妈! 我毅然选择了外出打工,把一切的财物都留给他,否则他怎么会放我的自由呢?摊了牌的婚姻AA制,摊了牌的感情AA制,那个正月很冷,我严重的感冒,带着随身的衣物,带着女儿无奈的眼泪,成了北漂。每年夏天是我最开心的时候,我能在孩子放假的时候把她接出来,放到我母亲家里,女儿从小是我母亲带大,只是到了4岁上幼儿中班才带了回老太太那,女儿依然和我母亲及亲切。我在北京租的几个平方米的小屋,幼小的女儿都会说妈妈的破屋子里面好漂亮。女儿每次都不愿回老太太那里,记得那年她从街上带回了我们县里私立小学的宣传单,叠好了整齐的放在书包,见到我打开来说,“妈妈,你给这个老师打电话,我可以去那上学的!”现在想想真是后悔的肠子都青了,早知道如今天涯相隔,当初就该留下女儿了。每次女儿离开的时候,我妈妈都会在一个星期前就以泪洗面,伊总是悄悄的转过身,掩饰着2心痛。我不知道那时候的思想境界咋那么的高尚,想到了孩子户口在那,想到了另一个老太太的眼泪,对自己父母的孝顺在心动,而对于公婆的孝顺在行动,即使在北漂岁月最艰难的日子,我依然给老太太买了金戒指,给他们二老买了羽绒服,据说他们结婚的年月连床都是借来的,想想谁都不容易,无论如何孝顺长辈是我们应该的…… 真的可以将心比心吗?我傻傻的想既然不是媳妇,或许可以是个女儿吧——愚昧如我!那个男人对我最大的讽刺就是——“家有儿女看多了吧”。 我有专业的知识,可以做手工旗袍,可以到任何一家服装厂写工艺流程,虽然累点,但是做自己喜欢的事,日子也就一天天的过去了,只是对女儿的牵挂与日俱增。我每年夏天和春节回南方两次,孩子所有的衣物,学习用品都是我买,还尽可能的在情理范围之内,留多一点钱给老太太,如果不然,他们又怎么会让我见女儿呢?比如他们打电话向我要钱,我迟了几天汇款,他们就会不让孩子接我电话。也许他们恨我,为什么好好的人家不过呢?打牌,是他们那个地方习以为常的事,谁家儿媳不是烧饭洗衣,干活给家里寄钱的?日子能过还求个什么呢?买电脑有什么用?看书有什么用?老太太曾经在某一年的春节就指责过我不出去扎金花。 我的思想和他们格格不入,我不想证实谁对谁错,人各有志,不能强求,我只是想自己攒点钱,即使离婚了,哪怕孩子留给了他们,我也可以在他们那里找工作,离孩子近一点,让孩子可以见到她思念的母亲,可以让孩子去学画画,学跳舞,学作文……孩子是我的全部!零七年的冬天我带着所有的积蓄和对孩子无限的爱,回到那个对我来说完全举目无亲的地方,父母和朋友都竭力的反对,我却依然那么的坚定,而最后的事实证明那时候我一定脑子进水了。 男人终于用他的拳头告诉我这个道理——离婚就是鱼死网破的事!我不知道这个古语是哪的出处,“一日夫妻百日恩”是多么荒谬的道理啊!算算已经是快十年的婚姻,在这十年里男人不曾给过我一砖一瓦的报酬,最初结婚几年挣到钱大部分都寄给了他的父母,装修了房子,连我结婚时买过的首饰都变相的戴在了他的父亲、姐姐手上,十年我一无所有的从他家离开,他却还能做出更加惨无人道的事…… [1] [2] [3] 下一页 |
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