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标题 最后的语言
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现在对于你,也许我不该言爱,不配言爱。我深知,并非我不明白,只怪当初没能控制好自己,一番纠结之后,最后还是拨通了你的电话。那也许就是再一个错误的开始,再一次深伤你的开始。

我真的好自私,只为一了自己多年的相思就不负责任的勾起你的记忆,给你一片春天的希望却永远也走不到收获的秋。我真的很混蛋,明知自己给不了你想要的结果,还要死死的对你说想你、念你、爱你。我在深深的自责,自己想就想,爱就爱。何必一定要告诉她呢,不过是让世上又多一个人陪你相思,陪你难过而已,你仅仅就是个懦夫而已,何以厚颜无耻言爱这么神圣的字眼。当爱已成往事,所有的曾经都已成为过去,对于你,我的爱只剩下了空白了15年的不完整的回忆。

如果哪天你真的来了,携手走一条短暂路,度几个美丽的日子,我们还可以再回到两个不同世界吗。还可以一如现在各自面对自己的家庭还有孩子。还可以那么从容。那么坦然的面对那个与你天天一起的他或是她吗?当然正如你说的那样,我当初没有坚持,没有像刘爱林那样一直等待,一直为你守候。既然已经错了,现在还可以补得回来吗?不管怎样的结局,其实都已经不重要了,因为都会有人受伤,都会有无尽的苦痛,选择早已不是你我可以决定的了。即便是我义无反顾的选择要和你在一起,也会有牵挂,也会有不安和后悔,甚至还多了份不孝的罪孽,我也不会给你一个快乐的我,那我还会给得了你想要的幸福生活吗?

也许你不会习惯我一个人独坐在深夜,也许你不会理解我现在为何会变成这样的怯懦,也许你不会习惯我一个人独自跑到山里去睡觉,也许你不会理解我为何会连见你一面勇气都没有。我已不想解释,所有的文字都已经苍白无力,所有的解释也掩饰不了我已对你伤害的事实,同时也划伤自己原本已自离破碎的心。为你等待,陪你自由飞翔,不过是我心头自己安慰自己的一种方式,因为只有这样我才会还有一丝生活的希望,还有继续走下去的勇气。多少年来,我以我仅有的那点期望活着,用尽所有虚无缥缈的梦幻精心编织着生活的未来,却被你冷冷的现实的语言击碎,仅存的期盼也伤得体无完肤,你狠狠的撕破了我所有的未来。

我知道这些年你过得不好,可是你最少还有几个知心的人可以听你诉说心中的苦闷,还会有人在你悲伤的时候安慰你,我呢?我是怎么过来的?你可有曾想过。15年,没有任何一个人知道我在想什么,15年,没有任何一个人和我谈心和听我诉说,15年,我和我女人没有吵过一次架,因为我眼里的一切都不是那么重要,我就连争吵的那点脾气都已经在15年前消失殆尽了。在所有人的眼中,我过着幸福的生活,因此没有争吵,没有矛盾。可曾有一个人能真正理解我的想法。

我知道有很多东西,一旦错过了就再也回不去!我只有认了。仿佛老天也知道我的想法,它正如同15年前的那天一样,仿佛又回到那永远也难以忘却的悲切的日子。虽然真的很怀念那个曾经说要陪我到最后的女孩,却只能让一颗灼痛的心去流浪。是不是我本不该来,是不是我不该出现在你不太平静的生活你,燃起了你美丽的回忆和期盼,我却要无奈的逃亡。我心好痛。可是我还得假装坚强,因为我害怕选择的脆弱和家倒塌的声响,拖拽着踉跄的脚步,漫无目的的前行,因为我已经看不见属于我的远方还有什么……

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更新时间:2025/3/4 15:43:19