| 标题 | 最后的语言 |
| 正文 | 现在对于你，也许我不该言爱，不配言爱。我深知，并非我不明白，只怪当初没能控制好自己，一番纠结之后，最后还是拨通了你的电话。那也许就是再一个错误的开始，再一次深伤你的开始。 我真的好自私，只为一了自己多年的相思就不负责任的勾起你的记忆，给你一片春天的希望却永远也走不到收获的秋。我真的很混蛋，明知自己给不了你想要的结果，还要死死的对你说想你、念你、爱你。我在深深的自责，自己想就想，爱就爱。何必一定要告诉她呢，不过是让世上又多一个人陪你相思，陪你难过而已，你仅仅就是个懦夫而已，何以厚颜无耻言爱这么神圣的字眼。当爱已成往事，所有的曾经都已成为过去，对于你，我的爱只剩下了空白了15年的不完整的回忆。 如果哪天你真的来了，携手走一条短暂路，度几个美丽的日子，我们还可以再回到两个不同世界吗。还可以一如现在各自面对自己的家庭还有孩子。还可以那么从容。那么坦然的面对那个与你天天一起的他或是她吗？当然正如你说的那样，我当初没有坚持，没有像刘爱林那样一直等待，一直为你守候。既然已经错了，现在还可以补得回来吗？不管怎样的结局，其实都已经不重要了，因为都会有人受伤，都会有无尽的苦痛，选择早已不是你我可以决定的了。即便是我义无反顾的选择要和你在一起，也会有牵挂，也会有不安和后悔，甚至还多了份不孝的罪孽，我也不会给你一个快乐的我，那我还会给得了你想要的幸福生活吗？ 也许你不会习惯我一个人独坐在深夜，也许你不会理解我现在为何会变成这样的怯懦，也许你不会习惯我一个人独自跑到山里去睡觉，也许你不会理解我为何会连见你一面勇气都没有。我已不想解释，所有的文字都已经苍白无力，所有的解释也掩饰不了我已对你伤害的事实，同时也划伤自己原本已自离破碎的心。为你等待，陪你自由飞翔，不过是我心头自己安慰自己的一种方式，因为只有这样我才会还有一丝生活的希望，还有继续走下去的勇气。多少年来，我以我仅有的那点期望活着，用尽所有虚无缥缈的梦幻精心编织着生活的未来，却被你冷冷的现实的语言击碎，仅存的期盼也伤得体无完肤，你狠狠的撕破了我所有的未来。 我知道这些年你过得不好，可是你最少还有几个知心的人可以听你诉说心中的苦闷，还会有人在你悲伤的时候安慰你，我呢？我是怎么过来的？你可有曾想过。15年，没有任何一个人知道我在想什么，15年，没有任何一个人和我谈心和听我诉说，15年，我和我女人没有吵过一次架，因为我眼里的一切都不是那么重要，我就连争吵的那点脾气都已经在15年前消失殆尽了。在所有人的眼中，我过着幸福的生活，因此没有争吵，没有矛盾。可曾有一个人能真正理解我的想法。 我知道有很多东西，一旦错过了就再也回不去！我只有认了。仿佛老天也知道我的想法，它正如同15年前的那天一样，仿佛又回到那永远也难以忘却的悲切的日子。虽然真的很怀念那个曾经说要陪我到最后的女孩，却只能让一颗灼痛的心去流浪。是不是我本不该来，是不是我不该出现在你不太平静的生活你，燃起了你美丽的回忆和期盼，我却要无奈的逃亡。我心好痛。可是我还得假装坚强，因为我害怕选择的脆弱和家倒塌的声响，拖拽着踉跄的脚步，漫无目的的前行，因为我已经看不见属于我的远方还有什么…… |
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