| 标题 | 那些声音的回忆 |
| 正文 | 匆忙地从床上爬下来了，那里的感觉实在是太冷了。 带着本不具有困意的心境上去，花费了很长时间去入睡结果却被冻得翻来覆去睡不着，即使是这样却也不愿意醒来。不，我是清醒的，忽然间想起那些无端的哀伤。至此以后我不敢再和任何人提起那些不愿提起的伤感，或许说是感伤。 一分钟应该是个很短暂的时间段，可在那里挣扎的分秒中始终摆脱不了那痛苦的循环。试着去跳出这种氛围，一次次的尝试，一次次伤痕累累的结果，没有放弃的人却还在坚持着。 这个冬天尤其的怕冷，没有任何的征兆，整天带着那条有骷髅头像的围巾，可还是感觉不到有任何的暖意，春天啊，你在哪里，快点归来吧。可，即便是这样我还是死撑着不去买一床被子，总是在夜半时刻想起自己还没有买条暖和的被子。 那些邮件敷衍了好几天，只一场考试就把本来激昂的奋斗精神挫败的一塌糊涂。我应该是个理性的人、不轻易说放弃的人、不轻易认输的人，，或许是在为自己找一个理由去发泄心中积聚的愤恨，我不是非愤青，也早已过了那个年纪。 坐在暖暖的图书馆却总能无缘无故的想起关于你的那些曾经，看着手边的笔记本我总想在上面记下一些什么，哪怕是自己的闲言碎语，能记着你的点点滴滴。我是个心软的动物，但对于一些事情我却是表现出惊人的冷漠，那些我不愿去接触的事物以及人。 天冷了，总想着去找一个可以依靠的东西，尤其在深夜，那种沁鼻的冷会把一颗炙热的心给迅速冷却。都到了这种程度，是不是早已经忘记了一种时间会流动。我试着去模仿一些作品的风格，终究还是失败，毕竟思维始终是不一样的，我不能把别人的思想强加给自己一样；同样，我不能逼迫别人喜欢自己一样，那样，我只能远远地祝福，看着你们幸福就是我最大的幸福。 到了这个时候已不抱任何非分的多余的想法，冷酷还是在上演着一幕幕的悲剧；我应该带着一种拒绝的态度去对待，不是像老好人一样顺从着。 真的能像自己想象中一样去生活吗？或许那只是一种导航，在指引着自己该往哪一个方向驶去。尽管未来还很遥远，未来是个什么样的模式还没有准备好。不喜欢等待，与其等待倒不如试着去尝试一下那些属于未来的东西。 不止一次的拿起电话想打给你，这些天实在是太想你。可我终究没有拨出去，我知道你应该不会很乐意，或许你在焦急的找一份自己喜欢的工作，或许我该打给你，问问现在的你过得还好吗？ 我喜欢那些因为有你而改变的生活习惯，昨晚躺着床上听着收音机里的声音，我努力在寻找去年很喜欢的一个主播的节目，找寻了好几遍也没有任何的踪迹。后来在网上查了一下，才知道原来节目早已经取消了，为此我还叹息了一阵。一种与之没有关系的东西在牵扯着——-有些人或许早已不存在，可有一些人却在原地等待。而等待的人甘愿牺牲自己的那一份情感也要去换取自己对之的一种执著。 听到很晚，听到听力开始模糊，渐渐找到睡眠的感觉。那些暖暖的声音是是我安然入睡的最好的调剂，我在选择着一种很落后的通讯方式在维持着最初的状态。 |
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