标题 | 痛并快乐着 |
正文 | 突然地病就来了,左腿疼得让我无法呼吸,我抱着腿鬼哭狼嚎地捱到了天明。 丈夫背着我在医院挂号,问诊,拍片子,楼上楼下地穿梭。我看见汗珠布满了他的额头,然后顺着脸颊淌下来。我伏在他的背上大哭,像个受委屈的孩子,我知道这辈子我欠他的太多了。 片子出来了,第五节腰椎间盘严重突出。我苦笑了一下,真是应了那句笑话:什么也不突出,就腰椎间盘突出。丈夫问医生怎么造成的,医生说原因很多,可能是过度劳累造成的,也可能是长时间坐姿不正确造成的,反正不是一天两天就这样的。其实我自己知道,冰冻三尺非一日之寒,病由来已久,只是疼突然加深了。人们常说病来如山倒,病去如抽丝,这话不对,病来的时候也是如抽丝一般,健康就是这样一丝一缕被抽去了。以前总是放不下这,放不下那,总觉得一点空闲也没有,现在好了,病来了,一切都放下了。那些总以为离了自己就不行的工作照样运转着。呵,真的是地球离了谁都照样转呀! 丈夫和大夫在讨论我的病情,我已坚持不住,大叫一声:“快给我打止疼针!”丈夫和大夫都愣了,最后大夫说那就先止疼吧,于是开了一堆止疼的,消炎的,消肿的药,丈夫把我和药又背出了医院。 头两天这些药在我身上没起多大作用,我依然感到钻心地疼。我望着那些透明的液体一滴一滴流入我的血液,就像生命在一点一点地逝去,我全身发凉,血液好像凝固了一般,但我感觉到一阵一阵的眼泪还是热的。我所有的心思都用在了体会着这冷、这热、这疼……终于困了、累了、麻木了……。我想要是有瓶安眠药就好了…… 不知从第几天开始,疼痛也困了、累了、麻木了,不再咬着牙地折磨我,我不想要安眠药了,我不敢相信自己竟然会有这样的念头。我的思维又恢复了正常。我想起了大伯临死前的情景。昏暗的小屋内,癌症晚期的大伯瘦得如寒冬里的枯树枝,最后的治疗只剩每天一支杜冷丁来止疼,尽管这样,大伯至死还是两眼盯着屋顶,咧着嘴,龇着牙,这是他最后的日子一直凝固的表情。我真的难以想象那是一种怎样的疼!那时候的大伯可能想得到一瓶毒药来了解这疼吧,可人到了这时候,真的连死都不能选择,只能等着,忍着,熬着,直到油尽灯枯,这疼才离去。所以,老人常说,死的痛快也是修来的福。 我也想起邻居家的一个哥哥,才三十多岁,半夜从床上摔下来就被死神带走了,留下一个八岁的孩子和哭得死去活来的妻子。他几乎没感受什么痛苦就离去了,他把痛苦留给了亲人用一生去品尝。 我有些感谢这疼了,它让我第一次审视死亡,第一次思考人的生老病死,让我觉得死亡之于人类是多么平常的事,每一秒都有许多生命因为各种原因离开这个世界,就像树上的叶子从枝头跌落一样遵循着生命的规律。人生何其短暂呀,世间又何苦那么多争斗和纷扰,为什么不抱着一颗感恩的心走进每天的阳光里呢?感谢这疼让我有时间这么静静地面对自己,让我生出这般的心境。 疼一天一天减轻着,我想起了那些躺在书橱的书。多长时间了,我没有摸过它们?它们就像选进宫的宫女,过着寂寞无聊的日子。有的甚至被我买回来就不曾读过。以前的我真忙呀,忙得只顾赶路却不知辨认方向了。感谢这疼,给了我认真对待它们的机会。这次,我一页一页,一本一本读得仔仔细细,思绪随着书中的描述驰骋大江南北,纵横古今中外。有时候我也哭,不再是疼地哭,是感动地哭,喜悦地哭。浮躁的心平静了,写作的灵感又回来了,我重新拾起笔描绘年少时的梦…… 我真的感谢这疼。这疼莫不是上天特别赐予我的礼物?这疼莫不是提醒麻木的灵魂停止随波逐流的脚步?我终于相信那句话,上帝在为你关一扇门的同时也必为你开一扇窗。是呀,透过这扇窗我看到了不一样的黎明。 痛并快乐着。 |
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