| 标题 | “剩女”心事 |
| 正文 | 16岁的小外甥给我发来短信，问我认不认识他姑姑，说她姑姑和我同岁，至今也还是“女单”。我诧异于他小小年纪竟如此关心大人的事情，尤其是他竟问了我这样一句话：“为什么你们七十年代初期生人都不喜欢结婚呢？”我纠正他，不是“都”，是“有一些人”，这下可正中了他下怀，又趁势来一句：“你别学‘那些人’哦！好好打量你身边的人啊，走过路过千万别错过！”。 这几年，家人一再地催我交男友谈恋爱结婚生子，父亲甚至很生气地对我说，他之所以失眠，完全是因为我。愧疚之余，我无言以对。眼前浮现的，尽是母亲离世前眼睛里饱含的哀伤与期望。当她伸出干枯的手抚摸着我的脸庞，说她这辈子的遗憾，便是没有机会能在有生之年看到我披上嫁衣的那一刻，我哭了。母亲终究还是带着她的遗憾与牵挂走了。可是，她的话却象一把刀，时刻刺痛着我歉疚深重的灵魂。 其实，我并不拒绝婚姻，我甚至憧憬着两人世界的幸福生活。但当世态炎凉粉碎了我对爱情的梦想时，我开始变得怯懦，我害怕触及爱情这个易碎品。而且，每每想到要为婚姻结束我自由的单身生活，去适应另一个人的习惯时，心里就有种莫名的恐慌。我害怕，当我听音乐时，他却要看书；我要休息时，他步履沉重地在房间里来回走动；我习惯了饭后一个人静静地散步想心事，有了他，我的诗意情怀必定会被他的聒噪赶得一干二净；我甚至设想，他把衣服与臭袜子扔进洗衣机里混搅的情景……想到这一切简直令我崩溃！ 可是，当我无助的时候，我却又多么希望能有个肩膀让我靠一靠；当我受了委屈的时候，我又多么希望能有人倾听我一把鼻涕一把泪的诉说；当房间里的电灯坏了的时候，我不必再自己战战兢兢地爬上去换灯泡，爬上去之前还得把大门打开，以防不测时被人及时发现……我一个人索然无味默默地吃着饭时，我多希望有个人来分享这些由我烹制的美味佳肴…… 我徘徊，矛盾。书上说，社会是矛盾不可调和的产物。“不可调和”这四字，多么令我触目惊心。 工作时的忙碌，固然可以使人暂时忘却这些烦扰，但当独处时，心总是空空虚虚，茫然无措。回到家的第一件事，就是打开音乐。无他，只想让房间里多一些人的声音。把音量调到最高，心却越落寞。索性转身出门，到大街上随便荡悠。当看到落叶飘零，望着自己被昏暗的街灯拉长的影子，不觉潸然泪下。 三十五个没有情人的情人节，是别人拒绝送给我鲜花，也是我拒绝了别人的鲜花。且不问是自己选择了孤独，或是孤独选择了自己，踏着零落一地的玫瑰花瓣一路前行，是对浪掷了三十五个春秋的惋惜与慨叹，是对蹉跎了十几年的青春岁月的悔悟。 醒过来时，不管心是碎的，还是依然坚如磐石，都必须将悲伤深深地掩埋。因为我知道，我不仅仅为自己活着，还为所有与我血脉相连的亲人活着，为所有爱我、关心我的朋友活着，我的生命不仅仅属于我自己，我的一切悲与喜都牵扯着他们的心。所以我活着，就要让自己身边的人快乐。 因此，我总会在每一个情人节来临时，馨香祷祝： 愿天下有情人终成眷属； 无情眷属终成有情人。 |
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