开花还要多久呢

这是一件让我痛苦的事，我想我如果不说出来我是无法再平静的生活下去的，近期我整夜整夜的失眠，美好的回忆充溢我的脑海，但是寒冷的痛苦却在吞噬我的心灵，我不得不将它剔除出去，否则我会迷失自我的。

我和她，认识到现在十年了，在此之前我们做了将近十年的好友，然而因岗位分配的原因，她弃我而去，甚至用她储备已久的方式来“报答”我。

十年前，我们就在一起工作了，只是不在同一个支行而已，那几年我们无话不说，后来相继有了男友，两位男士也因我们而相当的友好。四个人的烂漫一直丰富着我的内心世界，后来，我和她都结婚了，有了自己的家庭后，我们的关系似乎没有了先前的密切。命运就是这样捉弄人，因网点的撤并，她来到了我所在的网点工作，但还可以选择其他的地方，在她拿不定主意的时候，我说既来之则安之，况且我们两个在一起工作还有的照应。就这样，我们近距离的在一起工作了。最初的几年我们关系还好，后来由于岗位的分工，我走出了柜台做了大堂经理，新岗位的不适和压力让我不得不埋头苦干，对于其他的事情我无暇顾及，等到我将工作做得井然有序的时候，却发现几乎所有的同事都在排斥我、远离我，我把自己的想法还有对每个同事的看法在和她谈心时和盘托出，却不想已为自己埋下了炸弹，只要她一拿绳索就会爆发我与同事的各种内战。

一次有了升网点经理的机会，我想自己做了四年的大堂经理，没有功劳也有苦劳吧，况且领导对我这几年的工作也很肯定，应该不会有问题吧，到了宣布的时候我几乎不相信竟然入选人是她，我极度的失落和痛苦，这就好像你怀胎十月生出孩子后，却发现孩子被别人抱走了一样，我的心空了一大片，几年的努力和艰辛到后来领功请赏的人却不是我，我怎么都没有想的通，自己错在哪儿了，日不食夜不寐的想着，老公一直不敢触及我的这个痛楚，只要他一说我的泪水就止不住的流，安慰、发泄此刻只有他能给予了。这样的情绪、这样的结果所有的人没预想得到了。也许我也应该高兴，自己没上好友上了不一样吗，可我真的一时半会难以接受，整个就是一只苦胆，听了心痛自己的只言片语就溢满一地的苦水，所以再精彩的事都与我无关，热情和激情也被自己封杀了。

自从她上任以后，我所做的事情她一一接手，晨会也由她来主持了，许多的同事的事都被她拿出来晾晒，虽然没有说出是谁，但谁都清楚哪些事是哪个人做的，大家的一举一动都好象被监视了，我依然保持我的一贯作风。一次，大家聚会，也许是喝了一点酒，一个同事头痛得不行了，在KTV就睡下了，我怕她感冒，就脱了自己的衣服给她盖着，她醒来后发现是我给她盖的，当时就说我：“你呀，什么时候都是一样的，不像有些人前后不一致。”我当时听了这个话很是纳闷，一头雾水，回来后一个晚上都在琢磨这件事。第二天一上班，我找到了这个同事，她欲言又止，最后打开了话匣子，她说：“有些事我们不想说，是因为你和她是好朋友，你知不知道，你之所以没有得到你应有的位置是因为有人比你更手长，和领导的关系更亲密”，我瞪大着眼睛听着我这些不知情的内幕“排斥你是因为有人查了你的帐户，让我们看你的奖金比我们多，在考核的时候列了许多的缺点让我们不给你评优，现在看来我们都后悔了，有些时候觉得你更可靠，她野心勃勃，深不可测，让人很害怕”。一语惊醒梦中人，我一直在找自己的原因，却不想早已有人把我作为猎物来捕获了！

我丝毫没有察觉自己十年的朋友在我的背后给了我这么一刀，在血未流出时她依然和我续着十年的友情。知道根底后，我的心情很低沉、失落，仿佛一瞬间被魔鬼撕开了，飘飘乎乎的在天空中游着，我对这位好友从未提防，成与败、悲和喜我都交给了她，在我享受这份自以为安定的友谊时，它在时间的酝酿下早已发生了翻天覆地的变化，只是也许我迟钝抑或是我根本不承认她的这份背叛。回想我走过的这几年，我从做大堂的角色模糊到现在的定位明确；从开始的不知所措到现在的得心应手，从开始的不称职到现在的优秀，从客户的不接受到现在的一致好评，我用了四年的时间来维系和客户的关系，当我一个人在雨夜拜访客户时；当我一个人深夜整理客户资料时；当我一个人为客户的事忙上忙下时，当毫无头绪杂乱无章的工作被打理的井然有序时；当再刁难的客户我都能处理好时，我细心潜读这个过程，记录自己的真实的心情，享受被肯定、被接受所带来的喜悦，它让我有一种上瘾的感觉，没有了客户的电话，没有了客户的消息我反而不习惯了，我惦念着他们，每天计划着为他们做些什么，在我寻思着这些时，却让自己的好友算计着。我不喜欢到领导那儿炫耀自己的能耐，用事实来说话是最好的回答，我坚信作风的正派、工作的踏实、为人的淳厚，处事的果断，大家都能分辨得更清晰。然而事实并非如此，太阳也有入云层的时候，在我这位亲爱好友的指使下，同事很长一段时间疏远我，排挤我，而她依然安慰我，让我打心里想亲近她、感激她，而她已经像一颗炸弹似的埋在我的身边，只是我没有发现抑或是她隐藏的好。在我的印象中领导找她的次数增加了，负责的事情扩大了，等我察觉时她已经似熊熊烈火席卷所有主要领导，亲密的关系局外人都能嗅到一点，有了便利的条件，她明正严顺的进出领导办公室，芝麻大的事请示领导、一点成绩邀功请赏，让同事不能接受的是几乎所有成绩她都包揽，然而她却深得领导的喜爱和赞赏。终于，我知道我失败的原因了，我的自命清高与他们格格不入，我的率真和正直与他们是有距离的，我自认为是金子到哪儿都会发光的想法是不被他们所接受的，而我只是想做真实自己却如此的困难、如此的艰辛，甚至被相交十年的好友打得伤痕累累，我失去的这个朋友让我认识到：有些人会为了自己的目标而放弃人生中最宝贵的东西，让个人的品质蒙上瑕疵。但是我想起码我在半夜醒来的时候我能踏实入睡，不用胡思乱想到天亮，在我这样的低谷中，我反而要加倍的提高对自己的要求，具备更强的良心和毅力，这样我才能朝着自己成功的方向继续前进，我坚信我总有拨开云层见阳光的一天。

“滴水穿石”这个成语早已烂熟于心，其实穿石并不是一滴水所能完成的，那是无数个看似相同的水滴的共同杰作，而在这个过程中，石头只能默默地承受着，直至身心被洞穿。与禅房中的石头相比，这些被雨水摧打的石头真可谓不幸。春风﹑夏雨﹑秋霜﹑冬雪无不在它们身上刻下印记。即便如此，这些石头又是幸运的：它们可以感受轻风拂面的温柔，可以感受细雨滋润的舒畅，可以目睹彩虹的绚丽与浪漫，可以欣赏冰霜的洁净与峻美……有痛苦，有幸福，这才是生活！与其说滴水可以穿石，倒不如说石头用自己的身心去包容滴水。试想，一个伤害你的人都可以得到你平心静气地宽容，那么人生还有什么事情承受不起呢？”

我想，既然我选择了静静的包容，那又何不敞开心扉，让春日的阳光大面积的洒落呢！小树都偷偷的吐绿了，开花还会要多久吗？