| 标题 | 混乱记忆 |
| 正文 | 混乱记忆 ----关于过去的一些剪辑,关于自己的一些情绪。人生满是风雨，往事不再提。 01 多年以后,我几乎要把那些我曾经真实触摸过的事情就这样随着时光的冲刷逐渐遗忘. 现在，我开始变的很安静，很少说话。早晨抱着一大堆厚厚的书本穿过人行道去教室上课。下课在图书馆简单而静谧的度过，心如止水，好像把自己扔在一个被人遗弃的城堡中，阳光充足却暗无天日。有时候感觉累了便席地而坐，俯视着窗外的一切。一排排树木纹丝不动，黄昏无声无息的降临，让人在恍惚间觉得惨烈孤寂。天空中暖黄色的夕阳斜射着，将影子拉的狭长。男生汗流浃背的打着篮球，隐隐约约可以听到远处篮球砸在篮板上发出的抨击声。吵闹喧嚣的重复着一日又一日，不厌其烦的过着一昼又一昼。微风卷带起马路两旁干黄枯萎的树叶，在地面上停停歇歇，摩擦着，旋转着。空中漂浮着令人沉闷的气息，夜一步一步朝远方踱过来。天空暗一些，再暗一些，太阳沉下了小半个圈，再暗一点，太阳沉下了一大半，只流下一抹残余的红色，一天就这样“恍”的一瞬间，不动声色的过去了。再过一小段时间，道一声晚安，用睡眠取代一天最后的时光，明天的太阳依旧从东边永不缺席的升起来，而我们就是在这永无只尽的更替中恍恍惚惚浑浑噩噩的度过了一个又一个的春秋。 其实人都是这么糊里糊涂的生，糊里糊涂的幌过青春幌过岁月，然后糊里糊涂的死。 我是任性的。有时候会在心里问自己为什么做着现在的这一切？经过一片胡思乱想之后，还是不曾想明白。后来发现，其实有很多人都想过这个问题，结果也是奇特各异，但想归想，该做的事情还是照常做。有些事，在当时只是无意识的做着，等到我们认真计较起来，连自己也不明白在做些什么，为了什么。 明白有很多自己无法言语无法表达的情绪，当静静抚摸着它的时候，那种感觉却早已消失不见。它总是在心中模糊的时候出现，然后在清醒的时候不知何影何踪，于是无法触摸它，却那么真实。它仿佛在和我玩游戏，捉谜藏，用了我整个青春去把它弄明白，结果时间轰轰烈烈的往前走，我一事无成。于是我发现，我总爱和自己纠缠，爱和自己已经过去了的过去过不去。我在我的高中怀念我的童年,在大学怀念我的高中，我想我一定会在我工作的时候怀念我的大学。我总是活在过去，但随着时间的推移，我将拥有越来越多的过去，我在这片自己铸造的隐秘的过去城堡中逃避现实，沉沦，颓废。我给自己锁上一把精神的大枷锁，自己的手中紧握着钥匙，却向别人寻找钥匙寻找解脱。这些感情总是要比我的行为慢半拍，让我一遍一遍的重复缅怀着曾经拥有但现在已经逝去了的青春。那些时光那些一路走来的足迹，以及所有的幸福与不幸都从心里掏出来，像电影一样一遍一遍回放，让自己清晰的疼痛。 02 在以前,我不喜欢整日埋头于书本中的好学生，正如乖巧优秀的好学生不喜欢整日埋头于无聊庸俗事物中的我一样。而我现在却是每天抱着课本穿梭在狭窄的学校，做一个埋头于书本的好学生，机械化的做着每一件事。不再挖空心思逃课，也不再悠闲的背着单肩书包提着奶茶没有形象的在学校横冲直撞。我这样变成了一个自己也曾不喜欢的好学生，这让我自己都觉的有些吃惊。原来自己就这么随随便便，迅速而无法察觉的发生改变。人总是做着无可奈何却不得不做的事，不得不强迫自己做内心不喜欢做的事，然后在不喜欢中逐渐适应，接受，并最后喜爱上它。这让我想起了莉莉，她很喜欢看恐怖电影，她说：人真虚伪。其实鬼只是地下天堂的面目狰狞的天使而已，人还不如鬼活的爽呢，人家想干什么都是赤裸裸的，多实在.。那时候我刚认识莉莉不久，对她这句话印象特别深。其实我心里对她那句真理大大赞同，但脸上却要摆出一副很不屑的表情，翻着白眼，嘴巴里咕哝着，说她一本正经跟大哲学家一样，然后彼此相视一笑，领悟着各自懂得的话外语 。 我记得念高中时总是和莉莉两个人单独坐在学校的天台上谈天论地，像一个饱经沧桑的人看透人生，深深的感悟到世态炎凉一般。其实那时候的我们特别单纯，想法特别天真，从没有真正体验过什么叫做生活。莉莉从小学二年级便开始学画画，画简笔的国画。长大后对于美术她不再喜欢，甚至有些厌烦。她站在高高的阳台上，样子颇像一位幽雅的英国女皇，尤其是那一头浓密的天然卷发。她撅着微微上翘的嘴唇伸开双手，望着远方的天空绕有理想的对我说：“加油拉！我想以后为你写的书画插图哦！”。我微笑，坐在天台上，抬起头望着头顶湛蓝辽阔的天空，痴痴的发着呆。那样一个没有人会想起，早已被人遗忘的隐蔽的地方，给我很温暖的感觉。学校的广播在我们头顶不间断的播放着，里面放着新流行的歌曲，歌词很美很忧伤，周杰伦用着他贯有的沙哑声音唱着，缓缓飘落的枫叶像思念，我点燃烛火温暖岁末的秋天......而那时却是初夏，天台上的草叶子已经蓊蓊郁郁的生长起来，茂盛了我一整个夏天。 我和莉莉就那样一直坐着，直到天渐渐黑下来，蚊子在头顶嗡嗡的叫，头顶上的广播传来上课的铃声，才慢吞吞的拍拍屁股一副恋恋不舍极不乐意的表情朝教室走去。在去教室之前，我们会到食堂去买阿尔卑斯原味的棒棒糖，然后在操场悠闲的逛逛。有时会遇见教导主任，然后转身躲在草丛中，在暗处看见他走远了，再从小树后面钻出来。很多时候，等我们以踩死蚂蚁的速度走到教室的时候，都差不到要下课了。而且自习老师会走到我们的课桌前，收起我们抽屉里的象棋，“就算你们这么晚来也还是一样不安分，磨磨唧唧没个休停，忍一忍下了课你吵死人都没人管。”莉莉低着头一言不发扮淑女，我朝老师调皮的笑笑，老师，其实刚才我没有说话呢。老师气的瞪着眼睛好半天，然后表示无药可救的表情走开了，并且告诉我 ，他睁一只眼闭一只眼，只要我们不要太过份就行。我知道，反正我们没有威胁到他照常领工资他就可以当作没看到。 我们就这样放肆着，自己看着自己如流水一般的堕落.。没有人可以阻挡着我们变的叛逆，因为没有人真正关心过记起过我们 。我成了疯狂的人，在美好的青春感慨命运感慨人生，蹉跎岁月，对未来充满恐惧，站在夕阳中看着那个小城市的落寞和沧桑，被风雨侵蚀。而我在以后依旧怀念那时候的心不在焉，那个时候的不懂事，任性无理。我想长满青苔的天台现在不会再有人去了吧?但愿所有的学生都健康快乐的成长，不要叛逆，不要任性。天台是我和莉莉消磨时光的地方，无所事是的青春拥有最多的便是时间，于是需要一个挥霍消遣它的地方。我以前一直觉得自己的很一个很不幸的人，一无所有，而莉莉是个很幸运的人，因为她拥有很多幸福美好的东西。而我们无论我们幸福还是不幸，都在天台上以同样的方式打发我们漫长而寂寥的时间。所有的一切都淡如流水，那样清晰的被人淡忘。 03 我和莉莉两个人在家里是个好孩子，在学校却是个坏孩子，过着人前人后的生活。后来才发现，其实很多人都是如此。莉莉特会装清纯装淑女，在大人面前捏着嗓子喋着声音说话，连大气都不敢出，说起话来脸颊绯红，一副楚楚可怜的模样，就差没掉粉泪，像个可怜的小媳妇。就是我一个女孩子看见了都跟骨髓被人撒了一把酸醋一样没力气，心生温柔啊。只要等到大人一离开莉莉就会原形毕露，冒出狐狸尾巴来。她站在楼梯上边跳边得意洋洋，一副小人得志的样子，眼睛一眨一眨的告诉我，看吧我的功夫不赖吧！我满脸的不屑，骂她老不死的真虚伪。她嘿嘿的笑。 莉莉真是个表里不一的淑女，记的我刚认识她的时候她正是用她的纯情欺骗了。我坐在窗口看窗外的杨树，一看那女生天生一头卷发，小巧可爱，哪舍的对她说半个不呀。她要是用手拽着我的胳膊左摇又幌，哭着嗓音柔情密语，即使要我摘天上的星星给她我也绝对会义无返顾，上刀山下火海的给她摘下来。结果在我上无数次当之后便傻了，她哪有那么有出息，逃课上网谈恋爱，越没出息的她越精通，典型的深藏不露。 高一流行玩一种游戏，里面有很多舞蹈和音乐。我和莉莉两个人天天逃课，特别疯狂，玩的不亦乐呼。有时候心情不高兴而那键盘就跟敲死人头一般没响应的时候，我们就会死死将键盘按的批劈啪啪的响。反正是别人的东西，摔坏了也不心疼，怎么着解气怎么着敲。有一次网吧的老板实在看不下去了，朝着我们走来，压着火对我们说，喂，你们轻点!你们在敲我饭碗知道么！莉莉抬起头朝那长胡子的老板做了个鬼脸，然后低着头一脸羞涩的表情说，抱歉我不是故意的。结果老板瞪着的眼睛瞬间耷拉下来，像切碎了的黄瓜一样松软了，反倒觉得自己做错了事一般带着满腔怒火满脸郁闷的表情转身离开。老板一走莉莉就抬头了，恨恨的骂道：谁要它这么卡啊，按猪头一样，我就爱敲，心疼个屁啊........我当时想，这女的怎么翻脸比翻书还快呢，落别人还不含恨而死？我说，莉莉，你也就是骗骗那些没见识的老头为你上吊吞金而已，专诱惑老不死的,，凡有口气的都不会上你的当。莉莉听见我的话，不屑的朝我踩了一脚憋着气躲在一边嘿嘿的笑。我撕牙冽嘴的疼痛了好半天，想着怎么让这人面兽心的家伙受点教训，结果我还没想完就被她拖进游戏中继续撕杀。 我很喜欢那游戏中的舞蹈和歌曲。对于这一点，我和莉莉有着共同的爱好。我喜欢艺术，那是一种精神性的东西，美丽而切能够养气。我们乐此不痞的玩着，忘了时间忘了孤独忘了不幸，看见游戏就跟见到自己的老祖宗一样，没完没了。我们天天把钱一点水漂都不打的贡养着老板，孝敬的很，一天没给他送饭钱都不是滋味，好象我们就有义务养着他似的。直到现在我想起来的时候还心疼那些流逝的白花花的银子。 04 今年春天常常下雨，极其顽固阴霾的细细小雨，歇歇停停.。对我来说，下雨会让我的心情变的压郁沉闷，周围的人也让我感到冷漠。风吹过我的脸，有些寒冷，有些刺骨。我习惯的摸摸我的右脸，会感到一丝丝的心伤浮上心头。我觉得我的皮肤下面流淌着无穷无尽的悲伤，与生具来。 有时候，我会像一个孩子一样，出神的望着不远处连绵的群山，看着它们一天一天改变，从嫩绿变的苍翠。细细的春雨滴在我的头发上，滴在我的睫毛上，滴在我暴露在外的皮肤上，滴进我的心里. 。又湿又冷。我不喜欢撑雨伞，这是我长年养成的一个坏习惯。我喜欢冰凉的雨淋在肌肤上，眼睛微微发颤，有丝丝凉意，听见自己的灵魂暴露在雨中。 记得莉莉也不爱打雨伞，我们都没有属于自己的漂亮雨伞。莉莉好几次跑很远到家里叫我一起去上课，淋湿了的身体仿佛透明的一样。外面下着漂泊大雨，不管有伞还是的没伞的人都躲在屋檐下，谁都不在那个时候迎着雨行走，甚至连面包司机都放弃赚钱的大好机会，将车停在路旁。莉莉告诉我，她在雨中一步一步的挪着脚步，不屑于别人惊奇不解的眼神，慢慢的欣赏着雨天。莉莉到家里的时候，早已全身湿透。我看见了很难过。其实莉莉是一个特别好的朋友，或者说是姐妹，可以为我挡风遮雨的那种。可是我总是忽略了她的好。她性格很叛逆，可是人却很善良。我叫莉莉换一件干净的衣服，她摇摇头倔强的说不用了，没事。我会装模作样对莉莉生气，我说，操，你他妈的装给谁看啊，老子不稀罕，你他妈的不换，病的人是我，天上掉钱给你吃药。她不理我这套，拉着我的手说：没关系拉，走吧。 好几次，天下着大雨，莉莉打电话邀我出去上网，说在楼下等我，叫我速度快点。我答应着，却在家里磨磨蹭蹭，等到我下楼的时候，没有带雨伞的莉莉身上淌着泥水，卷曲的头发粘黏在脸上，长长的睫毛上全细雨。我心里特难过，带她上去换衣服。我以为莉莉要生我气，可是她擦了擦脸摇摇头就拉我着走了。现在回想起来感觉莉莉对我特好，什么都迁就我。 每次和她一起逛街看见漂亮的东西都要和她争抢。她总是要求要和我买一样的，说姐妹花，留作纪念，等我们长大了再回头看，多有意思。我翻个白眼，瞪着眼睛说，别恶心拉你，一样的多没个性。但是后来我们还是会买一模一样的，因为莉莉对我一撒娇我就跟吃了迷魂药一样，她说什么就是什么，别提多听话。大一放寒假返校的时候，莉莉打电话来说，她做了离子，还说明天早上去学校，问我去不去车站送她。我答应着。第二天早上我已把这事忘到爪拉国去拉。睡梦中接到她催促我快点的电话。我懒懒的睡在床上特舒服，就跟睡总统套房似的，压根就不想起来。最后我还是没有送她，昏昏沉沉的睡到十一点。起来的时候我就有些后悔了，我想莉莉那天拿了好多东西，为了让我送她，她费尽力气说服她爸妈不让家里人送。她等了我好久没等到就一个人提着大包小包走了。我想着她那天一个人离开就特心酸，一小铁哥们就这么被我给耍了。我坐在床上看着窗外的梧桐树发呆，细数着从前的往事，心里酸酸涩涩不知什么滋味 。 我想着我们以往经常吵架，莉莉总是被我气的眼泪婆娑。然而，不管我们以前还是现在如何争吵，最后总是趋于和平。这让我很欣慰。莉莉会迁就我，她吐舌头扭着脸不理我，样子特别可爱。这时才发现一直自恋的莉莉的确很可爱。 05 当某天突然听到一首曾经很熟悉的歌时，总会回忆起曾经听这首歌时的情景。也许那时是坐在教室的最后一排，老师在讲桌上不知疲倦的讲着我一点也不懂就如同听天书一般的数学，头顶的电风扇还在慢悠悠慢悠悠的转着，有气无力的催人睡觉；也许是彻夜的玩游戏时的歌曲，甚至那些跳动旋转的画面还会在我的脑海中幌动，那种温暖的气息现在还可以触摸到；也许是坐在靠窗的位置看着窗外的枫叶树伤感，手中写着忧伤的文字。 那时候天真的我们，笑的很甜.。而我也常常给莉莉赶美术作业。莉莉特别懒，对于艺术只是空洞的喜欢。她不爱画老师布置的素描画和速写，于是我坐在靠窗的位置，塞上耳机，一边听我喜欢的如流水般的歌曲，一边替莉莉画着一幅一幅极没水准的速写。我听见削尖了的2B铅笔在磨沙的A4纸上发出沙沙的声音，特别柔和。那些零乱的线条两头细，中间粗，不规则的在纸上睡着。用不到十分钟的时间画出人形来，画错了也不需要修改，只要用手指把那些不匀称的地方抹匀就可以了，然后再用线条浅浅的补上。可以听见时间就在我手中，在我的笔下那些粗细不等的线条中如溪水般流走。看着一张一张的白纸被填满黑色的痕迹，就像看见一段纯白的生命被划上各种各样的印迹一样。我喜欢画一些碎花，模仿瑞秋威廉的画。在她的创作中，几乎找不到除了黑色和紫色的颜色，大部分是碎花，有忧郁的气氛。对于青年画家我还是一如既往的喜欢年年，他的风格我很喜欢，唯美凄婉，暗色调，很适合黑暗适合颓靡。画完了那些难看的速写会对莉莉说，嘻嘻，怎么样我画的有骨感吧。莉莉随手拿起她的画册朝我砸过来，骂我少自恋拉！我把手中的银色mp4回砸过去，说她也太没良心，伤害我幼稚纯洁的心，好歹我手腕都画酸了。 两人骂骂咧咧的笑着闹着又旷课去悠闲了。每次在下楼梯到花园的时候，我还要摘上一束草坪里新开出来的花朵。春天是大簇大簇的脆紫色的杜鹃，夏天是什么花我就叫不出名字了，纯白的栀子花我是不会遗忘的，还有粉白的水仙，摘了养在花瓶里。被莉莉看见了，戴上"采花大盗"的帽子，骂我没血性。我喜欢花朵，各种各样的。那些洵烂，浮华，平淡，素雅的花朵，我都喜欢。有时候摘下它们的花瓣，在手里细细端详。在手中拧出汁液来。花朵变得透明，径须淡白，失去灵魂。 有时候会把花朵和书页夹在书本中。被吸干水分后的花朵和树叶，有着很素雅的美。采摘银杏叶子，枫夜，茉莉花等等。我喜欢标本，记得小时候和小J一起在学校的操场上摘下新鲜的小花小草和五言六色的蝴蝶，夹在书本里，过一段时间之后打开书本，会散发出纸张与花草和动物掺杂在一起的独特香味。 我相信那样一段阳光灿烂的日子会让我怀念，它给我带来很多在学校好好读书的学生无法拥有无法懂得的东西。但它也给我带来很多坏处，比如说在我每天打发无聊的时间背后，时间无情的带走了我很多宝贵的东西。我在快要高考的时候，才有些醒悟，开始考虑前途和未来的事情，这时我慌了，我发现我的成绩早已不堪入目了。于是我狠很的读了最后几个月的书。这几个月的努力没有让我换来很好的大学，但它还是给了我很多条道路，让我能够有时间有机会在大学里继续蹉跎，挥霍着我挥霍不完的灼灼光华的青春；也有机会在大学重新改变自己。这在之后的我看来，其实是比较明智的。我觉的这是我自己人生以外的脱离轨道，尽管我很清醒我所做的事，为此付出了沉重的代价。但我终究是清醒的糊涂着，看着自己的灵魂放纵，寻找孤独的自由。倘若生命再重来一次，很简单，我依旧会那样做。可是，我总是希望那些和我一样青春叛逆的孩子可以回归自然回归本色。一个学生，不管以什么样的方式来消磨自己的时光，都是一场人生。它给以后的人生，留下永远也抹不掉的痕迹，和果树开花一样重要。 06 很早的时候，和猫一起去过距离城区很远的小沙滩上。猫穿淡白色的游戏，吸着拖鞋。炎热的夏天，我们把鞋子脱在暗边，踩着冰凉却又温暖的河水。阳光照耀着水中的石头，反射着清白的亮光，很明媚。那种阳光是无限温柔的光线交错在一起，让人感觉甜美。猫高兴是诉说着她的心事，单纯，略有些忧伤。她告诉广阔无垠的大自然，暗暗喜欢着某某男生，他长相绞好，气质很独特霸道。还喜欢身自己的同桌，因为他很温柔体贴，对他很关心，让它很依赖他。他说，看到他们笑，我的心里就和他们一样笑起来。 猫很爱笑，遇到任何人，嘴角都张开着，露出两排雪白整齐的牙齿。与她一起上学的时候，总是被她明媚的笑容感染，于是常常捧腹大笑，肠子直抽痉。 记得在白雪皑皑的夜晚，和猫一同在特制的大理石上滑雪回家。一群要好的小姑娘疯狂的喊叫着，跳跃着，气氛很好，谁也不愿意回家。那年天气很冷，发生雪灾，一片叶子上的冰足有手指那么厚，晶莹涕透，很像梦幻中的场景。昏暗的灯光照亮了整个夜空，雪成了淡淡的黄色。景致像画中渲染的那么浓烈。我们闹着，跳着。那种快乐，是属于纯真的少女的，不矫柔造作，不俗气，与自然融为一体。 有时候，相隔两地，即使是短短的一瞬间，也是很遥远的。猫一个人留在那个城市，她说，我真的是羡慕你们。我笑，可是当初我们读书的时候也不羡慕别人。想起读书时候的猫，和现在的改变虽然不大，却很坚固。后来和猫谈话，她诉说伤心事，告诉我，她的男友如何，家里人如何。我很叹息，那个有着青春有着梦想的猫，已经过去了。现实将她推向了另一个境界。她的样子没有改变，穿着以前的衣服，顶着以前的那个发型。其实这种改变的力量比任何衣着都要惊人。她说，还是以前那副模样的我，心已经老了十岁。 我点点头，我心疼这个好姐妹。后来有一次她发短信来，给我她男友的电话，她说姐，你跟我去骂她好吗？我爱他，可我越爱他他伤我越深，他正是拿我的爱来伤我。后来我回去，她哭瘦了很多，人也憔悴了。她说，姐，我恨他，我爱他，我爱他我恨他。而这反反复复的纠缠，其实说白了，都是为了钱，为了聘金。 爱情在学校里是甜美的，是淡淡的，是温情的，是手牵手的喜悦。可在生活中，爱情也是甜美的，却好像带着点漆苦，带着现实带着金钱，是肠断心碎的，是“值钱”的。 07 那些从前，那些记忆，像吐了一地的瓜子壳一样狼籍，而多年以后的自己回望起来，也只是一片扫干净了的地面以后留下的空白。长大，就是一个伤害糟蹋自己改变自己的过程，把一张单纯的白纸抹上千颜万色。 08 在雾雨天，或者太阳很温暖的晴天，一遍一遍的走在那些浓密的樟树下。香樟子掉在我们的头顶，然后落在地上，被踩碎，散发淡淡的清晰的香味。那个城市高大的香樟树 ，不招摇的聆听着我们无人可知的悄悄话。总以为那个居住了很多年的小城市，是一个无泪之城，而我却依旧在这异地感受着同一片漆黑的天空带来的无助。那些樟树的尽头总是通往一条河。在河水中看残红似血的夕阳，看不远处的高架桥上来来往往的汽车，看陌生的人提着衣服到河水中冲洗。会在雨水中闻到一股洗刷过的青草的味道，清凉的甜甜的。 记忆中的那个城市的天空，漂浮着我很熟悉的一抓一大把的空气。大街上的人们总带着一种疲倦与冷漠的神情，忙忙碌碌的行走，没有一点要停下来的意思。老人牵着小孩子的手颤颤巍巍的过着马路，穿着时尚的女孩子一手挽着男朋友的手一手咬着冰淇淋甜甜蜜蜜的过马路，中年妇女提着买来的菜悠闲慢腾的过马路。人们的生活总是那么的慢节奏，一步一步缓缓的，像一个年迈的老太婆那样朝前不慌不忙的走着。而我就在这慢节奏不慌不忙中完完整整的度过了一个又一个炎热忧伤的夏天. 。 城市里高高的香樟树也在时间的冲刷中变的苍老，厚厚的树皮像老人的掌纹,，一条一条，横竖左右的交叉着，可以看见岁月走过留下的痕迹。阳光从枝桠间倾泻下来，在地面上印着斑驳的影子，风一吹跟鬼爪子一般。不断的走在那些坑坑洼洼破旧不堪的老路，和朋友谈爱情，谈生命，谈人生，脸红脖子粗。不知道当时有没有大人听见我们的谈话，现在觉的定会窘红了脸。 常常静静的坐在药都公园里，有时一坐就是好长时间，没有情绪。有时候耳朵里塞着淡淡的稍稍有些忧伤的歌，躺在草坡上，嘴巴里叼着一根小草望着头顶湛蓝的天空半闭着眼睛发呆。清晰的感受到时间慢慢的从身边流走。谁说时间没有痕迹?我明明看见它从我身边走过去，一步一步，还踏过我的身体。而那流走了的时光就是我这辈子独一无二的再也回不来的青春。路旁有小孩子滑着旱冰鞋摩擦着大理石飞快经过的声音。黄昏时分，只要大人一呼唤，一连串的小孩子就会轰的一声做鸟兽散各自回家。闻着空气中气温降下来花草的温暖恬淡的气息，觉的自己特别的幸福。 公园里有一棵很高大浓密的古老大树，不知道叫什么名字。盘根错节的枝桠分散的很开，像腊梅一样弯弯曲曲的生长。有些像举起的双手一样伸向天空，有些柔和的倾洒下在地面，夏天开白色的小花，四片花瓣，中间淡黄色的花蕊，散发一种淡淡的清香。有点像梨花，干净柔软的凋落在地面，躺在那些死去的花瓣上，很温暖。站在那棵树下有一种阴暗忧伤的味道，仿佛一个千年狐狸精那样鬼魅，在心里撒下一把青苔，凄凉而委婉.。那些树，我想他们认识我，因为我们在一起的时间是那么长久。 09 夜深的时候，没有睡意，爬起来又躺下，再爬起来。有些想落泪，却没有哀愁。喝点咖啡，打开音乐，塞上耳机，是我喜欢的蔡健雅，她用清音唱：走不出的路口，一个人一瞬间湮没在人群中，回忆的路口，一个人一转眼走进了回忆旋涡...........看着窗外，那些连绵的群山，漆漆的，寂寂的，烟雾缭绕。谁家的狗汪汪的不知疲倦的吠着，夏虫发出嘶嘶的叫声，像记忆中稻田里的味道。遥远的地方射来昏黄的光线，是万家灯火的味道，可以看到孤独的影子。想念任何一个人的时候，都不在身旁。 总是要在失去之后，才用淡淡的哀伤思绪回忆起那份久远的宁静，缅怀那份平和，寻找那种种幸福与不幸的过去。像一束微弱的光,自己不会哀伤,却刺痛了眼角，淌下挥散不去的泪。一转眼,一瞬间,是谁都记不起来的故事。多年以后想起来，不知道是缅怀那份久远的过去，怀念着我的无知与单纯还是怀念从前的那一刻？谁也不清楚。 逝去的时光，在头顶仓皇的天空中消失。春天来了，夏天来了，秋天到了，冬天过去了。一天又一天，一昼又一昼，一年复一年，都经过了，也都过去了. 。 黑夜里，闭上眼睛，对自己说 lovemayselfeverydag 。 亦夕 贰零零玖年伍月修改 混乱记忆 ----关于过去的一些剪辑,关于自己的一些情绪。人生满是风雨，往事不再提。 01 多年以后,我几乎要把那些我曾经真实触摸过的事情就这样随着时光的冲刷逐渐遗忘. 现在，我开始变的很安静，很少说话。早晨抱着一大堆厚厚的书本穿过人行道去教室上课。下课在图书馆简单而静谧的度过，心如止水，好像把自己扔在一个被人遗弃的城堡中，阳光充足却暗无天日。有时候感觉累了便席地而坐，俯视着窗外的一切。一排排树木纹丝不动，黄昏无声无息的降临，让人在恍惚间觉得惨烈孤寂。天空中暖黄色的夕阳斜射着，将影子拉的狭长。男生汗流浃背的打着篮球，隐隐约约可以听到远处篮球砸在篮板上发出的抨击声。吵闹喧嚣的重复着一日又一日，不厌其烦的过着一昼又一昼。微风卷带起马路两旁干黄枯萎的树叶，在地面上停停歇歇，摩擦着，旋转着。空中漂浮着令人沉闷的气息，夜一步一步朝远方踱过来。天空暗一些，再暗一些，太阳沉下了小半个圈，再暗一点，太阳沉下了一大半，只流下一抹残余的红色，一天就这样“恍”的一瞬间，不动声色的过去了。再过一小段时间，道一声晚安，用睡眠取代一天最后的时光，明天的太阳依旧从东边永不缺席的升起来，而我们就是在这永无只尽的更替中恍恍惚惚浑浑噩噩的度过了一个又一个的春秋。 其实人都是这么糊里糊涂的生，糊里糊涂的幌过青春幌过岁月，然后糊里糊涂的死。 我是任性的。有时候会在心里问自己为什么做着现在的这一切？经过一片胡思乱想之后，还是不曾想明白。后来发现，其实有很多人都想过这个问题，结果也是奇特各异，但想归想，该做的事情还是照常做。有些事，在当时只是无意识的做着，等到我们认真计较起来，连自己也不明白在做些什么，为了什么。 明白有很多自己无法言语无法表达的情绪，当静静抚摸着它的时候，那种感觉却早已消失不见。它总是在心中模糊的时候出现，然后在清醒的时候不知何影何踪，于是无法触摸它，却那么真实。它仿佛在和我玩游戏，捉谜藏，用了我整个青春去把它弄明白，结果时间轰轰烈烈的往前走，我一事无成。于是我发现，我总爱和自己纠缠，爱和自己已经过去了的过去过不去。我在我的高中怀念我的童年,在大学怀念我的高中，我想我一定会在我工作的时候怀念我的大学。我总是活在过去，但随着时间的推移，我将拥有越来越多的过去，我在这片自己铸造的隐秘的过去城堡中逃避现实，沉沦，颓废。我给自己锁上一把精神的大枷锁，自己的手中紧握着钥匙，却向别人寻找钥匙寻找解脱。这些感情总是要比我的行为慢半拍，让我一遍一遍的重复缅怀着曾经拥有但现在已经逝去了的青春。那些时光那些一路走来的足迹，以及所有的幸福与不幸都从心里掏出来，像电影一样一遍一遍回放，让自己清晰的疼痛。 02 在以前,我不喜欢整日埋头于书本中的好学生，正如乖巧优秀的好学生不喜欢整日埋头于无聊庸俗事物中的我一样。而我现在却是每天抱着课本穿梭在狭窄的学校，做一个埋头于书本的好学生，机械化的做着每一件事。不再挖空心思逃课，也不再悠闲的背着单肩书包提着奶茶没有形象的在学校横冲直撞。我这样变成了一个自己也曾不喜欢的好学生，这让我自己都觉的有些吃惊。原来自己就这么随随便便，迅速而无法察觉的发生改变。人总是做着无可奈何却不得不做的事，不得不强迫自己做内心不喜欢做的事，然后在不喜欢中逐渐适应，接受，并最后喜爱上它。这让我想起了莉莉，她很喜欢看恐怖电影，她说：人真虚伪。其实鬼只是地下天堂的面目狰狞的天使而已，人还不如鬼活的爽呢，人家想干什么都是赤裸裸的，多实在.。那时候我刚认识莉莉不久，对她这句话印象特别深。其实我心里对她那句真理大大赞同，但脸上却要摆出一副很不屑的表情，翻着白眼，嘴巴里咕哝着，说她一本正经跟大哲学家一样，然后彼此相视一笑，领悟着各自懂得的话外语 。 我记得念高中时总是和莉莉两个人单独坐在学校的天台上谈天论地，像一个饱经沧桑的人看透人生，深深的感悟到世态炎凉一般。其实那时候的我们特别单纯，想法特别天真，从没有真正体验过什么叫做生活。莉莉从小学二年级便开始学画画，画简笔的国画。长大后对于美术她不再喜欢，甚至有些厌烦。她站在高高的阳台上，样子颇像一位幽雅的英国女皇，尤其是那一头浓密的天然卷发。她撅着微微上翘的嘴唇伸开双手，望着远方的天空绕有理想的对我说：“加油拉！我想以后为你写的书画插图哦！”。我微笑，坐在天台上，抬起头望着头顶湛蓝辽阔的天空，痴痴的发着呆。那样一个没有人会想起，早已被人遗忘的隐蔽的地方，给我很温暖的感觉。学校的广播在我们头顶不间断的播放着，里面放着新流行的歌曲，歌词很美很忧伤，周杰伦用着他贯有的沙哑声音唱着，缓缓飘落的枫叶像思念，我点燃烛火温暖岁末的秋天......而那时却是初夏，天台上的草叶子已经蓊蓊郁郁的生长起来，茂盛了我一整个夏天。 我和莉莉就那样一直坐着，直到天渐渐黑下来，蚊子在头顶嗡嗡的叫，头顶上的广播传来上课的铃声，才慢吞吞的拍拍屁股一副恋恋不舍极不乐意的表情朝教室走去。在去教室之前，我们会到食堂去买阿尔卑斯原味的棒棒糖，然后在操场悠闲的逛逛。有时会遇见教导主任，然后转身躲在草丛中，在暗处看见他走远了，再从小树后面钻出来。很多时候，等我们以踩死蚂蚁的速度走到教室的时候，都差不到要下课了。而且自习老师会走到我们的课桌前，收起我们抽屉里的象棋，“就算你们这么晚来也还是一样不安分，磨磨唧唧没个休停，忍一忍下了课你吵死人都没人管。”莉莉低着头一言不发扮淑女，我朝老师调皮的笑笑，老师，其实刚才我没有说话呢。老师气的瞪着眼睛好半天，然后表示无药可救的表情走开了，并且告诉我 ，他睁一只眼闭一只眼，只要我们不要太过份就行。我知道，反正我们没有威胁到他照常领工资他就可以当作没看到。 我们就这样放肆着，自己看着自己如流水一般的堕落.。没有人可以阻挡着我们变的叛逆，因为没有人真正关心过记起过我们 。我成了疯狂的人，在美好的青春感慨命运感慨人生，蹉跎岁月，对未来充满恐惧，站在夕阳中看着那个小城市的落寞和沧桑，被风雨侵蚀。而我在以后依旧怀念那时候的心不在焉，那个时候的不懂事，任性无理。我想长满青苔的天台现在不会再有人去了吧?但愿所有的学生都健康快乐的成长，不要叛逆，不要任性。天台是我和莉莉消磨时光的地方，无所事是的青春拥有最多的便是时间，于是需要一个挥霍消遣它的地方。我以前一直觉得自己的很一个很不幸的人，一无所有，而莉莉是个很幸运的人，因为她拥有很多幸福美好的东西。而我们无论我们幸福还是不幸，都在天台上以同样的方式打发我们漫长而寂寥的时间。所有的一切都淡如流水，那样清晰的被人淡忘。 03 我和莉莉两个人在家里是个好孩子，在学校却是个坏孩子，过着人前人后的生活。后来才发现，其实很多人都是如此。莉莉特会装清纯装淑女，在大人面前捏着嗓子喋着声音说话，连大气都不敢出，说起话来脸颊绯红，一副楚楚可怜的模样，就差没掉粉泪，像个可怜的小媳妇。就是我一个女孩子看见了都跟骨髓被人撒了一把酸醋一样没力气，心生温柔啊。只要等到大人一离开莉莉就会原形毕露，冒出狐狸尾巴来。她站在楼梯上边跳边得意洋洋，一副小人得志的样子，眼睛一眨一眨的告诉我，看吧我的功夫不赖吧！我满脸的不屑，骂她老不死的真虚伪。她嘿嘿的笑。 莉莉真是个表里不一的淑女，记的我刚认识她的时候她正是用她的纯情欺骗了。我坐在窗口看窗外的杨树，一看那女生天生一头卷发，小巧可爱，哪舍的对她说半个不呀。她要是用手拽着我的胳膊左摇又幌，哭着嗓音柔情密语，即使要我摘天上的星星给她我也绝对会义无返顾，上刀山下火海的给她摘下来。结果在我上无数次当之后便傻了，她哪有那么有出息，逃课上网谈恋爱，越没出息的她越精通，典型的深藏不露。 高一流行玩一种游戏，里面有很多舞蹈和音乐。我和莉莉两个人天天逃课，特别疯狂，玩的不亦乐呼。有时候心情不高兴而那键盘就跟敲死人头一般没响应的时候，我们就会死死将键盘按的批劈啪啪的响。反正是别人的东西，摔坏了也不心疼，怎么着解气怎么着敲。有一次网吧的老板实在看不下去了，朝着我们走来，压着火对我们说，喂，你们轻点!你们在敲我饭碗知道么！莉莉抬起头朝那长胡子的老板做了个鬼脸，然后低着头一脸羞涩的表情说，抱歉我不是故意的。结果老板瞪着的眼睛瞬间耷拉下来，像切碎了的黄瓜一样松软了，反倒觉得自己做错了事一般带着满腔怒火满脸郁闷的表情转身离开。老板一走莉莉就抬头了，恨恨的骂道：谁要它这么卡啊，按猪头一样，我就爱敲，心疼个屁啊........我当时想，这女的怎么翻脸比翻书还快呢，落别人还不含恨而死？我说，莉莉，你也就是骗骗那些没见识的老头为你上吊吞金而已，专诱惑老不死的,，凡有口气的都不会上你的当。莉莉听见我的话，不屑的朝我踩了一脚憋着气躲在一边嘿嘿的笑。我撕牙冽嘴的疼痛了好半天，想着怎么让这人面兽心的家伙受点教训，结果我还没想完就被她拖进游戏中继续撕杀。 我很喜欢那游戏中的舞蹈和歌曲。对于这一点，我和莉莉有着共同的爱好。我喜欢艺术，那是一种精神性的东西，美丽而切能够养气。我们乐此不痞的玩着，忘了时间忘了孤独忘了不幸，看见游戏就跟见到自己的老祖宗一样，没完没了。我们天天把钱一点水漂都不打的贡养着老板，孝敬的很，一天没给他送饭钱都不是滋味，好象我们就有义务养着他似的。直到现在我想起来的时候还心疼那些流逝的白花花的银子。 04 今年春天常常下雨，极其顽固阴霾的细细小雨，歇歇停停.。对我来说，下雨会让我的心情变的压郁沉闷，周围的人也让我感到冷漠。风吹过我的脸，有些寒冷，有些刺骨。我习惯的摸摸我的右脸，会感到一丝丝的心伤浮上心头。我觉得我的皮肤下面流淌着无穷无尽的悲伤，与生具来。 有时候，我会像一个孩子一样，出神的望着不远处连绵的群山，看着它们一天一天改变，从嫩绿变的苍翠。细细的春雨滴在我的头发上，滴在我的睫毛上，滴在我暴露在外的皮肤上，滴进我的心里. 。又湿又冷。我不喜欢撑雨伞，这是我长年养成的一个坏习惯。我喜欢冰凉的雨淋在肌肤上，眼睛微微发颤，有丝丝凉意，听见自己的灵魂暴露在雨中。 记得莉莉也不爱打雨伞，我们都没有属于自己的漂亮雨伞。莉莉好几次跑很远到家里叫我一起去上课，淋湿了的身体仿佛透明的一样。外面下着漂泊大雨，不管有伞还是的没伞的人都躲在屋檐下，谁都不在那个时候迎着雨行走，甚至连面包司机都放弃赚钱的大好机会，将车停在路旁。莉莉告诉我，她在雨中一步一步的挪着脚步，不屑于别人惊奇不解的眼神，慢慢的欣赏着雨天。莉莉到家里的时候，早已全身湿透。我看见了很难过。其实莉莉是一个特别好的朋友，或者说是姐妹，可以为我挡风遮雨的那种。可是我总是忽略了她的好。她性格很叛逆，可是人却很善良。我叫莉莉换一件干净的衣服，她摇摇头倔强的说不用了，没事。我会装模作样对莉莉生气，我说，操，你他妈的装给谁看啊，老子不稀罕，你他妈的不换，病的人是我，天上掉钱给你吃药。她不理我这套，拉着我的手说：没关系拉，走吧。 好几次，天下着大雨，莉莉打电话邀我出去上网，说在楼下等我，叫我速度快点。我答应着，却在家里磨磨蹭蹭，等到我下楼的时候，没有带雨伞的莉莉身上淌着泥水，卷曲的头发粘黏在脸上，长长的睫毛上全细雨。我心里特难过，带她上去换衣服。我以为莉莉要生我气，可是她擦了擦脸摇摇头就拉我着走了。现在回想起来感觉莉莉对我特好，什么都迁就我。 每次和她一起逛街看见漂亮的东西都要和她争抢。她总是要求要和我买一样的，说姐妹花，留作纪念，等我们长大了再回头看，多有意思。我翻个白眼，瞪着眼睛说，别恶心拉你，一样的多没个性。但是后来我们还是会买一模一样的，因为莉莉对我一撒娇我就跟吃了迷魂药一样，她说什么就是什么，别提多听话。大一放寒假返校的时候，莉莉打电话来说，她做了离子，还说明天早上去学校，问我去不去车站送她。我答应着。第二天早上我已把这事忘到爪拉国去拉。睡梦中接到她催促我快点的电话。我懒懒的睡在床上特舒服，就跟睡总统套房似的，压根就不想起来。最后我还是没有送她，昏昏沉沉的睡到十一点。起来的时候我就有些后悔了，我想莉莉那天拿了好多东西，为了让我送她，她费尽力气说服她爸妈不让家里人送。她等了我好久没等到就一个人提着大包小包走了。我想着她那天一个人离开就特心酸，一小铁哥们就这么被我给耍了。我坐在床上看着窗外的梧桐树发呆，细数着从前的往事，心里酸酸涩涩不知什么滋味 。 我想着我们以往经常吵架，莉莉总是被我气的眼泪婆娑。然而，不管我们以前还是现在如何争吵，最后总是趋于和平。这让我很欣慰。莉莉会迁就我，她吐舌头扭着脸不理我，样子特别可爱。这时才发现一直自恋的莉莉的确很可爱。 05 当某天突然听到一首曾经很熟悉的歌时，总会回忆起曾经听这首歌时的情景。也许那时是坐在教室的最后一排，老师在讲桌上不知疲倦的讲着我一点也不懂就如同听天书一般的数学，头顶的电风扇还在慢悠悠慢悠悠的转着，有气无力的催人睡觉；也许是彻夜的玩游戏时的歌曲，甚至那些跳动旋转的画面还会在我的脑海中幌动，那种温暖的气息现在还可以触摸到；也许是坐在靠窗的位置看着窗外的枫叶树伤感，手中写着忧伤的文字。 那时候天真的我们，笑的很甜.。而我也常常给莉莉赶美术作业。莉莉特别懒，对于艺术只是空洞的喜欢。她不爱画老师布置的素描画和速写，于是我坐在靠窗的位置，塞上耳机，一边听我喜欢的如流水般的歌曲，一边替莉莉画着一幅一幅极没水准的速写。我听见削尖了的2B铅笔在磨沙的A4纸上发出沙沙的声音，特别柔和。那些零乱的线条两头细，中间粗，不规则的在纸上睡着。用不到十分钟的时间画出人形来，画错了也不需要修改，只要用手指把那些不匀称的地方抹匀就可以了，然后再用线条浅浅的补上。可以听见时间就在我手中，在我的笔下那些粗细不等的线条中如溪水般流走。看着一张一张的白纸被填满黑色的痕迹，就像看见一段纯白的生命被划上各种各样的印迹一样。我喜欢画一些碎花，模仿瑞秋威廉的画。在她的创作中，几乎找不到除了黑色和紫色的颜色，大部分是碎花，有忧郁的气氛。对于青年画家我还是一如既往的喜欢年年，他的风格我很喜欢，唯美凄婉，暗色调，很适合黑暗适合颓靡。画完了那些难看的速写会对莉莉说，嘻嘻，怎么样我画的有骨感吧。莉莉随手拿起她的画册朝我砸过来，骂我少自恋拉！我把手中的银色mp4回砸过去，说她也太没良心，伤害我幼稚纯洁的心，好歹我手腕都画酸了。 两人骂骂咧咧的笑着闹着又旷课去悠闲了。每次在下楼梯到花园的时候，我还要摘上一束草坪里新开出来的花朵。春天是大簇大簇的脆紫色的杜鹃，夏天是什么花我就叫不出名字了，纯白的栀子花我是不会遗忘的，还有粉白的水仙，摘了养在花瓶里。被莉莉看见了，戴上"采花大盗"的帽子，骂我没血性。我喜欢花朵，各种各样的。那些洵烂，浮华，平淡，素雅的花朵，我都喜欢。有时候摘下它们的花瓣，在手里细细端详。在手中拧出汁液来。花朵变得透明，径须淡白，失去灵魂。 有时候会把花朵和书页夹在书本中。被吸干水分后的花朵和树叶，有着很素雅的美。采摘银杏叶子，枫夜，茉莉花等等。我喜欢标本，记得小时候和小J一起在学校的操场上摘下新鲜的小花小草和五言六色的蝴蝶，夹在书本里，过一段时间之后打开书本，会散发出纸张与花草和动物掺杂在一起的独特香味。 我相信那样一段阳光灿烂的日子会让我怀念，它给我带来很多在学校好好读书的学生无法拥有无法懂得的东西。但它也给我带来很多坏处，比如说在我每天打发无聊的时间背后，时间无情的带走了我很多宝贵的东西。我在快要高考的时候，才有些醒悟，开始考虑前途和未来的事情，这时我慌了，我发现我的成绩早已不堪入目了。于是我狠很的读了最后几个月的书。这几个月的努力没有让我换来很好的大学，但它还是给了我很多条道路，让我能够有时间有机会在大学里继续蹉跎，挥霍着我挥霍不完的灼灼光华的青春；也有机会在大学重新改变自己。这在之后的我看来，其实是比较明智的。我觉的这是我自己人生以外的脱离轨道，尽管我很清醒我所做的事，为此付出了沉重的代价。但我终究是清醒的糊涂着，看着自己的灵魂放纵，寻找孤独的自由。倘若生命再重来一次，很简单，我依旧会那样做。可是，我总是希望那些和我一样青春叛逆的孩子可以回归自然回归本色。一个学生，不管以什么样的方式来消磨自己的时光，都是一场人生。它给以后的人生，留下永远也抹不掉的痕迹，和果树开花一样重要。 06 很早的时候，和猫一起去过距离城区很远的小沙滩上。猫穿淡白色的游戏，吸着拖鞋。炎热的夏天，我们把鞋子脱在暗边，踩着冰凉却又温暖的河水。阳光照耀着水中的石头，反射着清白的亮光，很明媚。那种阳光是无限温柔的光线交错在一起，让人感觉甜美。猫高兴是诉说着她的心事，单纯，略有些忧伤。她告诉广阔无垠的大自然，暗暗喜欢着某某男生，他长相绞好，气质很独特霸道。还喜欢身自己的同桌，因为他很温柔体贴，对他很关心，让它很依赖他。他说，看到他们笑，我的心里就和他们一样笑起来。 猫很爱笑，遇到任何人，嘴角都张开着，露出两排雪白整齐的牙齿。与她一起上学的时候，总是被她明媚的笑容感染，于是常常捧腹大笑，肠子直抽痉。 记得在白雪皑皑的夜晚，和猫一同在特制的大理石上滑雪回家。一群要好的小姑娘疯狂的喊叫着，跳跃着，气氛很好，谁也不愿意回家。那年天气很冷，发生雪灾，一片叶子上的冰足有手指那么厚，晶莹涕透，很像梦幻中的场景。昏暗的灯光照亮了整个夜空，雪成了淡淡的黄色。景致像画中渲染的那么浓烈。我们闹着，跳着。那种快乐，是属于纯真的少女的，不矫柔造作，不俗气，与自然融为一体。 有时候，相隔两地，即使是短短的一瞬间，也是很遥远的。猫一个人留在那个城市，她说，我真的是羡慕你们。我笑，可是当初我们读书的时候也不羡慕别人。想起读书时候的猫，和现在的改变虽然不大，却很坚固。后来和猫谈话，她诉说伤心事，告诉我，她的男友如何，家里人如何。我很叹息，那个有着青春有着梦想的猫，已经过去了。现实将她推向了另一个境界。她的样子没有改变，穿着以前的衣服，顶着以前的那个发型。其实这种改变的力量比任何衣着都要惊人。她说，还是以前那副模样的我，心已经老了十岁。 我点点头，我心疼这个好姐妹。后来有一次她发短信来，给我她男友的电话，她说姐，你跟我去骂她好吗？我爱他，可我越爱他他伤我越深，他正是拿我的爱来伤我。后来我回去，她哭瘦了很多，人也憔悴了。她说，姐，我恨他，我爱他，我爱他我恨他。而这反反复复的纠缠，其实说白了，都是为了钱，为了聘金。 爱情在学校里是甜美的，是淡淡的，是温情的，是手牵手的喜悦。可在生活中，爱情也是甜美的，却好像带着点漆苦，带着现实带着金钱，是肠断心碎的，是“值钱”的。 07 那些从前，那些记忆，像吐了一地的瓜子壳一样狼籍，而多年以后的自己回望起来，也只是一片扫干净了的地面以后留下的空白。长大，就是一个伤害糟蹋自己改变自己的过程，把一张单纯的白纸抹上千颜万色。 08 在雾雨天，或者太阳很温暖的晴天，一遍一遍的走在那些浓密的樟树下。香樟子掉在我们的头顶，然后落在地上，被踩碎，散发淡淡的清晰的香味。那个城市高大的香樟树 ，不招摇的聆听着我们无人可知的悄悄话。总以为那个居住了很多年的小城市，是一个无泪之城，而我却依旧在这异地感受着同一片漆黑的天空带来的无助。那些樟树的尽头总是通往一条河。在河水中看残红似血的夕阳，看不远处的高架桥上来来往往的汽车，看陌生的人提着衣服到河水中冲洗。会在雨水中闻到一股洗刷过的青草的味道，清凉的甜甜的。 记忆中的那个城市的天空，漂浮着我很熟悉的一抓一大把的空气。大街上的人们总带着一种疲倦与冷漠的神情，忙忙碌碌的行走，没有一点要停下来的意思。老人牵着小孩子的手颤颤巍巍的过着马路，穿着时尚的女孩子一手挽着男朋友的手一手咬着冰淇淋甜甜蜜蜜的过马路，中年妇女提着买来的菜悠闲慢腾的过马路。人们的生活总是那么的慢节奏，一步一步缓缓的，像一个年迈的老太婆那样朝前不慌不忙的走着。而我就在这慢节奏不慌不忙中完完整整的度过了一个又一个炎热忧伤的夏天. 。 城市里高高的香樟树也在时间的冲刷中变的苍老，厚厚的树皮像老人的掌纹,，一条一条，横竖左右的交叉着，可以看见岁月走过留下的痕迹。阳光从枝桠间倾泻下来，在地面上印着斑驳的影子，风一吹跟鬼爪子一般。不断的走在那些坑坑洼洼破旧不堪的老路，和朋友谈爱情，谈生命，谈人生，脸红脖子粗。不知道当时有没有大人听见我们的谈话，现在觉的定会窘红了脸。 常常静静的坐在药都公园里，有时一坐就是好长时间，没有情绪。有时候耳朵里塞着淡淡的稍稍有些忧伤的歌，躺在草坡上，嘴巴里叼着一根小草望着头顶湛蓝的天空半闭着眼睛发呆。清晰的感受到时间慢慢的从身边流走。谁说时间没有痕迹?我明明看见它从我身边走过去，一步一步，还踏过我的身体。而那流走了的时光就是我这辈子独一无二的再也回不来的青春。路旁有小孩子滑着旱冰鞋摩擦着大理石飞快经过的声音。黄昏时分，只要大人一呼唤，一连串的小孩子就会轰的一声做鸟兽散各自回家。闻着空气中气温降下来花草的温暖恬淡的气息，觉的自己特别的幸福。 公园里有一棵很高大浓密的古老大树，不知道叫什么名字。盘根错节的枝桠分散的很开，像腊梅一样弯弯曲曲的生长。有些像举起的双手一样伸向天空，有些柔和的倾洒下在地面，夏天开白色的小花，四片花瓣，中间淡黄色的花蕊，散发一种淡淡的清香。有点像梨花，干净柔软的凋落在地面，躺在那些死去的花瓣上，很温暖。站在那棵树下有一种阴暗忧伤的味道，仿佛一个千年狐狸精那样鬼魅，在心里撒下一把青苔，凄凉而委婉.。那些树，我想他们认识我，因为我们在一起的时间是那么长久。 09 夜深的时候，没有睡意，爬起来又躺下，再爬起来。有些想落泪，却没有哀愁。喝点咖啡，打开音乐，塞上耳机，是我喜欢的蔡健雅，她用清音唱：走不出的路口，一个人一瞬间湮没在人群中，回忆的路口，一个人一转眼走进了回忆旋涡...........看着窗外，那些连绵的群山，漆漆的，寂寂的，烟雾缭绕。谁家的狗汪汪的不知疲倦的吠着，夏虫发出嘶嘶的叫声，像记忆中稻田里的味道。遥远的地方射来昏黄的光线，是万家灯火的味道，可以看到孤独的影子。想念任何一个人的时候，都不在身旁。 总是要在失去之后，才用淡淡的哀伤思绪回忆起那份久远的宁静，缅怀那份平和，寻找那种种幸福与不幸的过去。像一束微弱的光,自己不会哀伤,却刺痛了眼角，淌下挥散不去的泪。一转眼,一瞬间,是谁都记不起来的故事。多年以后想起来，不知道是缅怀那份久远的过去，怀念着我的无知与单纯还是怀念从前的那一刻？谁也不清楚。 逝去的时光，在头顶仓皇的天空中消失。春天来了，夏天来了，秋天到了，冬天过去了。一天又一天，一昼又一昼，一年复一年，都经过了，也都过去了. 。 黑夜里，闭上眼睛，对自己说 lovemayselfeverydag 。 |
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